6/29/2006

 

Judas en la guardería

El Zagloso conoció la traición de cachorro

Cuando uno es un tierno cachorrillo piensa que todo el mundo es bueno y fiel, sobre todo con uno mismo. El Zagloso descubrió que esto no es así pronto. En la guardería donde me depositaban había un patio grande. En los recreos había dos opciones igual de buenas: pelearse o jugar al fútbol.

Un día, las niñas decidieron retarnos. Intuyo que no comprendían muy bien a qué se debía nuestro empecinamiento en pelarnos las rodillas contra el duro cemento mientras perseguíamos un balón de goma (no teníamos de reglamento). Con cuatro años cualquier reto es un cosa muy seria y más si viene de unas niñitas. Nos empleamos a fondo y en cinco minutos estaba claro quién mandaba en ese patio. Había que humillarlas.

En aquellos días el Zagloso era una promesa del balompié preescolar, uno de los mejores de todo el patio. Había otros dos que jugaban bien: uno de portero y otro de jugador, eran mis amigos. Mientras todos estábamos en plena batalla contra las niñas, uno de ellos -creo recordar que el portero- decidió que era demasiado. Las criajas esas estaban al borde del llanto, así que con magnanimidad decidimos que uno de los maletas se pasara a jugar con las niñas para equilibrar. El tema no cambió mucho así que poco a poco, fueron pasando jugadores del equipo de los niños al de las niñas.

Todo quedó igualdado cuando los tres que jugábamos bien nos enfrentábamos a una masa de veinte críos y crías de cuatro años. Resistíamos como sólo un zagloso sabe hacerlo: hasta la última púa. Aún no se cómo, pero uno de mi equipo decidio pasarse a las niñas, pero sí que recuerdo mi gesto estupefacto cuando mi último compinche partió. El Zagloso estaba sólo contra todos y todas. Los cabrones de mis amigos me habían dejado por las niñas.

6/28/2006

 

Puta chiripa

El Zagloso, un poco harto de escuchar chuminadas, propone abolir la detestable palabra "serendipia"

Como solución me inclino a sugerir su sustitución por conceptos claros y contundentes como "puta chiripa", "potra asquerosa", "chorra brutal" o "el cabrón lo hizo con una flor en el culo". Con ellos cubrimos la mayor parte de contextos en los que se emplea ese concepto delirante y estúpido. Veamos ejemplos:

Uno de los primeros casos conocidos de serendipia se dio en el siglo III a.C. cuando el rey Hierón de Siracusa encargó al matemático griego Arquímedes que descubriera si el orfebre que le había fabricado su corona le había engañado, no utilizando todo el oro que le había proporcionado.

Uno de los primeros casos conocidos de potra asquerosa se dio en el siglo III a.C. cuando el rey Hierón de Siracusa encargó al matemático griego Arquímedes que descubriera si el orfebre que le había fabricado su corona le había engañado, no utilizando todo el oro que le había proporcionado.

A comienzos del siglo XX, otro hito de la ciencia, Einstein, de forma serendípica fue capaz de relacionar unos conceptos que antes a nadie se le habían ocurrido.

A comienzos del siglo XX, otro hito de la ciencia, Einstein, de puta chiripa fue capaz de relacionar unos conceptos que antes a nadie se le habían ocurrido.

El Zagloso cree que salvo cursis irremediables y petimetres hartos de malas películas la Humanidad considerará razonables estas propuestas. Como medida coactiva el Zagloso amenaza con considerar absolutos gilipollas a quienes se empecinen en su uso. Pero esto claro está, es un intento de intimidar sin más.

 

Muy indignado

El Zagloso no ha perdido su capacidad de indignación

Al final estar a favor de una guerra tiene siempre beneficios: Aznar, Ana Palacio, Loyola de Palacio.

Tampoco les ha ido mal a los indiferentes cómplices y silentes. Es curioso lo bien que se han colocado fuera los que temen que se rompa España. Ana Palacio (que parecía tonta) sustituye en la vicepresidencia a un peruano apellidado Dañino. ¿Causalidad?

6/27/2006

 

Perdona este final

Perdona este final.
Ya sabes que en la vida sobran siempre las
últimas escenas.

La última hora de una noche de amor.
El último día de un viaje.
La última carta.
La penúltima copa.
Perdona este final.

