El Zagloso Mediterráneo

Narrativa vomitiva IV

2008-04-27T19:58:00.002+02:00

En anteriores entregas de Narrativa Vomitiva: Auster, Marias y Houellebecq.

El Zagloso se puso a leer Las Benévolas, de Jonathan Littell. En principio parecía una buena idea, además, una entrevista al autor en El País, hacía presagiar algo bueno. Nunca había visto a un escritor humillar públicamente así a un periodista, ni a un periodista publicarlo, claro está.

Una vez leído el mamotreto, el Zagloso decreta: menuda bazofia. Se supone que se trata una gran novela, sobre la Segunda Guerra Mundial, con un oficial de las SS. El tema termina siendo una truculeta trama que se hace cada vez más alambicada con la única pretención de que el autor demuestre lo bien que se ha documentado. Y eso es verdad, Littell se ha empollado la Segunda Guerra Mundial de un extremo a otro. Como a Littell le debía parecer poca peripecia la de un oficial de las SS, convierte al susodicho en un psicópata que se ha convertido en gay por un pasado incestuoso. Si alguien es capaz de argumentar qué aporta en este caso que el protagonista se follara a su hermana gemela y que sea gay, que lo diga.

Como le ha quedado un personaje muy complejo, podría esperarse una trama un poco sólida. Al final todo se reduce a pasear al protagonista por distintos escenarios del frente este, de la Operación Barbarroja al sitio de Stalingrado y de ahí, pues un paseo por campos de concentración diversos. Todo para explicar punto por punto cada episodio y aliñarlo con un conocimiento cansino de la filosofía nazi y de la cúpula del nacionalsocialismo. Para todo eso el hombre emplea alrededor de 900 páginas. Si se tiene en cuenta lo que ha vendido el susodicho en todo el mundo, la mayor contribución de Las Benóvolas es un agujero enorme en un bosque de Canadá. Es cierto que al libro este además le han dado unos cuantos premios en Francia, pero coño, que es un yanki que escribe en francés, tampoco se puede tomar eso muy en serio.

Para quitarse el mal sabor de boca, el Zagloso se leyó después Sin Destino, de Imre Kertész, que sí es una gran novela.

Leyenda

2008-04-10T21:06:00.001+02:00

Se cuenta en la Isla, que en el aparcamiento del Carrefour hay un carrito suelto. ¡Sin moneda!

Una señal

2008-04-09T18:24:00.003+02:00

Un heraldo convence al Zagloso para volver

El monotrema vive ahora en otra isla. Como estaba contento y feliz, había descuidado algunas de sus antiguas ocupaciones cotidianas. La otra noche tuvo una señal. En sueños se le apareció un león de piedra. Era grande y gris. En un momento, el león giró la cabeza y lanzó una larga llamarada por la oreja. El Zagloso se despierta aterrado y decide volver.

Tripleeeeeeeee

2007-09-04T17:23:00.000+02:00

El Zagloso rememora su gran canasta

Siempre le ha gustado mucho el baloncesto, desde chiquitín. Se ha visto todos los campeonatos del mundo y de Europa. Incluso en su tierna infancia el Zagloso fue un depredador de la zona. Hay que explicar que creció antes que el resto de su clase y que se trataba de un equipo muy bajito.

Con diez u once años el monotrema era una especie de Charles Barkley (ver vídeo). Suplía la falta de centímetros con mala leche. El baloncesto escolar podía ser un infierno para cualquiera que se cruzara en su camino. Aún recuerda cómo una especie de mastodonte que le sacaba veinte centímetros y treinta kilos volvió a casa llorando por un codazo que el árbitro jamás vió. Perdieron el partido, pero nadie les cogió un rebote de más.

La mejor canasta del monotrema fue una mañana lluviosa de marzo, en el colegio de San Ornitorrinco, que eran los mejores de la ciudad. La entrenadora dió instrucciones antes de comenzar: "Son más altos y mejores que nosotros, así que nos van a ganar. Os lo digo para que no os llevéis un disgusto luego. Zagloso, tú sales en el segundo cuarto ".

"Mierda", pensó. En aquel equipo sabían botar cinco. Salir en el segundo cuarto implicaba estar rodeado de cuatro botarates que solo jugaban porque sus madres eran unas marus de cuidado e iban a todos los partidos. Empezó aquello como se preveía: desastre absoluto. Tras los diez primeros minutos ya perdían de doce y eso que jugaban los buenos. El Zagloso salío con los cuatro paquetes. En la primera jugada se tiró una pedrada que inexplicablemente entró. Eso le entonó. Los otros fallaron dos tiros seguidos. El monotrema cogió los dos rebotes y se hizo dos contrataques de punta a punta espectaculares. Parecía Jordan, un huracán desatado.

De repente el partido estaba empatado. Iba a terminar aquel cuarto y el monotrema robó un balón al base rival bajo su canasta. Salió corriendo hacia el aro contrario, pero los del San Ornitorrinco le cortaron el paso a tres metros de la línea de medio campo. Iba a pasar por ahí pasara lo que pasara. Y claro, el árbitro pitó falta. "¿En ataque? ¡Me cago en....!" El Zagloso estaba lanzó el balón con una mano mientras vociferaba. La pelota hizo una bonita parabola y entró en la canasta. ¡Desde más de 20 metros! El árbitro pitó técnica y descalificó al monotrema.

Espina

2007-08-27T10:58:00.000+02:00

El Zagloso tiene sueños raros, a veces

El monotrema notó que tenía una espina clavada en el antebrazo izquierdo. Justo entre el cúbito y el radio. Era muy delgada y apenas sobresalía un par de milímetros. Con tranquilidad se puso a sacársela. Estaba completamente convencido de que no era nada. La cogió entre las uñas del pulgar y el índice de la mano derecha y tiró suavemente.

La espina salía con facilidad, poco a poco, aunque dolía un poco al salir; un dolor agudo, soportable pero molesto. El Zagloso contemplaba que la espina era más larga de lo que había imaginado. Primero asomó un centímetro de algo blanco y fino, luego otro, otro y otro hasta completar un decímetro. Al llegar a ese punto, el dolor se hizo mayor y comenzó a ser imposible extraerla un centímetro más. El monotrema tiró con fuerza pero con cuidado. Dolía. Una especie de bulto asomaba en la epidermis. La espina acababa en un objeto irregular, duro y puntiagudo. Intentó arrancárselo, pero no salía y el dolor iba en aumento. Tiró otra vez. Otro pinchazo. Lo raro era que no saliera sangre en ese momento. Asustado, el Zagloso dejó de tirar. Apartó el brazo y cerró con fuerza el puño a causa del dolor. La espina, suavemente se introdujo de nuevo sin ningún dolor y la herida se cerró de forma inmediata. Entonces, el Zagloso despertó.

Burgueses

2007-08-21T10:59:00.000+02:00

El Zagloso vive en el barrio alto

El monotrema lleva ya tres semanas en su nueva isla. Como es un ser calmo y tranquilo se dedica a aclimatarse con parsimonia y conocer el entorno. Está convencido de que solo por lo cotidiano se conoce el mundo y se dedica a cosas cotidianas como hacer la compra.

El supermercado al que el Zagloso acude por las mañanas en apariencia es un supermercado normal. Abundan las señoras con el pelo teñido y cardado y opcional pendiente de perla. El otro día el monotrema estaba en la cola. Justo antes que él había una mujer de unos sesenta años y un peinado ahuecadísimo y teñidísimo. No llevaba demasiada compra, eso sí, para pagar sacó un papel raro, de color morado. "¡Ostia, si existen los de 500!". La cajera lo cogió con tranquilidad y llamó a otro empleado: "oye, cambiame esto. Señora, espere un momento, que le aparco el ticket y le busco cambio". El monotrema no salía de su asombro. Pasó y pagó lo suyo. Cuando subió a casa comprobó el ticket. Le habían cobrado a mayores lo de la mujer del billete morado.

Bajó, habló con la cajera, que muy comprensiva le devolvió lo suyo y se fue a por el pan. En la panadería descubrió a otra mujer pagando el pan: "Oye, la vuelta me la puedes dar en billetes de cien..."

Definitivamente el monotrema se codea con la alta burguesía.

El largo adiós

2007-07-25T23:16:00.000+02:00

El Zagloso prepara cajas

En cuatro días el monotrema deja Papúa. Aunque lo difícil de verdad es desplumarse de las rutinas, el mayor preparativo es meter cosas en cajas. Cualquier objeto es susceptible de terminar en un paralelepípedo de cartón y por algún lado hay que decir basta.

El Zagloso solo es una criatura ordenada para dos cosas: libros y cedés. Cada libro tiene su estante y sus vecinos y lo mismo pasa con los compactos: Dylan jamás se mezclará con Los Delincuentes ni con Coltrane. Con los discos no ha habido problema para el monotrema: todos en cajas. El problema ha llegado ante la imposiblidad de llevarse toda su biblioteca. Durante semanas ha contemplado sus estanterías y cavilado criterios de selección. Después cogió las cajas y en poco más de una hora todo el orden creado en cinco años se fue al garete. Aunque ya digo que lo difícil de verdad es desplumarse de las rutinas. No vendría mal una frase de El Largo Adiós, pero es que lo tengo en una caja. Eso sí, bien cerca de todas las novelas de Hammett, no vaya a ser.

Indignadísimo

2007-07-20T16:23:00.000+02:00

Artículo 490.3 del Código Penal

El que calumniare o injuriare al Rey o a cualquiera de sus ascendientes o descendientes, a la Reina consorte o al consorte de la Reina, al Regente o a algún miembro de la Regencia, o al Príncipe heredero de la Corona, en el ejercicio de sus funciones o con motivo u ocasión de éstas, será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años si la calumnia o injuria fueran graves, y con la de multa de seis a doce meses si no lo son.

Se puede llamar de todo a cualquiera de cualquier modo al amparo del Artículo 20 de la Constitución y del artículo 19 de la Declaración de los Derechos Humanos. Cada día se publican burradas sin límite. Valen todas, porque todos somos iguales salvo los que se apellidan Borbón. El monotrema está indignadísimo. Cuando se ha enterado del secuestro del Jueves se ha ido corriendo al kiosko a por la revista. La ha comprado en el Corte Inglés. Lo ridículo, además de la medida en sí, es que alguien tenga privilegios por nacer hijo de determinado padre. Eso nos convierte en súbditos, no en ciudadanos.

Impresionante cadenita

2007-07-19T20:08:00.000+02:00

El Zagloso tiene amigas pesadas que le mandan power points

Hay gente plasta con las presentaciones bienintencionadas. No se sabe muy bien por qué creen que a sus amistades les hará ilusión recibir un e mail en el que se detalla lo bonita que es la vida mientras aparecen fotos de parajes bonitos y suenan músicas bonitas. Cada vez que el Zagloso recibe un correo de esos se plantea seriamente bloquear al remitente y nunca jamás cruzar de nuevo una palabra con él. El monotrema ha constatado que la mayor parte de esos mensajes provienen de mujeres y por si las moscas, contiene sus impulsos asociales.

Esta tarde le ha llegado uno. De esos que dicen lo bonito e importante que es tener amigos y que el cielo es azul. Era de estos mensajes con predicción: a las 7:40 pm te llamará alguien que te contará algo que llevas tiempo esperando escuchar. El Zagloso no le ha hecho mucho caso. Sin embargo, a las 19:40 horas le ha llamado su hermano. Tembloroso, el monotrema cogió el móvil:

- Hola
- Oye, ¿te fijaste que dejé en marcha la lavadora?
- .... (hala, ya tengo para el post de hoy)

Coltrane

2007-07-17T00:01:00.000+02:00

Decía John Coltrane que él para apreciar de verdad una canción la escuchaba una vez y luego, volvía a escuchar uno por uno todos los instrumentos. Se fijaba en el saxo, luego en el bajo, la batería, el piano... Hoy se cumplen 40 años de su muerte a los 41 años. No es un mal día para hacerle caso. Aquí abajo dejo Naima, una versión de 1965 con el cuarteto clásico: Coltrane, Mcoy Tyner al piano, Jim Garrison al bajo y el impresionante Elvin Jones en la batería. Uno a uno y en conjunto son increíbles.

