5/29/2006

 

Revistas para ellas

El Zagloso siente una irrefrenable curiosidad por las revistas femeninas

El tema empieza a rozar la obsesión, pero este monotrema no puede evitar avalanzarse cada semana sobre el Mujer Hoy. Hay revistas más fashion, más molonas, más cutres... Pero esta tiene dos ventajas: es gratuíta (la dan con algunos diarios que lee el Zagloso) y mola mucho más que el Yo Dona (de El Mundo) que es para marujas concienciadas y fashion.

Con el tiempo he aprendido a clasificar ese tipo de revistas según las recetas que proponen en sus páginas de cocina: Que capuchino de crema de boletus y espuma de pimienta verde (es real), pues es una cosa pretenciosa. Que sacan solomillo con dados de queso fresco, pues es una cosa para mujeres razonables y nada pretenciosas, así que la revista me interesa.

Antes de que señalen que estoy enfermo, advertiré una cosa, en ninguna revista aparecen más tías enseñando el culo y siempre se cumple la siguiente ley: las modelos de anuncios de productos contra la celulitis tienen unos traseros espectaculares. Además, vienen cosas útiles: esta semana he aprendido que el tomate es anticancerígeno y que Jenifer Aniston hace bodokon. Pero lo mejor de todo son las secciones de consultorio. Dos perlas, una del de belleza y otro del psicológico:

- Una tal Jaione dice: "me he comprado un cepillo facial, pero no sé exactamente cómo y cuándo usarlo". Y para qué te lo compras bonita. Eso sí, Mamen, que es como se llama la que aconseja, le aconseja en serio sin recriminarle comprar una cosa para nada. Por su parte el Zagloso se entera de que existen los cepillos faciales.

- Una mujer de 33 años lleva bastante tiempo saliendo con un casado. Imaginen el resto que se resume en: "no deja a su mujer y yo estoy hecha un lío". Incomprensiblemente la respuesta no es "bonita, deja de ver Sexo en Nueva York". Es mejor cuando salen más jovencintas llorando. Hace un par de semanas, una de 22 decía que le acababa de dejar su novio después de 7 años. El Zagloso pensó: "Tía, te vas a pegar un atracón de promiscuidad fijo fijo".

En serio, me preocupa que cada sábado corro a leer estas cosas. ¿A alguien más le pasa? Ah, recomiendo el "no te culpes de sus fracasos".

Comments:
Alguna vez ha leído esas revistas. La mejor parte es esa en que hacen algo así como "el protagonista de esta semana es: El Berro", y empiezan a contarte las mil y quinientas cosas que cura el berro, hervido, en infusión, en emplasto sobre las quemaduras o para hidratar el pelo y metiéndole una ramita en el culo a los bebés escocidos por una diarrea. Al final te haces un gazpacho y resulta que te estás previniendo de cancer, anemia, insomnio y no sé qué más.

Otra sección estrella es la narración en primera persona; "Dejé a mi marido y me casé con su padre". Que folla menos pero es más caballeroso. También hay muertes trágicas en accidentes y superaciones de cuernos. No tienen desperdicio
 
zagloso, sois como el sargento de hierro.
también se empollaba la cosmopólitan ;)

y para que os preocupéis, os diré que yo también leo la mdh (es lo q tiene q la distribuyan con los diarios provinciales :D) y se aprenden muchas cosas!!!! :)
 
joder, me siento aludida por todos los frentes!!!

Primero. El leer esas revistas femeninas no significa que desveleis el secreto de las mujeres. Yo no me reconozco, desde luego: no soy fashion (porque no tengo presupuesto), ni buenrollista (porque para desastres ya tengo mi vida), ni una maru con pretensiones (todavía).

Segundo. Como redactora de bodrios que redondean mis ingresos, me pongo en el lugar de la pobre periodista que con sus cinco años de carrera se ha dejado las huellas dactilares intentando deslumbraros con las propiedades milagrosas del berro, como si de la piedra filosofal se tratara.

Tercero. Recuerdo un titular glorioso de portada de Hola: "Enrique Ponce y Paloma Cuevas, juntos en el ruedo de la vida". Es real, os lo juro por mi vajilla de Ikea. En casos así, se recomienda el suicidio del autor por el bien de la Humanidad.
 
Jo Perlita, sólo pretendía hacer ver que me he hecho adicto a estas revistas. Son sencillamente delirantes, por eso es asombroso que existan. Me uno en la empatía con los redactores de estas historias, aunque peor es hacer extras cuatro páginas (una y media de publi) de fiestas patronales de pueblos con menos de 1.000 habitantes.

Hola y Cosmopolitan son fronteras que no voy a traspasar. De todas forms, Gato, si tienes el extra berro lo quiero.
 
jajaja zagloso... Me acaban de encargar un especial sobre las fiestas patronales de mi pueblo. Pero son 250 euros.
Me rio yo de 'Todos los hombres del presidente'.
 
¡De tu propio pueblo! Perlita, eso me parece jugar con fuego. Hagas lo que hagas alguien se sentirá agraviado: que si el partido solteros-casados merece un despiece, que si el premio de baile es de 150 euros y no de 151, que les quieres hundir... Ufff, admiro tu valor.
 
Ei, que yo me busqué, hurgué y sacudí hasta encontrar una capuccinera (ni más ni menos q una simpre tetière para espumar la leche, haha).

Capuccinos forever!! Ha, ha. Las de quinceañeras son peor. Bueno, mi prima tiene 13, y cuando hablo con ella por el messenger usa tal profusión de apelativos hortera en inglés, rosa chillón y letras de neón, que asusta. Luego veo sus revistas y me solidarizo. Con ella y con las redactoras, pobrecillas. Jo.
 
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