Llueve,
me odias,
los bares cierran.


El Zagloso no sabe por qué esta noche ha recordado este poema de Fernando Beltrán. Siempre me han entusiasmado los tres últimos versos. De todos los ripios que este monotrema conoce es el mejor para declamar al final de noches etílicas y solitarias. Ah, la historia del Beltrán es curiosísima. Se dedica a inventar nombres, para que luego digan que los de letras no se pueden ganar la vida.

 

Los buscadores son la polla

El Zagloso está en el top ten de la polla más grande

Me enteré el otro día, pero si alguien busca "la polla más grande" el Zagloso es el noveno. Mi virilidad se siente alagada, aunque es si se busca en blogger, no he hecho la prueba en Google, que sí que sería la polla.

Los buscadores revelan todas las miserias del mundo. Si yo fuera el Gran Hermano lo primero que querría hacer sería controlar Google: todas sus curiosidades, incluídas las más perversas a golpe de click. Desde que el Zagloso publicó que existía una leyenda urbana que vinculaba a la vicepresidenta del gobierno español, María Teresa Fernández de la Vega con la presentadora de telediario María Escario, alrededor de un centenar de personas han accedido aquí buscando confirmación a ese rumor. Dos personas más han llegado al Zagloso buscando las tetas de Helena Resano y por supuesto, tenemos a quien ha venido buscando la madre de todos los falos.

Panda de enfermos.

6/26/2006

 

Normalización

El matrimonio no hace prisioneros. Aguantaron doce años como pareja, sólo uno como marido y marido. El primer divorcio gay en España es la mejor muestra de normalización posible.

6/25/2006

 

Aguantar la chapa

El Zagloso redefine el amor

El amor es algo diferente para los humanos que para los zaglosos. Afortunadamente los monotremas vemos menos películas, por eso al Zagloso le ha costado comprender el amor entre humanos.

Pertinentemente camuflado, el Zagloso se subió al metro el sábado. Para que se ubiquen mejor: Atocha, línea azul (en efecto, este monotrema se desplazó a las antípodas el fin de semana). Iba tan tranquilo a tomar unas cañas cuando me llamó la atención la conversación de una pareja sentada justo en frente. Un tipo de alrededor de veinticinco años, pantalones pirata, zapatillas y una camiseta de Brasil explicaba algo de los pergaminos de Samarkanda. Me dejé llevar por el exotismo y conecté la antena parabólica. Al rato emergió la realidad: el nota le estaba contando a su pareja una partida de rol.

El joven argumentaba con la misma seriedad con la que se negoció el Tratado de Versalles la diferencia entre ser personaje y ser jugador. "Tú si que eres personaje", pensé yo. Con vehemencia explicitaba su superioridad sobre un compañero de partida y reafirmaba su clase magistral. El discurso se prolongaba parada tras parada sin merma en el entusiasmo y en la importancia dada al tema por ese orador tan friki.

Ante tan inhumana verborrea, el Zagloso comenzó a desear callarle la boca a puazos a semajante mastuerzo, sin embargo un pensamiento se interpuso: "Esta pobre chica ahorita mismo le deja, es insoportable la chapa que la está metiendo, ella se está dando cuenta que su novio es un capullo que vive en una partida de rol y lo va a plantar". El infecto individuo se lo merecía; sin embargo, ella le agarró de la mano le miró con ojitos de cordera y le invitó a continuar la explicación sobre la dicotomía jugador-personaje en las partidas de rol con los pergaminos de Samarkanda.

Entonces el Zagloso comprendió que el amor también es aguntar la chapa con placer e interés sumo.

6/22/2006

 

El murciélago en el cristal

El Zagloso ha desayunado esta mañana con un murciélago agarrado a un cristal

Estaba este monotrema tan tranquilo tomando las tostadas cuando he oído un ruido raro. Resulta que un murciélago se había instalado en una ventana. El mamífero volador buscaba postura para pasar el día durmiendo entre los dos critales esmerilados que forman parte del cerramiento de la terraza pequeña de la guarida del Zagloso.

A un murciélago le podía parecer un buen sitio: entre los dos cristales hay apenas tres centímetros, lo justo para evitar depredadores y estar seguro. Al amanecer ese hueco es un lugar oscuro y fresco, ideal para un mamífero insectívoro y volador. El problema es que el cristal no ofrece muchos asideros. El pobre come mosquistos se escurría. Cada minuto más o menos tenía que ponerse bocarriba, trepar cinco centímetros y volver a colocarse bocabajo. Insistía una y otra vez.