Gatuñas

2007-07-15T22:27:00.000+02:00

El Zagloso le cuenta a su abuela que deja Papúa:

- Abuela, que me marcho de Papúa.
- ¿Quéeeeee?
- Que sí, que estoy cansado y he pensado que un cambio me vendrá de perlas.
- Tu sabrás lo que haces, pero a ver si por salir de los cardos te vas a meter en las gatuñas.

A continuación el Zagloso, confuso, buscó a alguien que le explicara lo que era una gatuña. Si es que se va en busca de sabio consejo y se vuelve uno buscando un diccionario. Ah, que si no se lo había dicho, que el monotrema deja Papúa. Justo para dentro de dos semanas tiene un billete de ida... Que eso, que ha pensado que un cambio le vendrá de perlas.

¡Qué vienen!

2007-07-12T17:18:00.000+02:00

El Zagloso sabe que los crocs se convertirán en una plaga

Mira que son feos, los zuecos esos y que se van a poner de moda. Es inevitable. La población va a ponerse masivamente unos chismes de goma que se supone que son cómodos. El monotrema se niega a llevar cosas fosforitas y con agujeros en los pies. Los usuarios de estos chismes, que serán los mismos que se apuntan a cada chuminada veraniega que aparezca, van a argumentar que son comodísimos y muy originales y que los llevan porque les da la real gana. El monotrema pasará de discutir más, pero es que ha llegado a ver a algún fan de este calzado gruyere llevarlos con calcetines y combinarlo con americana (se trata de la funcionaria psicópata con cargo, personaje del que tal vez el Zagloso llegue a hablar con más detenimiento). Una cosa es ponerse eso para ir a la piscina y otra es bajo techo.

El argumento de la comodidad es igualmente rechazable. ¿Para ir cómodo no valen unas humildes alpargatas? ¿No son también cómodos los zapatos de rejilla y nadie en su sano juicio los lleva? En todo caso, los crocs, ese invento de tres de Colorado que salieron a navegar con una cervezas y que llevan en Anatomía de Gray, nos han invadido. El monotrema los suma a los zapatos de rejilla y a los castellanos con borla, aquí abajo mostrados, como parte del calzado que nunca llevará.

Grupo Mixto blues

2007-07-03T23:49:00.000+02:00

(A solas en el hemiciclo, un diputado del Grupo Mixto se encamina a la tribuna en la segunda jornada del Debate sobre el Estado de la Nación. Sólo unos pocos fieles, que siguen el debate todos, todos, todos los años, como el Zagloso, le contemplan)

Estoy clavado en el hemiciclo
donde no queda ni dios
solo en este frío hemiciclo
es el estado de la Nación.

No me gritan ni abuchean
Zapatero ya acabó,
no me insultan ni me aplauden
soy del grupo mixto yo.

Soy un tío minoritario
reivindico en mi sillón
algún día seré bisagra
y entonces sí importare oh.

Ya no queda un periodista
si hasta Llamazares salió en la dos
que me hagan algo de caso
que también tengo corazón.

Rajoy ya no ha venido
los ministros tampoco están
ya solo queda López Garrido
y las propuestas de resolución.

Voy a pedir un estatuto
un pacto quiero yo
propondré una transacción
y así seré protagonista
en el debate sobre el Estado de la Nación.

Y recuerden: Zagloso roca blues, El blues con las manos en los bolsillos, No smokin blues, El Blues del bacalao.

Maridajes (1)

2007-07-02T17:36:00.000+02:00

El Zagloso afronta las grandes preguntas de la Humanidad

¡Ah la caña! Esa poción mágica, fermentada a base de lúpulo y cebada y lanzada con mimo, con la mezcla justa de espuma y burbujas doradas. La caña no cae del grifo; cae del cielo: el grifo es solo un intermediario, un medium. Esa bebida de reyes que refresca y alegra y, a partir de la quinta empieza a afectar al hipotálamo y anula las funciones superiores del ser humano. Ay de los herejes que se aferran al botellín; ellos nunca sabrán lo que es la espuma.

La caña, sin embargo, nunca debe estar sola. "¡Ni una caña sin su tapa!", clama toda Papúa. Pero claro, la duda es eterna, ¿cuál es la mejor acompañante? ¿qué manjar es el que mejor casa con la caña? El monotrema propone unas cuantas opciones, sin ánimo de agotar las posibilidades y, por supuesto, solicita la ayuda de todo consumidor o consumidora de cañas para dilucidar tan espinosa cuestión. Los candidato son los siguientes:

1. Boquerones en Vinagre. Estos agradecidos pescaditos nacieron para ser macerados lentamente en vinagre durante una noche al menos, y ser servidos con su ajito y su perejil y su chorro de aceite por encima. El contraste del ácido con la burbujeante cerveza es maravilloso y cómo obviar la sutil textura de la carne del boquerón cuando está justo en su punto. Parece hecho para las cañas, sin despreciar a sus parientes las anchoas, aunque siempre acompañadas de un buen pimiento o un trozito de queso.

2. Jamón. Algunos dirán que el jamón está bueno con cualquier cosa. Pero esa bandejita con su trocito de pan, su chorrito de aceite por encima y la caña al lado. Si es que hasta de color quedan bien juntos. Y en la boca, cómo las burbujas se llevan alegres la sal. El monotrema saliva solo de pensarlo.Y ya con un toquecito de tomate...

3. Calamares. El reboce del calamar es un arte largamente explorado durante generaciones. Los hay que prefieren una buena capa de fritura y quienes con una leve capa son felices. Se puede discutir si se cogen con los dedos o con palillo, si se les pone limón o no, pero al lado de una buena rubia los cefalópodos alcanzan otra dimensión.

4. Tortilla de patatas. Otro clásico entre los clásicos. También acompaña bien a todo y llena de vigorizantes hidratos de carbono con cualquier líquido. Sin embargo, con la cerveza encuentra un buen contraste, el punto amargo de la bebida con la suavidad de la patata y la yema del huevo. Eso sí, con cebolla por supuesto.

5. Riñoncitos al jerez. El Zagloso sabe que esto es para paladares curtido. Papilas sin complejos capaces de entregarse al límite y seres osados que se han aventurado en las escasas tascas que ponen este manjar con solvencia. Los que piensen "puajjjj" se perederán una sutil combinación de cebolla, vino y ese órgano que en su punto tiene una textura tremenda. Quienes lleguen al final comprenderán que los riñones hay que comerlos rápido para poder hacer lo importante: mojar pan. Y así caña tras caña.

El Zagloso se va a hacer lo único sensato que se puede hacer en este momento: irse de cañas.

La papelera maldita

2007-06-27T22:27:00.001+02:00

Cada mañana el Zagloso tiene que empezar su jornada laboral haciendo lo mismo:

Apartando la papalera. Desde hace unos diez días, el Zagloso está en una oficina nueva. Es el mismo sitio pero un piso más arriba. Tanto el cactus como él están muy contentos. El día que tomó posesión de su vieja-nueva mesa (la encargaron para él, pero fue degradado y ahora la reconquista), se encuentra con que la papelera está justo el el hueco para los pies. El monotrema la coge y la pone en un rincón discreto y poco molesto, que parece hecho a propósito para la papelera.

A la mañana siguiente, descubre de nuevo la papelera en el hueco de las piernas. Vacía, eso sí, pero en el hueco de las piernas. Otra vez la coge y la coloca en el sitio perfecto para papeleras. El tercer día se repite el ritual; al Zagloso le sorprende la insistencia de las de la limpieza. No comprende tal empecinamiento en no dejar las cosas donde están y donde deben estar. Decide hablar con ellas. En tono encantador y majísimo les pide, con-mucha-delicadeza que dejen la puta papelera donde no molesta, que es mucho más sencillo. La empleada de la limpieza parece comprender y responde al monotrema que vale, que no hay problema y que no se preocupe que parece una petición razonable y fácil de atender.

Ayer, el monotrema llegó al trabajo. La papelera estaba en el sitio perfecto para papeleras. "¡Victoria!", se dijo ufano. Apartó la silla, se fue a sentar y se dio en la espinilla con un objeto metálico, se asomó: otra papelera, la de su compañera de al lado. Contra ciertas cosas no se debe luchar.

Estimulantes

2007-06-25T22:30:00.000+02:00

No tomar café calma

Antes, hace ya un tiempo, el Zagloso se tomaba un café nada más levantarse. Cuando llegaba a trabajar se tomaba otro por si las moscas. A media mañana no había día que lo perdonara, al igual que el de después de comer y el de media tarde. Todo esto no quitaba que algún día cayera algún otro y, por supuesto, todo iba acompañado de un paquete y pico de tabaco. El monotrema era un tipo hiperactivo, pero dormía mal.

Tras largas noches de insomnio decidió rebajar el consumo de café. Sustituyó todos salvo el de despertarse por otro tipo de bebidas. Además dejó de fumar. El Zagloso es un ser menos activo, pero duerme bien. Eso sí, ha descubierto una tienda chachi, especializada en tés. Té negro con canela y jazmín; rojo con fresas sin teína y cosas así. Es una tienda pequeñita, sin demasiada clientela, y huele muy bien. Todos los días se prepara sus infusiones con cuidado, la dependienta le reconoce y mantienen amables conversaciones. Sin embargo, cuando sale por la puerta con un paquetito perfectamente doblado, el monotrema no puede dejar de preguntarse si la teína le está convirtiendo en un blando.

Pardales

2007-06-21T22:18:00.000+02:00

El monotrema volvía a casa un día de lluvia

Caminaba despacio, casi por el bordillo, con resaca. Acababa de dejar de llover y el Zagloso había decidido algo importante. Al pasar junto a un coche verde oyó un ruidito. Miró. Entre los dos ejes del coche había un charco negro y en él, un pardal. El monotrema se paró. Parecía recién salido del nido; estaba empapado y tenía algo de frío. El Zagloso se puso en cuclillas y alargó una mano muy despacio hacia el pardal. Cuando estaba a punto de tocarlo con la yema de los dedos se escabulló hacia el otro lado del coche.

Al rato, cuando casi llegaba a casa, comenzó a llover a mares. Aún así seguía caminando despacio. La guarida del monotrema tiene un amplio portal revestido por una especie de mármol blanco. El Zagloso descubrió refugiado allí a otro pardal. El pájaro se había empapado por la lluvia y estaba junto a la puerta secando sus plumas. Miró al Zagloso. El Zagloso miró al gorrión y esperó bajo la lluvia. El pájaro salió del portal y el monotrema entró, cogió la llave y abrió la puerta.

Cuando empezó a subir las escaleras miró hacia atrás. El pardal había vuelto a refugiarse en el portal.

El señorín

2007-06-20T18:41:00.001+02:00

El Zagloso volvía a comer en un día lluvioso

Cerca ya de casa, un señorín mayor le hizo un gesto para que se acercara. Era un vejete mal afeitado, con pantalones de pana, un bastón, impermeable y zapatillas de andar por casa. El monotrema le miró con curiosidad, un señor sentado en un poyo bajo la lluvia que le llamaba, raro. Se acercó:

- ¡Doce!, cuarenta y siete, cuarenta y ocho, cuarenta y nueve, cincuenta. ¡Doce! -le explicaba de forma atropellada al Zagloso.
- ?¿¿???¿¿??¿??
- ¡Trescientos cincuenta y siente coches han pasado por aquí delante en los doce minutos que llevo sentado! ¡Causa admiración!

Los problemas del mundo

2007-06-17T22:46:00.000+02:00

El Zagloso iba andando por el centro

En una plaza había un puesto en el que vendían una revista alternativa, revolucionaria, anarquista, socialista y antifascista. Tenían montado el típico tenderete en el que venden publicaciones y muestran propaganda en la que los malos son muy malos y el mundo se va a acabar pero ya. Una activista voceaba la revista:

Revista Autogestión, por 80 céntimos los problemas del mundo.

El monotrema sospecha que no vendió ninguna.

E um peixinho vermelho

2007-06-11T22:39:00.000+02:00

El Zagloso lleva dos días a fados

Por la mañana, por la tarde y por la noche. Fado va y fado viene. Vamos, que de pequeña resaca de una semana por Portugal. El monotrema ha descubierto al Mario Pacheco, que compone y toca la guitarra (portuguesa) y a un grupo nuevo que se llama Deolinda.

"O seu nome é Deolinda e tem idade suficiente para saber que a vida não é tão fácil como parece, solteira de amores, casada com desamores, natural de Lisboa, habita um rés-do-chão algures nos subúrbios da capital. Compõe as suas canções a olhar por entre as cortinas da janela, inspirada pelos discos de grafonola da avó e pela vida bizarra dos vizinhos. Vive com 2 gatos e um peixinho vermelho..."

El Zagloso recomienda que escuchen con calma una de las canciones: Nao sei falar de amor. Pacheco, que ya es un señor consagrado, hace canciones como ésta para Mariza con un poema de Pessoa. Ah, y el monotrema promete que en un par de años no va a volver a probar pescado, ni un peixinho vermelho de nada. Ha cubierto su cuota de peixe para un para una buena temporada.

Slim fit tu padre

2007-06-01T10:30:00.000+02:00

El Zagloso es más bien regular fit

Pero regularmente redondeada en toda la fit, se entiende. Ayer por la tarde, el Zagloso estaba en casa. Son días dulcemente monótonos para el monotrema. Como no tenía mucho que hacer, decició comprarse una camisa, preferentemente negra. Para eso se fue a un gran centro comercial. Tras deambular por varios establecimientos, llegó a uno de esos con la música alta y vio una camisa negra.

En principio era una bonita camisa de color negro, algodón y manga larga. "Chachi", se dijo el monotrema, que miró la talla. "Ummmmm, es slim fit". Eso lo traducen generalmente por "corte ajustado" pero en realidad quiere decir "para tíos con cintura de tía". Al Zagloso ese tipo de prendas no es tanto que le queden mal, que también, sino que le oprimen la barriga y eso no. Así que decidió buscar alguna "regular fit", es decir, "para tíos que toman cañas".

De la negra no había la normal. "Bueno, a ver estas otras", tampoco, todas slim. En todo el comercio no había ni una sola camisa de manga larga de algodón o lino de corte normal. Ni una. Ya por curiosidad, el Zagloso miró las de manga cortas. Todas, todas eran regular fit.

Desde entonces, el monotrema está sumido en una profunda confusión. ¿Por qué los flacos no pueden enseñar sus brazos? ¿Por qué los diseñadores entienden que los que tiene barriga tienen los brazos más atractivos? ¿Podrá encontrar una camisa negra de manga larga?

PD: La semana que viene el monotrema se va a Lisboa. Desde aquí quiere dejar bien claro que NO va a participar en ningún concurso de fados, como ya maliciosamente se dice por ahí.

El retorno

2007-05-31T11:22:00.001+02:00

Después de hacer el vago durante meses, han vuelto.

conocimientosquenosirvenparanada

Voto a tal

2007-05-30T12:01:00.000+02:00

Un ciudadano o ciudadana de Ponferrada (León) deposita en la urna dos billetes de cincuenta euros.

El voto fue anulado lógicamente y la Junta Electoral custodia ambos billetes.

¿Fue un error?

Fragmentado

2007-05-29T11:33:00.000+02:00

El Zagloso se enfrenta a páginas en blanco

El monotrema no tiene mucho miedo a las páginas en blanco. Todo es cuestión de empezar. Después de unos días intensos pero de final feliz decidió dar un paseo por una librerías por algo breve pero contundente porque no está para grandes esfuerzos. Así, se compró un libro de Raymond Carver, unos relatos cortos, "Si me necesitas, llámame".

Por la noche, el monotrema se puso a leer. Al principio bien, pero de repente tras la página once no había página doce ni trece, pero sí catorce. Eso obligaba al protagonista, que en ese momento "sacaba un bolígrafo" a dar un salto inimaginable: "Sacaba un bolígrafo *** de Sol". El Zagloso pensó en un bic cristal derretido y retorcido y se sintió confuso e inseguro. Agarrándose a un poco de valor, deció continuar, pero tras la diecisiete no había página dieciocho ni diecinueve. Entonces Sol, que resultaba ser un personaje, hacía la compra: "huevos, café y *** los pies encima de la mesa". Ante la imposibilidad de adquirir en el Carrefour un par de kilos de pies encima de la mesa, el monotrema decidió ser lógico: esta mañana se ha ido a la librería y ha cambiado el libro por uno que esté completo y en el que el relato se sigue de forma coherente.

El Zagloso siente una inmesa tranquilidad al saber que el bolígrafo salió de bolsillo y que además de huevos y café, compró pan y tomates. Estaría bien poder rellenar todas las páginas en blanco con esa facilidad.

Clases de política

2007-05-23T23:55:00.000+02:00

Al Zagloso le preguntan cosas raras

El Zagloso entraba esta noche en un evento familiar. Una prima suya de unos siete años se ha abalanzado sobre él y le ha preguntado: "Zagloso, ¿qué es la política?". El monotrema ha dudado, ha pensado en Aristóteles y Maquiavelo y le ha respondido: ¡Cómo mola el cromo ese de Piratas del Caribe que tienes!".

Ahí se armó, porque resulta que el hermano de esta prima del Zagloso, a su vez primo del Zagloso, tenía el cromo de un pirata más molón. El monotrema ha consolado a su prima: "Pero el tuyo es un pirata más malo todavía, que es lo que importa. Es tan malo que se ha peleado con su propia sombra". Su prima de siete años se ha reído mucho y se ha quedado encantada de la vida. El Zagloso, sin saberlo, le había explicado lo que era la política.

Como en Papúa también hay municipales, a veces se cuelan vídeos raros. El de Izquierda Unida es delirante.

Pelusas

2007-05-15T23:09:00.000+02:00

Aquí arriba, el terror de las pelusas

El arma de destrucción masiva ha llegado. El Superquitapelusas ya está aquí. Diseñado por los más eminentes cerebros de las ex repúblicas soviéticas llega el terror de esas cosas ligeras que se esconden bajo las camas temerosas de ser atrapadas.

El original aparato cuesta 3.50 euros. Por si el usuario no tiene pelusas tan grandes existe un quitapelusas sin super más apañado y menos contundentes. Esto es Papúa.

Abre las alas

2007-05-13T21:18:00.000+02:00

No esperen gran cosa del monotrema en los próximos quince días

La semana pasada le dieron el premio Reina Sofía de Poesía a Blanca Varela, que es peruana. Con ese premio hacen la memez de dárselo un año a un español y otro a un sudamericano o sudamericana. El caso es que, por una vez, y sin que sirva de precedente, el Zagloso cree que es un premio justo. Para muestra un botón.

Poderes mágicos

No importa la hora ni el día
se cierran los ojos
se dan tres golpes con el
pie en el suelo,
se abren los ojos
y todo sigue exactamente igual

Sangre

2007-05-07T13:57:00.000+02:00

El Zagloso se marea pero mucho.

Ante la más leve extracción de sangre, el monotrema suda, se pone blanco y se siente como si tuviera un exprimidor en la válvula tricúspide. Hoy le han sacado sangre para hacerle unos análisis, hacía mucho que no le pinchaban y el Zagloso creía que no iba a ser para tanto, pero sí ha sido.

Todo viene porque le han salido un par de bultos en el cuello, en principio sin importancia, pero hay que ver por qué han salido. Primero le han hecho una placa de tórax; es una cosa sencilla esa, como una foto pero por dentro. Como el Zagloso no cree en el alma, tampoco cree que se la puedan robar a uno. Después le han hecho una ecografía de cuello que es donde tiene los bultos. El ecógrafo, ha dicho que tranquilo, que lo más seguro es que no sea nada, pero que puede ser mononucleosis y si no, algo peor.

Luego ya ha ido a que le saquen sangre. Le ha atendido una chica mona pero torpe. Como el Zagloso habla mucho cuando intuye el peligro, puede ser que la muchacha se haya pensado que el monotrema le metía fichas. El caso es que a la primera no ha acertado.

- "Pufff, se me ha escapado la vena, debes estar odiándome".

El Zagloso no la odiaba porque estaba demasiado acojonado como para odiar. El caso es que se ha mirado para otro lado, pero ni así, se ha puesto pálido, a sudar y casi se desmaya. Tras un buen rato con la cabeza agachada y respirando profundamente se ha comido un croissant a la plancha y ahora ya solo teme a la mononucleosis, la enfermedad del beso.

E-burro

2007-05-03T15:47:00.000+02:00

El Zagloso piratea

El monotrema se está bajando un archivo grande grande en el e mule. Más de un giga. Al principio salía con comentarios verdes en plan: genial, tremendo, acojonante. Hoy apareció con los signos de los comentarios en rojo. El Zagloso, temeroso de bajarse un pornazo de un giga, miró raudo los comentarios. Ponía esto:

"no descarga mas del 99,8% yeba una semana así"

La duda es, ¿se puede creer a semejante e burro?

Pintadas

2007-05-02T09:23:00.000+02:00

Papúa y la evolución del pensamiento político

Hace unos años, cerca de la madriguera del Zagloso, había una gran pintada que decía: "El sistema bancario es perverso". Al monotrema le parecía un alegato contundente y sencillo que dejaba bien claras las cosas, casi ni era valorativo. Es perverso y punto. Duró muchos años en la misma pared, que estaba justo frente a la sede del PCP (Partido Comunista de Papúa) y, aúnque ya la borraron, cada vez que le llega el extracto de la cuenta, el puoso la recuerda con furia.

A pocos metros de aquella, hace no tanto tiempo, apareció otra pintada doctrinaria. "Me encanta el estado del bienestar". El Zagloso apreciaba lleno de curiosidad una evolución hacia la socialdemocracia en las paredes de Papúa. Además estaba eso del uso del yo. Era algo extraño, ni reclamaba ni movía a hacer nada.

La evolución continúa y la semana pasada aparecieron dos nuevas, por primera vez contradictorias y exhortativas. Una dice: "¡Consume!" y la otra: "Hazte un favor y ¡¡piensa!!". El Zagloso cree que el tipo que hace las pintadas es perverso.

Contribuyendo y viniendo

2007-04-25T14:00:00.000+02:00

El Zagloso zanja sus cuentas con el erario público

Con infinita ingenuidad, el monotrema cree que los impuestos son buenos. Con ellos se contribuye a que haya escuelas, carreteras, pensiones y campañas instuticionales de la Comunidad de Madrid, que a todo el mundo llenan de alborozo. Para el Zagloso, contribuir al bien común le convierte en un ciudadano de primera. Sin embargo, el sentido de la responsabilidad y el temor a las medidas coactivas que toma el Estado en caso de impago chocan contra la alergia que le provocan los trámites administrativos.