El chiroptera (orden de los murciélagos) creía que era un buen sitio: fresquito y seguro. A su juicio no merecía la pena salir de ahí símplemente por un resbalón y se empeñaba en sujetarse a un cristal. Supongo que cuando el sol suba y le de de plano cambie su opinión, pero mientras tanto jamás un insectívoro fue tan humano.


(Actualizado, 17:19. En contra a lo esperado el murciélago sigue ahí. Se sigue escurriendo cristal abajo y además le pega el sol de plano, pero él permanece aferrado a su rendija esmerilada. De humano que es he empezado a llamarle Robertín)

 

Cuerda

José Luis Cuerda estrena película mañana. Un tipo capaz de rodar esa obra maestra universal llamada Amanece que no es poco, la segunda película más divertida de la historia a juicio de este monotrema, merece que se gasten los cuartos en una entrada.

Y recuerden que en este blog se le tiene devocción a William Foulkner (leer Güiliam Fulner). Ah, la peli nueva de cuerda se llama La educación de las hadas.

6/21/2006

 

Inclinación axial

Gracias a la inclinación axial el Zagloso vive el día más corto del año

Maldito solsticio de invierno. El Hemisferio Sur tiene estas cosas. Voy a dedicar una ofrenda de púas a la última divinidad que he descubierto: Miranda, la pelirroja de Sexo en Nueva York. Sólo ella es capaz de contener los maléficos poderes de las tres petardas que le rodean: la salida, la niñata y la "hay perdona, soy la prota y estoy hecha un lío". Ella sí mola. Y sabe actuar.

En Monotrema TV la serie la ponen a la hora de comer, como documental sobre los humanos. La verdad es que responde al mismo esquema que los que pasan por La2: distintos especímenes de una especie compiten entre sí por procrear lo más posible, van de caza (en este caso de zapatos) o a la busca de alimentos. Hoy he visto enterito el último partido de las finales de la NBA y la ACBl para compensar mis hormonas, pero Miranda (Cynthia Nixon) me pone.





6/19/2006

 

Cabras tranquilas

Sting ya no tocará en Gredos. Era evidente que era una agresión injustificada a las pobres cabras. Esperemos que a nadie se le ocurra enviarle a él o a Marc Knofler al lado de un zagloso, nos ponemos muy agresivos.

Y como se nos acerquen éstos les clavaremos las púas en los ojos y luego les arrojaremos sal para que les escueza.

 

A romperse oé

El Zagloso lleva todo el día esperando a que se rompa España

Llevo una mañana y más de media tarde perdidas mirando a ver si se rompe España, desde Papúa debe verse bien. Como se ha aprobado el Estatut y era inminente, pues me hacía ilusión ver cómo se fractura un país en directo.


En la espera me ha llamado la atención el siguiente titular:

Una minoría aprueba en referéndum un Estatuto sin consenso que condiciona a Cataluña y a España

El argumento es que sólo uno de cada tres ha votado que sí, pero es que resulta que sólo uno de cada diez ha votado que no.

Soy un pobre monotrema y no entiendo nada, pero como hoy se lesione Casillas se lía seguro...


6/14/2006

 

Narrativa vomitiva (I)

Ya que estamos en pleno Mundial, el Zagloso se pone sabiondo

Cuando era un zagloso estudiante, este monotrema perpetó en colaboración de este otro un libelo intitulado Caspa que Rima:

Aprovechando la proximidad de esa entrañable época del año en la que las cachondas pasean con poca ropa, mientras nos amojamamos en nuestros cuartos estudiando, haciendo gala de nuestro proverbial oportunismo, hemos reunido una selección básica de textos que destacan precisamente por hacernos la existencia más difícil e incitarnos al pantarrheico dolor del ir viviendo*.

Somos conscientes de que habrá quien no esté de acuerdo con esta anti-antología. Hemos de aclarar que la selección responde a un criterio absolutamente personal (sustentado en ciertas reglas matemáticas inmutables y en nuestra afamada infalibilidad), aunque no dudamos de que todos los poemas recogidos son un auténtico vómito poético que regurgita en la zona oscura del fondo del cajón.