El Zagloso odia las ventanillas casi tanto como a Miguel Bosé*. Por eso estira los plazos legales hasta el final. Esto provoca primero una inquietud en el monotrema, que sabe que quiere pagar y que tiene que pagar, pero que le da pereza. Después provoca desazón: "tengo que ir, tengo que ir, tengo que ir; de hoy no pasa, bueno, mañana me viene mejor...". Así van pasando los días y a veces hasta vencen los plazos para abonar tasas municipales y otro tipo de tributos menores que no están domiciliados. Incluso cuando se trata del Impuesto Sobre la Renta de los Monotremas Físicos (IRMF), que está gestionado de forma ejemplar, deja pasar los plazos. Sólo tiene que entrar en la web de Hacienda, poner su d.n.i. y aceptar el borrador, para que le devuelvan 80 euros. Ni por esas.

Claro que cuando introduzca el D.N.I. se dará cuenta de que tiene el carné caducado desde junio del año pasado... Al menos hoy ha pagado el impuesto del coche al Ayuntamiento de Papúa y va satisfecho por el deber cumplico.

* ¿Era necesario que hiciera otro disco y que lo llamar de forma tan estúpida como Papito?

Tuve un sueño

2007-04-19T10:38:00.000+02:00

Lo onírico desazona al Zagloso

Anoche cuando dormía, el Zagloso soñó una cosa muy rara. El monotrema estaba en un río cristalino aprendiendo a pescar. Era un marco incomparable, montañas y un riachuelo perfecto. El sueños, el Zagloso se clavó por voluntad propia un anzuelo en la última zona en la que se clavaría nada. No por accidente, sino como si fuera lo más normal del mundo: tengo un anzuelo de mosca que no me vale y lo guardo ahí.

Como ese no valía, el monotrema fue al puesto de los anzuelos a por otro. Ese puesto era el típico chiringuito de playa. La playa, puesto que el río se convirtió en el Mar Cantábrico, a la altura de la playa de Salinas, pero con palmeras. Quien conozca ese sitio, sabrá que de eso no hay; olas las que se quieran, pero árboles ninguno.

A la vuelta al río cristalino, en medio de la playa apaerció un gran pájaro. Era un pájaro que emitía un ruido maravilloso y daba luz. Permanecía suspendido a unos dos metros de la arena aleteando a gran velocidad. Su sonido y su luz habían congregado a todo el mundo que, en una especie de éxtasis le contemplaban.

El monotrema siguió hacia el río y, en el momento de arrancarse el anzuelo se despertó. Seguía oyendo al pájaro.

Funermostra

2007-04-17T23:32:00.000+02:00

El Zagloso se sorprende por la pujanza del sector congresual

Ha llegado a manos del Zagloso un folleto explicativo del Congreso Europeo de Cementerios Históricos. Tal cual suena. Al parecer, se trata del evento más importante del sector en años y está dirigido a profesionales, técnicos y políticos del sector del cementerio histórico.

Aunque hay quien dice que es un muerto de congreso, tiene su miga. Al parecer lo hacen en Valencia porque es la Copa América. Tener un cementerio histórico no es cualquier cosa, tiene que tener uno un pedigrí como cementerio. No vale toda lápida. De verdad que el turismo de congresos tiene cosas impresionantes.

El monotrema quiere aprovechar para mostrar su solidaridad y apoyo al topillo de Tierra de Campos, un ratoncito que está siendo vilmente masacrado por la Junta de Castilla y León. ¡Topillo si, Junta no!

Oscuras golondrinas

2007-04-15T23:40:00.000+02:00

El Zagloso anuncia que la primavera ha venido

Resulta que el Zagloso se fue al campo a desconectar un rato el fin de semana. Así que puede anunciar con completa seguridad y para conocimiento general que ha llegado la primavera: las golondrinas ya han llegado. Al monotrema estos pájaros le gustan lo justo y no comprende su prestigio.. A la espera de que vuelvan los vencejos, que sí que son un ave con mérito, quedan los grajos y los gorriones.

El monotrema se pasó la tarde del domingo haciendo la fotosíntesis al sol y mirando al cielo. Creo que me he quemado las púas.

Evelin

2007-04-10T21:53:00.000+02:00

El Zagloso y las azafatas de Air Berlín

El monotrema se montó el otro día en un avión de Air Berlín. Como se trata de una línea aérea alemana, las aeromozas o azafatas, que de ambas formas pueden llamarse, son tan teutónicas como cabría esperar.

Una tripulación de azafatas germánicas se enfrenta a todo un reto en un Boeing repleto de papuanos y un equipo de fútbol juvenil asturiano. Nada más verlas, el monotrema se imaginó a Ángela Merkel, ese personaje injustamente ignorado por el Hombre Invisible. La que saludaba en la puerta sonreía de forma eficientemente forzada. Su "hola" era tajante pero afectuoso. Pero ella no era la mejor: la mejor era Evelin.

Como cabría esperar de tan teutónica mujer, Evelin era rubia; nariz ganchuda y gesto severo. Sin duda se trataba de una descendiente directa de la bruja de Hansel y Gretel. Ella era la que revisaba el perfecto estado del pasaje antes del despegue y jamás el monotrema fue más formal en un vuelo. El equipo de futbol asturiano quedó mudo con una sola mirada; cerraron ellos solos los compartimentos y pusieron el respalo en posición vertical sin mediar palabra. Un joven perroflauta que dejó una bolsa bajo el asiento fue duramente reprendido en una mezca de inglés y alemán inefable; ¡ay de quien se olvidara el mp3 encendido! No hubo prisioneros.

Evelín después agarró el micro: "Evelin desea un feliz trayecto a aquellos a quienes no se lo hayan deseado todavía". A los demás no; Air Berlin no derrocha los buenos deseos: uno por pasajero basta. El Zagloso esperaba verla hacer el bailecito de las salidas de emergencia, pero todo se redujo a un vídeo. Decepcionado, se durmió un ratín, por lo que no pudo contemplar cómo Evelin repartía las galletitas de mierda que dan en Air Berlín, pero que son mejor que nada. En el aterrizaje, todo el pasaje se dispuso sin mediar palabra tal y como mandan las mejores normas de aviación: ella revisó severa y puntillosa cada asiento. Detrás de sus ojos, el monotrema notó tristeza.

Territorios madre

2007-04-04T10:09:00.000+02:00

El Zagloso entra en una mercería

El monotrema entró en la mercería de su calle el otro día. Tenía que comprar una tira adhesiva de velcro de estas que son tan útiles para fijar cosas y viene muy bien para cortinas o similares. Nada más atravesar la puerta el Zagloso se dio cuenta de que estaba en un territorio madre. Es decir, un lugar donde se mueven con habilidad esos seres a los que llamamos mamá.

La mercería es la típica mercería de barrio. La llevan dos chicas, una atiende a las clientes y la otra está en una especie de trinchera haciendo arreglos con la máquina de coser (por cierto, 15 euros por cambiarle la cremallera a un vaquero parece excesivo, pero ahora cierran muy bien). Cuando el Zagloso entró, una clienta revisaba el muestrario de sujetadores y otra le buscaba unas medias a su hija.

Como es un ser educado, el monotrema se colocó detrás de la que buscaba un sostén y esperó su turno. La dependienta sacaba sujetador tras sujetador y exponía brevemente sus cualidades: este hace buen escote, este es muy cómodo, este es más de verano... Al percatarse de la presencia de un zagloso, la madre comenzó a mirar de refilón hacia atrás; dejó de manosear con soltura las prendas y les echaba una casta ojeada. En el mostrador no dejaban de aparecer sujetadores y la mujer no dejaba de echar miradas de reojo. Al final compró un sostén negro de algodón con relleno y un dibujito de un gatín hecho con piedrecitas blancas. Un poco ñoño.

Al otro extremo de la tienda, una madre, madre, pedía un par de medias para su hija. Se notaba que era una clienta habitual: "¿Te quedan de las medias que se subo a mi hija?". Entabló un monólogo con la otra dependienta: "Es que se las pone con la falda que te traje para arreglar y sale con ellas por las noches y las trae siempre rotas. ¡Siete euros en medias! Que ya le digo yo qué hará para romperlas siempre, si es que no mira para nada. Además ahora la falda le queda pequeña, que me he puesto a arreglarla yo pero te la voy a tener que bajar. Yo creo que ha engordado la niña esta..."

Mientras pronunciaba esta perorata divulgativa de lo golfa y gorda que es su hija, lanzaba miradas al monotrema como buscando su complicidad. El Zagloso se hacía el sueco. "... pero qué hará por las noches, porque digo yo que no es normal llegar a las horas que llega con las medias rotas siempre -mirada- y si no se tira cubatas por encima y vuelve hecha unos zorros..." El Zagloso contenía las ganas de reír a duras penas. Cuando le tocó su turno, compró la cinta rápido y se preguntó si las madres siguen siendo humanas o son otra cosa.

Burguer Kuin

2007-04-01T19:30:00.000+02:00

El Zagloso recuerda que Papúa es así

El letrero que ve ahí arriba es de un establecimiento venerable. Cuando en Papúa no existían hamburgueserías, en una hábil maniobra de marketing abrieron el Burguer Kuin. Para qué pagar una franquicia, si la gente no sabe inglés. Y ahí siguen, atentando contra la ortografía.

Mensajito

2007-03-29T17:12:00.000+02:00

El Zagloso no es un forofo de la ortografía

El monotrema ha cambiado de móvil. Tras tres años con el mismo aparato y más de 550 horas de conversación decidió que ya era hora. Ya se oía bajito al viejo móvil y haberse pasado 22 días completos de su zaglosa vida colgado a él daba un poco de vértigo, por aquello de la influencia de las microondas sobre el cerebro y eso.

Por su fidelidad como cliente y el potosí de puntos conseguido a costa de sus neuronas, una joven muy amable le ofreció un aparato gratis. Con un giga de memoria, mp 3, bluetooth, jueguecitos, soniditos, altavoces, auriculares y todas las chorradas que un puoso puede desear. Sin embargo, el monotrema está triste, ¿qué tendrá el monotrema?, suspiros se escapan de sus púas de fresa: el nuevo móvil no tiene signos de apertura de admiración e interrogación (¿¡) ni letras con tildes. Así, los sms del Zagloso no pueden cumplir con la corrección ortográfica que él desearía.

El monotrema siempre ha sido un ser de pocos mensajes, más bien cortos y concretos. A partir de este momento además será un tipo positivo.

Hermana birra

2007-03-27T09:37:00.000+02:00

El Zagloso pensaba que la cerveza de abadía era otra cosa

Un estudio con monjas de clausura demuestra que beber cerveza disminuye el colesterol

Los sagaces investigadores empezaron dando a las hermanas de tres conventos de León cerveza sin alcohol, pero claro, no era lo mismo, así que terminaron dando a las hermanas medio litro de cerveza al día para controlar el colesterol.

El Zagloso, un ser preocupado por su salud y su dieta, se va a tomar un par de litros cada día para controlar de verdad el colesterol, porque con sólo un par de cañas no se va a nigún sitio.

Darwiniana II

2007-03-21T23:10:00.000+01:00

El Zagloso observa las siguientes escenas:

(Mujer lee revista, ve a un atractivo modelo que moldea y rellena un ceñido vaquero)

- ¡Joder, qué culo! -exclama, sorprendida por su propia exclamación.
- Pues fijo que es gay -intercede, envidioso, un hombre que pasaba por allí.
- ¿Tú crees?

(Mismas personas, días después. El hombre ve a Elsa Pataki en Interviú)

- ¡Joder, qúe pedazo de culo! -exclama, orgulloso de su propia exclamación.
- ¡Pero no ves que está operada! -intercede, celosa, la mujer que pasaba por allí.
- ¿Y qué? ¿No has visto el culo que tiene? - replica sin entender lo que le están contando.
- ¡Pues fijo que es lesbiana! -contesta a la desesperada.
- ¡morbooooooo!

Darwiniana

2007-03-20T23:24:00.000+01:00

El Zagloso se asombra ante la evolución de las especies

- "Una especie es capaz de sobrevivir 40 millones de años sin relaciones sexuales". Y pese a eso ha aparecido el culo de Elsa Pataki.

- "Los hombres tienen 2,5 veces más espacio cerebral dedicado al sexo". Y por eso hablan del culo de Elsa Pataki

El Zagloso se plantea comprar la inteviú para ver si el culo de Elsa Pataki es la clave de la evolución de las especies. Simple finalidad científica. Lo juro.

Honestidad

2007-03-15T23:22:00.000+01:00

El Zagloso vio Rocky Balboa en un día de elevación cultural

El monotrema había empezado a leer Crimen y Castigo en plena crisis. Cuando el Zagloso se agobia le da por leer libros gordos y aparentemente densos. En arranques similares inició la lectura de la Crítica de la Razón Pura o Ulises. De una tacada se leyó la mitad del libro: si se llama Crimen y Castigo, el crimen es una mitad y el castigo otra.

En los descansos se puso a ver películas. Primero puso María Antonieta y le pareció una modernez pretenciosa y colorista que solo ayudó a incrementar sus ganas de matar a Sofía Coppola, ese ser que no ha pedido perdón por el Padrino III. Después se puso Rocky Balboa. Toda pretensión se reducía a pasar el rato sin sufrimiento. Sorprendentemente la película aguanta el tirón y es honesta: da lo que promete, a Rocky haciendo de Rocky. Cuenta una historia sencilla, de superación y últimas oportunidades, con humanidad y lo narra de forma correcta, sin pasarse. El Zagloso se siente raro al afirmar que Rocky Balboa no es tan mal tipo.

Kalimba

2007-03-13T23:11:00.000+01:00

Una brasileña canta en inglés poemas de un chileno con un instrumento africano

Pues que el monotrema se ha encontrado esto por casualidad y se ha pasado media hora escuchando una y otra vez a Luciana Souza cantando esto. Ella con la kalimba y el soneto 49 de Neruda.

Es hoy: todo el ayer se fue cayendo
entre dedos de luz y ojos de sueño,
mañana llegará con pasos verdes:
nadie detiene el río de la aurora.

Nadie detiene el río de tus manos,
los ojos de tu sueño, bienamada,
eres temblor del tiempo que transcurre
entre luz vertical y sol sombrío,

y el cielo cierra sobre ti sus alas
llevándote y trayéndote a mis brazos
con puntual, misteriosa cortesía.

Por eso canto al día y a la luna,
al mar, al tiempo, a todos los planetas,
a tu voz diurna y a tu piel nocturna.

Agobio

2007-03-12T22:13:00.000+01:00

Al Zagloso se le rebela una bota

Después de una dura jornada laboral el monotrema llega a casa. Se deja caer sobre la cama de espaldas, claro. Tiene los pies cansados, aunque lleva un par de botas muy cómodas. Son muchas horas ya y eso no hay pie que lo aguante sin exigir la libertad. Con soltura libera la lazada del zapato derecho, afloja los cordones y con enorme pacer libera el pie también de su calcetín. Se echa hacia atrás en la cama para disfrutar de ese instante.

El Zagloso se reincorpora, eleva la pierna izquierda y traba apoya dicho pie en la rodilla derecha. Tira de un extremo del cordón. Nada. Prueba con el otro extremo suelto: tampoco afloja. Lo intenta con una de las dos lazadas: imposible; con la otra igual. "A ver, con calma", se dice. Intenta tirar del nudo sin resultado alguno. Decide parar un momento algo confuso para ordenar sus ideas. Repite de nuevo todo el ritual, paso a paso los anteriores intentos vuelven a fracasar.

Con el pie derecho descalzo y el izquierdo prisionero, el monotrema se incorpora y mira esa bota con incredulidad. Se arrodilla con la izquierda adelantada y intenta coger con las uñas el nudo para soltarlo un poco: no consigue encontrar un flaco por el que congerlo. Se enerva, tira con todas sus fuerzas de cada uno de los estremos del cordón sin resultado. Se enerva aún más. Tira con fuerza del nudo y solo consigue apretar aún más la bota, lo que aumenta la presión sobre el pie preso y crispa aún más al monotrema. En un movimiento instintivo y maquinal sacude el pie en el aire, luego se da cuenta de que es ridículo. Vuelva a atacar el nudo. Nada, el cabreo aumenta.

Con furia ya desatada rebusca en los cajones. Al fondo de uno aparece una navaja suiza, con su mango rojo. El Zagloso sacó el filo y con saña sin fin cortó el cordón rebelde. En ese momento fue feliz y comprendió a McGyver. Ahora rebusca inutilmente en los cajones un par de cordones que valgan para esas botas.

Cosas que hablan

2007-03-07T22:54:00.000+01:00

Al Zagloso el ascensor le pega sustos

Hasta hace unos días, el ascensor de la madriguera del monotrema era un ascensor convencional: subía, bajaba y a veces se estropeaba, lo que era cansado ya que son ocho pisos. El Zagloso tenía una relación estrecha con ese aparato, se ha quedado veces encerrado en él y son ya muchos años juntos. Esta mañana, el ascensor ha hablado:

- Planta baja. -Ha dicho.

El monotrema se ha dado un buen susto. "¡Qué coño es eso!", ha exclamado hasta que se ha dado cuenta de lo que se trataba. Por la tarde ha vuelto a bajar en el ascensor y éste, ha dicho lo mismo; se ve que es parco en palabras. El monotrema se ha dado un buen susto. "¡Qué coño es eso!", ha exclamado hasta que se ha dado cuenta de lo que se trataba. A la reacción ha sumado un gesto de fastidio por repetir la historia. Hace un rato el Zagloso ha emprendido de nuevo el descenso. Otra vez la voz de darth vader con sinusitis le ha sorprendido.

Queda por ver cuántos días tienen que pasar hasta que el Zagloso recuerde que el ascensor habla.

Licencia para ¿matar?

2007-03-05T23:11:00.000+01:00

Al Zagloso se le cae todo mientras buscaba un anuncio de yogures

El monotrema vivió una experiencia impactante la otra noche. Estaba cenando tranquilamente y bien acompañado. En la mesa de al lado se sentaban las cuatro pijas más pijas jamás vistas por el Zagloso. Veinteañeras minifalderas con perlas en el cuello, perlas en los pendientes y ropa de color perla por si alguien dudaba. En medio del eclipse lunar una de ellas salió a contemplar la escena y regresó decepcionada: "es que va muy lento". En ese momento el monotrema contuvo sus ganas de emular a una persona que gritaba a este tipo de personas "¡chochospijos!".

Se parecían mucho mucho a una pija que anuncia un yogour que se supone que es muy saludable. Es una rubia de bote que se pone muy seria y explica que sus padres le daban ese yogour porque estaban preocupados por su salud. Como espectador y posible consumidor, el Zagloso siente irrefrenables deseos de hacer que la pija esa del anuncio se coma el yogur con bote y todo, pero se queda ahí para que no le llamen cascarrabias. El monotrema buscaba el anuncio ese para ilustrar un post sobre las pijas cuando se encontró con esto:

Sí, ni más ni menos que James Bond con un conejito anunciando un yogour japonés. Después de ver estas imágenes, todo el sistema de valores del monotrema se ha hundido y no me queda más que salir a la calle y proclamar despavorido:

No hay bien no hay mal ni verdad ni orden ni
belleza

Peatones

2007-02-28T23:36:00.000+01:00

El Zagloso para siempre en los pasos de cebra

Cuando va en el zaglosomóvil, el monotrema es un tipo respetuoso con los viandantes. Para en todos los pasos de cebra. Cuando se convierte en un peatón espera que todo el mundo haga lo mismo. Eso sí, hay dos comportamientos de caminantes ante las rayas blancas que le exasperan sobremanera.

Los primeros son los abuelos que se niegan a pasar. Están parados frente al paso de cebra, quieren cruzar. El conductor les ve, pisa el freno y detiene el vehículo para que puedan ejercer su derecho de atravesar la calzada por ese punto. Ellos se niegan. Hacen gestos de "pasa, pasa" y encima parecen enfadados.

Luego están los agradecidos intergeneracionales. Esos que hace un leve gesto con la mano en señal de gratitud al conductor que ha cumplido con su deber cívico de parar. El Zagloso cree que lo hacen como dando las gracias a un ser misericordioso y omnipotente y le ponen de mala leche. Estos dos personajes, siempre menos peligrosos que las señoras kamikazee que cruzan con el carrito por el medio de la calzada sin mirar, hacen que al monotrema le entren ganas de no parar nunca más en un paso de peatones.

Aerorratas

2007-02-27T23:13:00.000+01:00

El Zagloso es pro gorrión y odia a las asquerosas palomas

Noé no echó a las palomas del arca para que buscara tierra. Las mandó a que se ahoran. Es algo que los monotremas, que también había de esos en el Arca, se trasmiten de generación en generación para que nadie lo olvide. Noé era un tipo inteligente y sabía que el mundo no ganaba nada manteniendo a esos seres asquerosos, auténticas ratas del aire.

El Zagloso las tiene una manía desmedida. Son bichos cagones y sucios, que se juntan en bandadas estúpidas. Si de él dependiera, multaría a todos los abuelos que les tiran miguitas y permiten así su supervivencia y las atren a los parques. Es ver una aerorrata y se pone de mala leche. Cuando va al volante y ve a una tiende a acelerar instintivamente. Transmiten enfermedades y la gente las mima. Y sin embargo, la humanidad pasa de los gorriones, esos pajarillos currantes y vivaces.

El monotrema es muy de los pardales o gorriones, aunque prefiere la primera denominación. Les pone miguitas de pan en la ventana en invierno para que tengan algo que llevarse al buche. Le provocan la misma admiración que los vencejos, pero con una diferencia: en lugar de emigrar se quedan ahí todo el año dando el callo. Pájarines.

En tres fáciles pasos

2007-02-26T22:07:00.000+01:00

El Zagloso se pone a hacer bechamel

El monotrema agarra el sobre con el preparado para la bechamel. Se supone que es algo que facilita la tarea de hacer dicha salsa y como no se trababa de nada sofisticado pues está bien tenerlo más fácil. Agarró un cazo y el cartón de leche.

Como es un tipo precavido, se dispuso a leer las instrucciones de preparación, no fuera a tener algún truco. Leyó:

1. Solreir el contenido en medio litro de leche.

Y decició que con tomate la pasta está mejor.

Queme

2007-02-26T15:48:00.000+01:00

El Zagloso prepara un arroz (con costilla)

La familia monotrema engulle con apetito la comida: un arroz con costilla que acaba de preparar el Zagloso, al parecer con un éxito moderado.

- Zagloso, está bueno esto.

- Sí, te ha quedado bien, un poco duro quizá.

- Nada, está bien, a mí me gusta así. -sentencia la gran zaglosa, último juez de todo ágape monotrema.

- Psá. - Suspira, autocrítico y lángido el Zagloso.

- Que no, hijo, en serio que está buena.

- ¡Oh mujer cruel! ¿Cómo puedes decir eso? ¡No hay arroz quemado en el fondo!

Seductoras susurrantes

2007-02-22T22:35:00.000+01:00

Para qué cantar si se puede calentar

El tema es viejo: Marilyn cantando. El monotrema tiene momentos de debilidad con cantantes así. Hace años se pasó un pare de meses oyendo compulsivamente a Diana Krall, hasta que se dió cuenta de que le tomaba el pelo. Las seductoras susurrantes.