El Zagloso ha decidido de forma unilateral llevar esa caza de vómitos a la prosa. Los criterios son similaes y escrupulosamente puntuales. El primero en tener el honor de formar parte de esta galería es el hijo del filósofo: Javier Marías. Un tipo al que le dijeron que escribía muy bien, se lo dijeron en el New York Times y se lo creyó. Por eso está obsesionado con escribir mucho, más que nadie (excepto César Vidal).

Es una simple cuestión de equilibrio. Un genio de los diez mil metros lisos, como Bekele, puede correr la última vuelta en menos de cincuenta segundas, pero sólo si en las anteriores ha ido más despacio. Los equilibrios y los ritmos tienen unas reglas que hay que cumplir casi siempre. En lo literario pasa algo similar. El desmedido Javier Marías, genio para algunos, se convierte en un pomposo con momentos para el Zagloso.

El hijo del filósofo (Julián) juega mucho con los equilibrios y los ritmos de las novelas. Todavía no me he atrevido a empezar la temible trilogía Tu rostro mañana. Esperaré a que lo editen todo en un único libro que tendrá aproximadamente mil quinientas páginas, lo que nos aproxima a la idea de mesura de este engolado ser.

El gusto por lo excesivo se traduce en que a sus novelas les sobran páginas. Eso sí, suelen tener unos títulos fenomenales, fundamentalmente cogidos de Shakespeare. No es plagio es intertextualización porque siempre tiene una explicación literaria. Claro, que como se supone que es un genio desde que el New York Times le comparó con Proust en una crítica, queda mal decirlo. Bien, en dicha crítica (6 de mayo de 2001), donde también se le compara con Borges, sólo dicen que es bueno. No que sea Dios y lo de Proust va más por afinidades en el punto de vista narrativo y con el tema de la novela que por otro lado, pero le publica Alfaguara y eso también legitima.

Concretemos lo de las páginas. Hasta ahora, además de Corazón tan blanco, que sí que es una muy buena novela, otra de sus obras más aplaudidas es Mañana en la batalla piensa en mí. Las sesenta primeras páginas son la hostia. No sobra una palabra, tienen un ritmo perfecto, están llenas de humor y tragedia a la vez, desasosiegan, rompen, amparan. El problema es que la novela tiene cuatrocientas. Las trescientas sesenta restantes son paja petulante. Ni aportan ni dicen nada. Sobran y lo malo es que el cabreo por el timo que suponen y el inútil genocidio arbóreo bastan para empañar el resto.

Claro está que esos excesos sirven para cubrir desarrollos metaliterarios y otros fuegos artificiales. Queda bien demostrar lo bien que se escribe. Es decir, que a Marías le gusta lo que hace y se gusta, se gusta, se gusta… Eso en lo literario, porque Marías tiene a bien publicar artículos regularmente y mantiene cierta presencia pública y de eso, mejor no hablar. Eso sí, si alguno quiere más de tan cargante literato, síganle hasta aquí.


*Sigue sonando tremendo lo del pantarrheico dolor del ir viviendo. Lo malo es que algunas mañanas aún es real.

6/13/2006

 

Leyenda urbana

El Zagloso desvela lo más gordo después de Ricky el perro mermelada

Ya me ha llegado por varías vías independientes entre sí, así que ya se puede considerar una leyenda urbana con todas las de la ley: La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha contraído matrimonio en secreto con la periodista de TVE María Escario.

Incluso una versión alternativa apunta a que el casamiento se produjo con Mari Trini. Más que al caso de Ricky Martin y el Sorpresa Sorpresa se parece mucho al caso del affair entre José María Aznar López y Cayetana Guillén Cuervo, que llegó a saltar en versión desmentido a la realidad mediática.

La verdad es que María Escario tuvo su momento de gloria, no es Cristina Villanueva, Helena Resano ni la ultraperfecta Maria Casado, pero para leyenda urbana podría haber sido peor. Algún día me haré mirar por qué me dan morbo las presentadoras de telediarios.

6/12/2006

 

Cómo se pasa la SGAE

La última campaña de la SGAE le parece al Zagloso una sobrada

Si no es suficiente que se permita comercializar a Dire Straits a estas alturas, lo de Sting ya parece una sobrada. ¿Es necesario matar de tedio al personal?