No hacía falta verlas para saber que están buenas. No cantan nada, pero cuesta darse cuenta porque susurran muy bien. Está la Krall, capaz de deslizar sin gracia aparente cualquier clásico sin gracia y quedar mona y fina y además ligarse a Elvis Costello. Hela aquí destrozando uno:

Carla Bruni es a la susurrante Krall lo que el T-1000 a Terminator. En el fondo es lo mismo pero es más guapa y susurra más. El Zagloso no puede resistirse y la escucha compulsivamente. Es un ser débil incapaz de resistirse al susurro y por eso las maldice.

Bostezo y alfombra

2007-02-19T22:15:00.000+01:00

El Zagloso abre boca y la monta

El Zagloso solo bosteza en un momento del día: cuando vuelve caminando a casa a la hora de comer. A esa hora, generalmente en torno a las dos y media o las tres, se le abre la boca de forma horrorosa mientras anda por la calle. Los viandantes miran asombrados el espectáculo del monotrema hambriento bostezante.

En esas andaba el otro día el Zagloso por la calle. Pasaba por un pequeño parque que atraviesa todo los días, ya casi llegando a su madriguera. Iba tranquilo, escuchando algo en el mp3. En el edificio de enfrente, una mujer se asomó a la segunda ventana del cuarto piso. Llevaba el cardado habitual y el tinte rojizo habitual, bata y probablemente faja. El monotrema vio con asombro como sacaba al exterior una alfombra y se disponía a sacudirla segundos antes de que él pasara.

La perspectiva de ser regado por pelusas ajenas provocó un chasquido mental en el Zagloso, que rompió en aspavientos y desencajado gritó: "¡Maruja de los cojones!, ¡tía guarra!, ¡no puedes pasar el aspirador en lugar de echarme encima tu mierda!, ¡que esto es la calle, señora!, ¡que aquí pasamos zaglosos, ostia!". Y así más. La mujer, sorprendida se quedó mirando al monotrema enfuercido. El resto de viandantes, estupefactos, contemplaron al ruidoso puoso sin un gesto de solidaridad. Cuando la sesentona aquella se dio cuenta que ella era la reprendida, se escondió. Jamás se la volvió a ver sacudir la alfombra a la calle, costumbre asquerosa que con ejemplares comportamientos como éste, pronto quedará erradicada para bien de todos.

El fuego

2007-02-18T23:12:00.000+01:00

El Zagloso prende la lumbre

Como el Zagloso estaba peleado con la vanguardia y no sabía si era retaguardia, decidió guarecerse en un fin de semana apacible en la cabaña familiar del bosque. Para los monotremas el fuego es algo importante: encenderlo y avivarlo de cuando en cuando es un arte que se trasmite de generación en generación. Los humanos olvidaron cómo cuidar las llamas más o menos cuando apareció el horno microondas.

La pedagogía monotrémica se basa en el ensayo error. Esto quiere decir que nadie te va a enseñar cómo hacer nada, sólo se te corregirá a base de reproches y jamás se dirá si algo va bien. Aquella mañana el Zagloso se levantó tarde. Miró por la ventana y vio un día de lluvia y mucho viento. Decició prender la lumbre. Cuidadosamente limpió la chimenea de cenizas de la noche anterior, arrebujó unos papeles de periódico y los colocó de base, con mimo apiló ramas finas y luego otras más gruesas. Cuando la pira estuvo lista, prendió.

Cuando el fuego estuvo listo, por sorpresa entro por la puerta papá zagloso. "Qué frío hace", dijo. Se acercó a la chimenea, se calentó y no dijo nada. Ni siquiera recolocó los troncos. El Zagloso, satisfecho se fue a leer tranquilamente.

Inocencia etílica

2007-02-14T22:53:00.000+01:00

Al Zagloso le sorprende la candidez infantil

Estaba esta tarde el monotrema en un colegio. Esos centros de internamiento y socialización. Era concretamente el ex colegio del Zagloso. De las paredes colgaba una sana iniciativa del Ayuntamiento de Papúa. Se trata de que los jóvenes escolares de diez y once años ideen bonitos eslóganes contra el consumo de alcohol en sus distintas fórmulas, unos meses antes de que anden tirados por los parques víctimas del Don Simón. La candidez infantil provoca extrañas invenciones. He aquí algunas destacadas: (se omite el nombre y el curso porque son menores)

- No bebas alcohol y dormirás mejor. Bien chaval, tú bebe un par de botellas de Jack Daniels y juzga si tu afirmación se sostiene de algún modo.

- Si bebes cerveza perderás la cabeza. Y a partir de la décima caña las llaves del coche, las de casa, la cartera y en ocasiones la pareja, los amigos...

- Si bebes alcohol no verás el sol. Éste es fino: intuye que la resaca provoca fotofobia.

- La vida es bella sin alcohol en la botella. Era una niña la lista ésta. ¿Dónde quieres tú poner el alcohol, bonita? Que era en contra, ¿entiendes? en contra.

- Si bebes alcohol te pondrás borrachón. Tranquilo guaje, que yo controlo, solo el puntín.

- Si no quieres llorar, alcohol no debes probar. Ni pelar cebolla, qué majo.

- Bebe fanta que te encanta. Esto, bonita, no publicidad de marcas. Eso sí, tú sabes, llegarás lejos.

- Mucho alcohol, mucho "jajajá" y a la hora de la verdad, poco aguantarás. Este chaval me admira. Es la Lorena Verdún del patio. ¿Por qué lo sabrá el jodido?

House

2007-02-14T19:22:00.000+01:00

El Zagloso afirma que después de dos temporadas el Dr. House le cae fatal, le parece un tipo cargante y que ya no tiene gracai. La serie comienza a ser reiterativa y monótona. Eso sí, la pavisosa sigue siendo atractiva.

¡Viva Becker!

Con ánimo constructivo

2007-02-14T10:13:00.000+01:00

El Zagloso afirma que no es el padre de la criatura

Por la presente, el monotrema deja claro que él no es el padre del bebé de Anne Nicole Smith. Con ánimo de ayudar a esclarecer este turbio asunto y para que conste.

Nenazas

2007-02-12T10:04:00.000+01:00

El Zagloso recuerda un episodio confuso

Unos meses después hubiera sido de otra forma, pero todavía éramos seres despiadados: doce monotremas con diez años y un tanto ofuscados. El Zagloso jugaba al baloncesto. De su perfil como jugador, un Charles Barkley en miniatura, se hablará en otro momento.

No fue un buen año. Éra un equipo más bien bajito y eso, para jugar al baloncesto no ayuda mucho. La falta de estatura se suplía en parte con una mala leche innata. La entrenadora tampoco aportaba mucho. Tendría unos veinte años y supuraba conflictos interiores que ni comprendíamos ni nos importaban. Además de al Zagloso y sus compañeros se encargaba de un equipo de equidnas, a las que siempre ponía como ejemplo de pundonor y clase: "Las equidnas sí que se esfuerzan y no como vosotros, zopilotes". "Un día os las voy a traer para que aprendaís cómo se juega a esto, mamelucos". "Le ponen más ganas una panda de niñas, seguro que os arrasaban". Así todo el día.

Una mañana aparecieron las equidnas. La entrenadora veinteñera las había traído: quería que jugáramos un partidillo contra ellas. Teníamos diez años, odíabamos a esas equidnas y en la sangre aún teníamos más crueldad infantil que hormonas. El Zagloso y sus compañeros se miraron malvados: "se van a entererar las pijas estas y su entrenadora de lo que son capaces doce monotremas encabronados". Ese equipo jamás jugó más motivado: defendimos como fieras, corríamos como salvajes y todavía queríamos más sangre. Cuando terminó la primera mitad el marcador era apabullante: 34-0. Doce monotremas sin piedad, felices. La entrenadora ni se les acercó, sólo atendió a las princesitas esas. Comenzó el tercer cuarto. Igual: 46 a 0.

Los doce monotremas encabronados estaban felices, cual hienas con sangre chorreando de las fauces. Estaban satisfechos. Bebían agua con satisfacción cuando apareció la entrenadora veinteañera hecha una fiera.

- ¿Se puede saber a qué cojones jugaís?
- Al baloncesto. -espetó un gracioso.
- Ya estamos. Esto es un amistoso y estaís humillando a las chicas, so ceporros. Ya les podeís dejar meter alguna canasta. Mira que sois animales, ¿pero no veís que están llorando?
- Pero...
- ¡Ni pero ni ostias! Ya podeís comportaros como monotremas civilizados y dejaís de hacerlos los machitos.

Estábamos confusos y aún más encabronados. ¡Claro que lloraban las niñitas esas! Un año entero aguantando comparaciones humillantes y ni siquiera nos podíamos desquitar. Empezamos a jugar, aquello ya no tenía ni puta gracia. Les dejamos anotar: una canasta. La celebraron como si hubieran ganado la NBA. Meses después llegaron las hormonas y todo se hizo aún más confuso.

Resolución

2007-02-07T22:21:00.000+01:00

El Zagloso descubre qué era lo anunciado

El anuncio por el que se preguntaba era éste:

Por si la cruz blanca sobre fondo negro no ha dado la clave completa, aclaro que sí, que es un tanatorio de Papúa. Como suena. Nada mejor que un lema como "aprendamos a vivir" para que a la gente piense en morir. Hay que ser muy equidna para pensar algo así.

Ésta no es su campaña más fuerte. Hace unos meses, el Zagloso descubrió en la ventanilla del zaglosomóvil un folleto de esta misma empresa. En él se anunciaban bien grande sus ofertas: el Tana-pack (funeral más nicho a precio módico) y el Tana-credit (muera ahora y pague dentro de tres años). Ninguna campaña de tráfico apeló tanto a la prudencia jamás. Lo único comparable es obra de Ibáñez: "Usted fume, fume, fume y luego... Pompas Fúnebres Ñaca".

Gracias a todos los que intentaron resolverlo. Queda claro que no son de Papúa y, en ocasiones, no saben la suerte que tienen.

Papúa es asín

2007-02-06T22:27:00.000+01:00

El Zagloso propone un acertijo

Iba paseando el monotrema por Papúa esta tarde y descubrió un anuncio enorme que promocionaba un servicio. Todo el reclamo era esta cita de Kurt Cobain:

"El auténtico amigo es el que sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo."

Invito a la audiencia a que adivine de qué era el anuncio. Como pista recordar que Papúa tiene una ideosincrasia especial, que existe un bar que se llama Miserias y cosas así, no se lleven luego sorpresas. Mañana la resolución.

Cita materna

2007-02-06T14:19:00.000+01:00

Los genes del Zagloso tienen tela

La madre del Zagloso es una zaglosa asertiva que, a veces, y sólo a veces pronuncia verdades esenciales. Cena de la familia monotrema; el zaglosín (hermano menor) se retrasa: está al teléfono. Cuando llega, veinte minutos después, la Señora Zaglosa afirma:

"Hijo, una cosa es estar enamorado y otra ser gilipollas"

Inquietud

2007-02-01T23:15:00.000+01:00

La curiosidad mató al gato; el Zagloso tiene púas

¿Alguien conoce a alguna persona que haya adquirido cualqueira de los discos de Il Divo? El monotrema no y le llama poderosamente la atención que unos petimetres vendan tanto. Es cierto que puede que la gente no confiese adquirir cualquier cd de los herederos tenores de Luis Cobos, pero el Zagloso tiene curiosidad por saber cómo son.

Tertuliano

2007-01-30T22:52:00.000+01:00

El Zagloso tiene un sueño

Al monotrema la haría mucha ilusión hacer una cosa. Primero tendría que hacerse tertuliano. Durante años sería el opinador radiofónico ideal: miraría con ojos arrobados al presentador estrella, repetiría con la máxima vehemencia obviedades acordes a la línea editorial del medio e insultaría mordazmente al opuesto ideológico.

Cuando todos le tuvieran por tertuliano ejemplar, digno de ser invitado a 59 segundos, el Zagloso ejecutaría su plan. Una mañana, sin premio aviso, se aproximaría mucho al micrófono y gritaría bien fuerte:

La transparencia, Dios, la transparencia

Y se quedaría tan agusto.

Abrigos

2007-01-29T23:02:00.000+01:00

El Zagloso y los abrigos de pieles

Cuando empieza el calor aparecen las camisetas de tirantes y eso llena al Zagloso de emoción. Cuando el frío aprieta de verdad aparecen los abrigos de piel y eso llena al monotrema de ganas de matar. En las montañas de Papúa ha comenzado a helar de verdad y señoronas de pelo teñido y cardado, perla en las orejas y cara de tener sueños lúbricos con Aznar inundan las calles.

Al Zagloso le parece siniestro esa costumbre. Uno de los personajes más lamentable que jamás conoció era la secretaria de la oficina de al lado. En los años cuarenta del siglo pasado hubiera sido una persona anticuada. Tenía 25 años, aparentemente sólo sabía decirle una frase a su peluquero: "más volumen". Solía llevar faldas mojigatas y chaquetas a juego, con cierta obsesión por los tonos oscuros y tacones, siempre tacones, que conseguían que llegara al metro cincuenta y cinco. Su culo era tan gordo como chillona su voz: y era muy muy chillona.

La conocíamos como Anacleta, agente secreta; cada vez que pasaba por delante de la puerta de nuestra oficina se asomaba descaradamente y no decía ni hola. A sus veinticinco años parecía aspirar a tirarse a un constructor y montar una mercería. Un invierno alguien le regaló un abrigo de pieles. Aún me dura el asombro del día que la ví ir a hacer fotocopias en el piso de abajo con él sobre los hombros.

Rock Cherokee

2007-01-28T11:02:00.000+01:00

El Zagloso descubre su fascinación por uno de los grupos más turbios de la historia

Papá Zagloso le ponía de niño discos de los Beatles en el tocadiscos y uno de Paco Ibáñez que dejó no pocas secuelas. Eso incitó al monotrema a la música, pero lo defitivo fue un descubrimiento que hizo más tarde. Curioseando en casa de su abuela, un puoso pre púber descubrió las cassettes de su tío el melenudo.

En un cajón apareció un tesoro: viejas cintas de los setencta, originales. El Zagloso recuerda el Black & Blue de los Rolling Stones, recopilatorios de Eric Clapton, Dylan o los primerísimos Queen. Tras sumergirse en ellos (alguna de esas cintas merecerá su propio post), el monotrema abordó las rarezas: Slade, Golden Earring, Aphrodite´s Child... Entre ellas estaba el mejor grupo cherokee jamás oído: Redbone. A principios de los setenta lograron cierta fama con dos éxitos: The Witch Queen of New Orlans y "We were all wounded at Wounded Knee", esta última en honor de la matanza de Dakota Siux.

En realidad no son cherokees, son mestizos Cajun, pero si alguien encuentra algo más raro que esta mezcla de rock, música disco y ritmos tribales absolutamente setentera, que lo diga.

Problemas de agenda

2007-01-25T09:58:00.000+01:00

El Zagloso inicia cada día con anotaciones inquietantes

El monotrema es un tipo desorganizado por naturaleza. De memoria no anda mal, pero necesita apuntar las cosas. Por eso tiene una bonita agenda de cuero negro y cuatro anillas. Como no son las más corrientes, éste año, en lugar de llevar un recambio en el que se ve toda la semana, lleva una por día. En general estoy satisfecho con sus prestaciones, tiene las típicas chorraditas como las distancias por carretera entre ciudades europeas (en Papúa está bien saber que entre Riga y Vilnius hay 1.674 kilómetros, cincuenta kilómetros más que entre Atenas y Bratislava). Pero tiene una amenaza oculta.

En la cabecera de cada día hay una cita. Una gran frase pronunciada por algún gran personaje de ayer y hoy. Algunas están bien; hoy, por ejemplo me ha toca una de Demeterio de Falerea (a saber quién es) que dice: "Amigos verdaderos son los que vienen a compartir nuestra felicidad cuando se les ruega, y nuestra desgracia sin ser llamados". El Zagloso esto lo interpreta como que a Demeterio le gustaban los tipos alegres. Pero hay días peores.

El monotrema teme que llegue el 1 de febrero. Está un tal Menandro que afirmó "Aquel a quien aman los dioses muere joven". No puede pasar nada bueno. En plan optimista sale un proverbio escocés que dice: "La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz". Se intuye que se trata de un dicho milenario.

Para el Día de la Mujer (8 de marzo) "Si miras por mucho tiempo un abismo, el abismo también mira dentro de tí", Nietzsche. Estooo, ¿se insinua algo con esto?

Pues así todos los días. Esto es inquietante.

Ironía espacial

2007-01-21T23:08:00.000+01:00

El Zagloso encuentra sitio porque no queda hueco

Es cierto que el monotrema tiene una extraordinaria suerte para aparcar. Este don se presenta de forma un tanto caprichosa y tiende a desaparecer cuanto más cerca se encuentra el Zagloso de su madriguera. Justo enfrente del portal en el que habita solo hay tres plazas para estacionar coches, por lo que son huecos muy cotizados y encontrarlos libres es algo extraño.

Hace un mes un gran mamotreto ocupó el hueco del medio. Se trata de una autocaravana con matrícula suiza. Aparentemente tendrá unos veinte años por eje y está en un estado de conservación lamentable. Como lleva un mes aparcarda en el mismo sitio sin que nadie la habite parece que ha sido abandonada. Es un vehículo enorme, de aproximadamente cinco metros de largo, dos y medio de alto y otros tantos de ancho.

Desde que está aparcada ahí, el Zagloso siempre aparca en la puerta de casa. Al poco de la aparición de la caravana, el monotrema descubrió que su coche cabía justo tanto delante como detrás del enorme vehículo. Eso sí, el zaglosomóvil tiene que quedar bien arrimado para que pueda caber. Como la gente no se ha percatado del espacio que hay no aparcan justo detrás de la cafetera esa y como el cacharro tiene un tamaño considerable es complicado ver el hueco de delante. Así que la única forma de conseguir aparcamiento ha sido eliminando espacio.

Es probable que haya alguna moraleja, pero no será el Zagloso quien la desvele.

Blues del bacalao

2007-01-17T22:23:00.000+01:00

Desalado y con ajitos, qué rico que está
hecho a fuego suavecito, así me gusta más
con patatas calentito, reconforta cantidad
con garbanzos y espinacas, me lo hacía mi mamá
pero con huevos estrellados es como llena más.

Menudo pescado, es el bacalao
aunque está mejor salado
fresco lo puedes encontrar
y ahora en congelados, lo tienes ya sin sal.

Por mucho pil pil que le pongan jamás lo encontrarás
tan bueno como te lo ponen aquí al lado en Portugal.
Grelhado con patatas, en la Alfama o en la Baixa
En Lisboa, contigo nena, es donde mejor está.

Menudo pescado, es el bacalao
aunque está mejor salado
fresco lo puedes encontrar
y ahora en congelados, listo para tomar.

Con pimiento, cebolla y ajo, lo suelo preparar
y por encima un refrito para justo el final
y un poco de pimentón para sazonar
y sólo me falta pan para pringar.

Menudo pescado, es el bacalao
aunque está mejor salado
fresco lo puedes encontrar
y ahora congelado fácil para comprar.

No quiero bonito, no quiero salmón
el lenguado es muy soso, el rape está bien
sardinas asadas, cabracho en paté
pero como el bacalao no hay ningún pez

Telediarias

2007-01-16T22:48:00.000+01:00

El Zagloso confiesa: Ana Blanco tiene un punto

Conversaba el otro día el Zagloso con una mujer sobre mujeres. En un momento dado, el monotrema aludió al atractivo que ejercen sobre sus púas las alegres chicas de la Sexta. Entonces su interlocutora espetó: "A todos los tíos os ponen una tía a dar las noticias y os pone".

El Zagloso se quedó pensativo e hizo un rápido repaso mental: Silvia Intxaurrondo (la que sale con Iñaki) sí; Carme Chaparro también; la morena de Cuatro ya te digo... mira, Susana Griso no, esa no me pone nada. El monotrema, contento, se apresuró a utilizar a la prentadora de Antena Tres como argumento definitivo. Tampoco Mara Torres, ahora en La 2 Noticias y ex novia de infausto plastautor. Además se acordó de Leticia Ortiz, Olga Viza, Rosa María Mateos y otras pretéritas que tampoco, así que estaba contento. De repente un rostro vino a su cabeza: Ana Blanco.

"¡Ostia!", exclamó el Zagloso. "¡Me pone Ana Blanco!" Sí, es cierto. Además de controlar el secreto de la eterna juventud y tener la misma cara ahora que hace más de quince años, tiene un toque de lejanía y frialdad que, para qué negarlo, tiene un punto. Eso sí, no es la bella y esquiva Mamen Mendizábal ni la impresionante María Casado (telediario fin de semana, la rubia espectacular), pero su solidez y su peinado son ya un mito para el monotrema, aunque eso sí, con el flequillo original.

La pregunta es: ¿por qué es más creíble Matías Prats que Ana Blanco?

Acoso parlamentario

2007-01-15T22:22:00.000+01:00

El Zagloso pensaba que lo de acosar de Rajoy era por otra cosa

Al parecer en el debate extraordinario sobre terrorismo celebrado en el Congreso de los Diputados, el líder del PP, Mariano Rajoy acosó al presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero hasta puntos insospechados. El Zagloso lo confirma. Esto dijo Mariano:

Si las cosas se ponen feas —lo cual no es imposible—, cuando se apaguen las luces de la fiesta y haya que apretar los dientes, el único que estará a su lado seré yo.

Oscuras, a solas, apretar los dientes, después de la fiesta... ¿Qué insinúa Rajoy?

El Corsario Menguante

2007-01-14T22:46:00.000+01:00

El Zagloso concluye que los recuerdos encogen al lavarlos

Estaba el Zagloso pasando un apacible fin de semana retirado del mundanal ruido. Pasaba horas junto al fuego leyendo con vicio. En una vieja estantería descubrió un ejemplar de El Corsario Negro, de Emilio Salgari. Apenas salido de cascarón fue un libro que leyó compulsivamente. Era terminarlo, leer los Tres Mosqueteros y volver a leerlo, y así sucesivamente durante sus nueve o quizá diez años (que no durante nueve o diez años).

El monotrema leía con especial alborozo el vibrante duelo de Emilio de Ventigimilia, señor de Roccabruna y Valpenta, (el Corsario) con el Duque de Lerma. Dos caballeros entrechocando acero con lealtad y admiración mutua. Un momentazo que leía con prisa y emoción, emulando en su cabeza cada estocada y cada parada.

Ayer el Zagloso llegó hasta esa parte y descubrió que el Corsario se ventila al duque en un momentín, apenas en dos párrafos. Todo el gozo en un pozo. Es lo mismo que cuando se vuelve a ver un lugar visto hace años; siempre parece más pequeño. Y es que los recuerdos encogen con los lavados; por eso es mejor dejarlos sucios.

Horteras

2007-01-11T10:49:00.000+01:00

Hay dos prendas que el Zagloso nunca se pondrá*

En pleno 2007 todavía se fabrican zapatos castellanos con borlas. Es un hecho inexplicable que demuestra bien a las claras que aún existen cincuentones a los que sus madres les compran el calzado. Este calzado por sí mismo ya es una de las cosas más turbias jamás inventadas, con su abertura para mostrar los calcetines blancos incluidas son una auténtica invitación a la horterada. Su versión más horrenda es la que los complementa con dos simpáticas borlas o con un adorno dorado. El monotrema tiene ganas de pisotear a la gente que los lleva.