Menos mal que el PSOE está en contra de semejante carcamal. Aunque eso sí, los gustos musicales de Zapatero dejan mucho que desear. Lo único que le disculpa es que el muchacho es de León y por lo tanto está extrañamente hermanado con los asturianos, aún así es raro que Acebes no haya dicho nada. Además de Melendi, fuentes bien informadas sitúan a Supertramp en la discoteca presidencial.

6/11/2006

 

Maldición nominalista

El Zagloso es lo peor con los nombres

A pesar de nuestro contrastado intelecto, los zalgosos tenemos memoria pez para los nombres. Así como un pescadito cuando se gira en pecera descubre un mundo nuevo, un monotrema que se precie cada vez que ve una cara tiene que reflexionar un rato hasta que encuentra con el nombre adecuado.

Esta peculiaridad neuronal tiene rágicas consecuencias. El Zagloso estaba de copas el sábado por la noche. A pesar de haber vivido un terremoto ese día (pero terremoto, terremoto, 4.4 en la escala Ritcher, nada de metáforas) estaba siendo una buena noche. Compartía melopea con dos grandes monotremas: el Chemitarrinco y el Zagloso de las Galaxias. Con ellos llegué a asombrosas y reflexivas conclusiones como: "Me paso la Posmodernidad por el forro de los cojones". Incluso me encontré con viejos y traumáticos amores adolescentes que siguen teniendo los mismos ojos negros: es extraña la melancolía que queda al comprobar que aún producen aquél efecto devastador de hace diez años.

En esas estaba cuando me asaltó la maldición nominalista. En cierto momento, una zaglosa se me acercó sonriente. Se podría decir que era mi tipo de zaglosa: menuda, despierta, lindos ojos verdes, pizpireta. Yo la conozco, no mucho, pero la conozco. Estuvimos charlando varios minutos con evidente buen rollo. Aquello prometía. Entonces la parte de mi cerebro aún consciente se preguntó: "Se llamaba.... ¿no?" y la duda asaltó a mi cerebro inconsciente.

Mientras manejaba la conversación con el piloto automático, mis neuronas se esforzaban por recordar el nombre o buscar una solución airosa a tan incómoda situación. Queda feo preguntar después de cinco minutos de conversación, no había nadie a quien recurrir (uno de mis compañeros de farra había claudicado y el otro se había fugado para no obstaculizar). Con millones de axones sobrecagados en inútil búsqueda, decidí emprender una retirada lo más digna posible con las púas bien altas.

Malditos nombres...

6/07/2006

 

Borrachos y sobrias

España es el país (de Europa) donde con más frecuencia se consume alcohol en bares y discotecas. Según una encuesta los españoles se cogen un chuzo unas 89 veces al año. Las españolas sólo 38. ¿Será el desamor? ¿Es el macho hispánico es un borrachuzo impenitente? No encuentro explicación para tamaña desproporción.

Los zaglosos en Papúa somos seres recoletos que no bebemos nunca, pero jamás de los jamases. Por cierto, ¿me podéis decir desgde guándo tengo dos pantallahhs? ¡hics!

6/06/2006

 

Céntrico, carrera de San Jerónimo

Lo que ven es real y de reciente apertura

La confusión de lo público y lo inmobiliario ha llegado al máximo: tomar la imagen institucional de la sede de la soberanía popular para vender pisos. En el interior tienen una copia de uno de los leones del Congreso, lo que los cabrones no dejan fotografiarlo. Voy a protestar a Marín. Por si acaso, el Zagloso sugiere:

Escaño soleado, cómodo, con vistas a Vicente Martínez Pujalte. Imposible aburrimiento.200.000 euros.

Sillón incómodo. Ideal grupo oposición. Crispación garantizada. 190.000.

A estrenar. Jamás habitado. Escaño recogido bajo la tribuna de prensa. Anonimato asegurado. Para diputados vagos. 500.000


Especial pelotas. Sitio privilegiado junto a portavoz parlamentario. Pantalla de ordenador nuevecita. Tiro de cámara asegurado, deje que le vean sus votantes. 600.000.


Miniescaño. De centro. Se incluyen zapatillas. Preguntar por Maria Antonia.


 

Salidetes TV

Hoy en Documentos TV "Senos, pechos, tetas, mamas, globos, berzas, peras, busto, ubres… "

Erquicia es un salidete. A partir de las 23:00 horas, justo después de House. La sinopsis del del programa es antológica:

Múltiples nombres designan a las dos protuberancias del torso femenino que
se han convertido en el fetiche erótico del mundo occidental.
En una
sociedad dominada por una ideología del cuerpo que busca la belleza y la
juventud, los senos se erigen como icono de la feminidad, de la sexualidad, del
erotismo. Un elemento característico del cuerpo de la mujer que, sin embargo, ha
sido tradicionalmente definido por los hombres, para quienes el pecho no es más
que un mero objeto de deseo.


6/05/2006

 

El plasta en el centeno

Cuando era un zaglosín leí con avidez El Guardián entre el Centeno

Como a todo quinceañero el libro me fascinó. Recuerdo haberlo releído una y otra vez, casi compulsivamente, con la playa de Saint Lawrence al fondo (de Papúa, por supuesto, no hagan la traducción). Además de la peripecia de Holden Caulfield, a la novela la rodeaban el ascetismo de Salinger y su papel en el mito de John Lennon. Todo engordaba la épica del Peter Pan llorón y el James Dean castrado.

Ahora considero a Caulfield un auténtico mamarracho y sus tribulaciones adolescentes memeces de niñato pijo. Oigan, que me dan ganas de darle una colleja. Me temo que dentro de poco empezaré a pensar que Ilsa es una guarra por enrollarse con Rick aquella noche con su marido rodeado de nazis. Estoy mayor y es lunes.

6/01/2006

 

Dependientas

El Zagloso es un tipo astuto e implacable, una roca

Un monotrema que se precie se conoce los trucos de los humanos. Les ve venir y les desmonta con maquiavélica precisión. Cuando el Zagloso va de compras actúa con sigilo: elegir, ver, coger, probar y pagar. No hay más. Esta es la teoría.

La duda es ¿por qué tengo tanta ropa que no me pongo? ¿por qué tengo una minicadena chulísima a la que se le levanta toda la parte de arriba? Consumido por la incertidumbre repasé todas y cada una de mis adquisiciones. Hay un tipo de vendedor que me desarma.

Para ser sincero es un tipo de vendedora. Los dependientes lo tienen complicado conmigo, soy un comprador racional y decidido. De hecho no les necesito.

Como ser astuto desconfío de las dependientas pibones. No son creíbles. Me se su rollo, pretenden que mire su escote en lugar del producto en cuestión, sea una piña o una corbata. Con descaro oteo su canalillo y compro en otro lugar: "lo siento, no me convence, en el fondo están caídas".

Mi perdición son las vendedoras simpáticas: muchachas normalillas físicamente que me engatusan con miradas pizpiretas. Sobre todo me desarman las mosquitas muertas. Son capaces de que crea que me quedan bien unas mallas combinadas con una camiseta de rejilla y unos zapatos castellanos. Me ven, se acercan sonrientes y entones me azoro y sólo recupero el sentido cuando salgo por la puerta del comercio. A dos les guardon infinito rencor.

Tengo unos pantalones horrosos de loneta gris. Me los he puesto una sola vez y pagué 40 euros por ellos. Entré en una tienda de barrio a por unos vaqueros y me atendió ella. Veintitrés años, metro setenta, cartucheras billy el niño, pelo rubio de bote con raíces, pero era más maja. Me sacó tres pantalones distintos hasta que encontré la talla y siempre se reía, me miraba con ojos tiernos cuando cojía el bajo y claro... me azoré y cual quinceañero pasé por caja.

Yo quería una minicadena normalita. Entonces le pregunté: ¿esta tiene mando a distancia? Lo siguiente que recuerdo es cargar una caja en el maletero del zaglosomovil. Era bajita, modernilla, pelo corto y una forma graciosísima de llevar el flequillo. La cagué.

Soy un blando, qué le vamos a hacer.

 

Divorcio



Después de la alerta sobre la proliferación blogs en los que se muestran churumbeles recién nacidos, llega algo peor: tipos que te cuentan su boda.


Mirenlos, son seres abyectos, capaces de castigar al mundo con un post sobre la elección de las invitaciones de boda o la manera de cortar la tarta en el convite. El Zagloso les desea un divorcio poco traumático antes de que mueran por sobredosis de profidén.

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