El equivalente a la borla en abrigo son esas feas parkas, lo que sea, acolchadas con rombos. Esa especie de edredón chungo hecho turbio chaquetón, que suelen estar coronadas por un cuello de pana o material similar y tienden a ser de un azul muy oscuro. Señores oscuros combinan ambas prendas con trajes oscuros. Si será chungo que lo más parecido que he encontrado es la versión esta, que no es la auténtica pero que es muy chunga.

El Zagloso siente que cualquiera con estas pintas forma parte de una especie de gente muy rara y mentalmente los identifica como enemigos.

* Salvo que Scarlett muestre una irrefrenable parafilia hacia ellas y quiera practicarla conmigo, claro está. Ah, tampoco se trata de un catálogo exhaustivo, hay otras prendas que el Zagloso tampoco se pondría.

¡Qué grande es Clint!

2007-01-09T23:15:00.000+01:00

El Zagloso se va a ver Banderas de nuestros padres

Como tenía una tarde tranquilita, el Zagloso se fue a ver Banderas de nuestros padres, la última de Clint Eastwood y quiere advertir una cosa: no es una peli para las fans de los Puentes de Madison. El monotrema avisa de esto porque luego hay malos entendidos y la gente se lleva a sorpresas.

Justo en el asiento situado delante del Zagloso, una fan de los Puentes de Madison, sin duda engañada por su pareja, asistía a la proyección. Cuando a los cinco minutos apareció un primer plano de víceras la pobre se descompuso: "ayyyychhh", decía. En los momentos duros la muchacha se aburría y charlaba con una amiga (que también iba con su pareja): ambas se reían. Por su cara se diría que no les gustó la peli. Normal: no hay puentes.

El Zagloso conviene con la crítica en que no es Sin Perdón. Quizá la estructura esté un poco demasiado rebuscada, pero tiene ese tono clásico de grandeza, dignidad y sencillez que hacen de Clint un grande. Y ahora a esperar a la de los japoneses.

Frío baño

2007-01-09T12:01:00.000+01:00

El Zagloso, víctima de la vuelta a la adolescencia de algunos

El monotrema trabaja en un sitio grande. Desde que prohibieron fumar en cualquier espacio de ese lugar se pasa frío. No es que la calefacción funcionara a base de ducados.

Como no se puede fumar y hace mucho frío en la calle, distintos empleados vuelven a su primera adolescencia y se encierran a reforzar su adicción en el baño. Mientras la nicotina mantiene sus conexiones neuronales que acelera su cerebro y se reduce la saturación de óxigeno en la sangre, lo que ralentiza su cerebro, dejan la ventana abierta. Cuando el Zagloso va al baño, pasa frío. La situación es más trágica en el baño de zaglosas. Una banda de fumadoras empedernidas se encierra con la puerta cerrada y no dejan que ninguna trabajadora evacúe en toda la mañana. Se prevén motines.

Aunque hablamos de personas maduras, hechas y derechas, hacen pintadas. El Zagloso recuerda pintadas gloriosas en algunos baños, como aquella que decía: "Con la URRS vivíamos mejor. Los telediarios eran más divertidos". Han recuperado el hobby, pero no la inspiración. La más sensata es una que pone: "¡Viva yo y mi cigarro!". De llorar.

Rutinas

2007-01-08T12:30:00.000+01:00

Al Zagloso se le acaba el Ala Oeste

Desde hace meses, el Zagloso va todos los lunes y miércoles a su kiosko a recoger el DVD del Ala Oeste de la Casa Blanca. Después arroja el diario con el que viene a la papelera azul de reciclar papel y va a casa. A lo largo de la semana se dosifica los seis capítulos a conveniencia. El miércoles pasado se terminó la colección. Cuatro temporadas; no hay más. Las tres restantes o no se han estrenado en Papúa o no vienen, así que al monotrema se le ha caído una rutina. La quinta estará próximamente y el Zagloso se la comprará, pero no es lo mismo.

La alternativa es inquietante: el mismo diario va a distribuir ahora Sexo en Nueva York. Creo que voy a leer más este año, pero en todo caso ¡viva Toby Ziegler!

Lady Day

2007-01-03T10:16:00.000+01:00

El Zagloso ha leído el primer libro del año

Al monotrema le ha dado por empezar el año con las memorias de Billie Holliday. Lady Day (como la bautizó Lester Bowie) descarga con ingenuidad lo que era: pobre, negra, mujer y drogadicta. El libro empieza así:

Mamá y papá eran un par de críos cuando se casaron. Él tenía dieciocho años, ella dieciséis y yo tres.

Hay pocas diferencias con el desgarro con el que canta Strange Fruit. Esta canción, compuesta por Abel Meeropol, habla de negros colgados en árboles del Sur. Billie cuenta que, cuando la cantaba recordaba cómo murió su padre: desangrado cuando ningún hospital quiso atenderlo. Se dice que algo similar ocurrió con Bessie Smith. El primer jazz que Billie escuchó eran grabaciones de Bessie y de Louis Armstrong en el gramófono del burdel para el que limpiaba de niña.

Southern trees bear strange fruit,
Blood on the leaves and blood at the root,
Black bodies swinging in the southern breeze,
Strange fruit hanging from the poplar trees.

Pastoral scene of the gallant south,
The bulging eyes and the twisted mouth,
Scent of magnolias, sweet and fresh,
Then the sudden smell of burning flesh.

Here is fruit for the crows to pluck,
For the rain to gather, for the wind to suck,
For the sun to rot, for the trees to drop,
Here is a strange and bitter crop.

Ramontxu

2007-01-02T14:18:00.000+01:00

Un 56% de los televidentes se comían las uvas con Anne Igartiburu y Ramón García.

El Zagloso, que lo aguarda impaciente desde Papúa, destaca la enorme contención y eficacia que Ramón ha alcanzado con los años. Del barroco "gligligigligligli" que usó en sus primeros años ha llegado a no usar más adorno que su capa. Pobre Anne, fuera de lugar, pero es que esa noche es de Ramón. Ah, gran invento lo de poner un recuadro con un contador de campanadas.

Un año sin tí

2007-01-01T13:28:00.000+01:00

(No smoking blues)

¿Te acuerdas cuando te necesitaba?
Día y noche, ¡oh sí!, a cada minuto yo te llamaba,
Hace ya un año que no te tengo en mis labios
hace todo un año que no te tocan mis manos
y ya casi ni te echo de menos.

Pasé noches oscuras deseándote otra vez
perdí mañanas turbias por tenerte otra vez.
Me entrabas muy dentro y por eso te eché
me hacías daño y de mí yo te arrojé.

Te he vencido, no quiero volverte a ver
ahora que soy libre no vengas otra vez
todo sabe mejor sin tí
oh sí, huele mucho mejor sin tí aquí
y soy capaz de subir largas cuestas
llego mucho más alto sín tu olor.

Mis amigos me decían: no lo vas a lograr,
mi familia me decía que sin tí no iba a aguantar
pero hoy hace un año que al fuego te tiré
oh sí, justo un año que de fumar dejé.

Recuerden: Zagloso roca blues y Blues con las manos en los bolsillos

¡Hostia!

2006-12-26T14:03:00.000+01:00

Un grupo católico pide, por favor, que no se use "hostia" en el sentido en el que lo usa todo el mundo. Tienen una web muy graciosa: hostia.org.

Cuenta La Razón que hasta han puesto una valla en la A-3. El Zagloso, afirma ante esta petición: ¡esto es la hostia!. En toco caso, insta a que no se confunda "hostia" con "ostia". Sin hache y con un chorrito de limón, mucho más sabrosa.

Cactus de navidad

2006-12-22T16:45:00.000+01:00

El Zagloso se pone un cactus de navidad porque le da la gana

El abeto es un árbol monótono y feusco que no gusta nada al Zagloso. Por eso, en el curro, se ha puesto un cactus de Navidad, que tiene más pinchos. Eso sí, sin adornar, con monotrémica sobriedad, faltaría más. Es el de arriba. Pásenlo bien.

Anuncio lamentable

2006-12-21T10:35:00.000+01:00

El Zagloso se ha encontrado esto en la prensa de Papúa

Te Amo

POLUQUI

ERES LA MEJOR
MUJER DEL MUNDO

Tal cual sale en una publicidad. En un lateral pone: Porfita, llévame a
Papúa

El anuncio, solo texto va en un faldón, es un 2x2. El Zagloso lo flipa. ¿Poluqui? ¿porfita? Alguien que es capaz de pagar dinero por incorporar esas palabras en un diario provoca la siguiente reflexión al monotrema: Matar, matar, matar, matar, matar.

Oseznos y mininos

2006-12-20T10:11:00.000+01:00

El Zagloso era más de Don Gato que de Yogui

El monotrema no cree en casualidades y ve una íntima relación entre que las osas españolas no hibernen y que se haya muerto Joseph Barbera, el Barbera de Hanna-Barbera. Solo recordar que Yogui es ahora la imagen de Asturias.

El Zagloso no era mucho de Yogui ni de Scooby Doo, disfrutaba mucho más con Don Gato y los Autos Locos. De hecho, una vez tuvo un hamster llamado Benito en homenaje al minino azul de Don Gato. Menudo crack el agente Matute, tío entrañable, casi tanto como Benito.

La cinta del miedo

2006-12-19T10:00:00.000+01:00

El Zagloso ante el problema del bien y el miedo

Hans Robertiner, prestigioso teólogo de la Universidad de Hamburgo y antiguo colega de pupitre del Papa, establece en su última obra: Teología cotidiana: Dios en el Metro y otros escritos, una curiosa tesis. En su opinión, las cintas de equipajes en los aeropuertos demuestran la existencia de la divinidad y la bondad ontológica del hombre. Robertiner las ve como una alegoría de un ser superior que ofrece sus dones y del buen humano que toma extrictamente lo que le corresponde, en total respeto y armonía con su prójimo.

El Zagloso considera dicha tesis una aberración que deja bien claro que Robertiner es un mediocre con buen corazón. Desde su modesta opinión, el monotrema considera que las cintas de equipaje son un instrumento de tortura psicológica, cuyo funcionamiento se basa en un sentimiento lejano a la bondad: el miedo. Decenas de personas recién sacadas de una experiencia tan poco natural como estar suspendido se enfrentan a la tarea de recuperar sus bienes. De repente se abre una compuerta y se agolpan ante la cinta mientras esperan que salga lo suyo y se afanan por recogerlo. Nadie coge lo que no es suyo por miedo a que alguien coja lo suyo. Miedo, simple miedo.

Modernez

2006-12-18T16:00:00.000+01:00

Al Zagloso le meten en un garito fashion

El camarero hizo sospechar al Zagloso: un tío pálido y famélico, con una camiseta de tirantes que le hubiera quedado pequeña a Kate Moss en la que se leía "bulímica". Al entrar más, el monotrema y sus colegas vieron indicios ya definitivos: hombres hétero con melenas cardadas y leotardos de leopardo y gente bailando como si no bailaran pero que miraban con gesto sorprendido al Zagloso y sus colegas.

En efecto, estábamos en un garito fashion. Después de mirar mal a quien les había engañado para ir a ese local, el monotrema hizo lo único sensato: quitarse el jersey para lucir una camiseta de tres euros sin ningún adorno y acercarse a la barra, que para algo había pagado nueve euros por la entrada y los clásicos es lo que hacemos.

Tribu urbana

2006-12-13T21:56:00.000+01:00

El Zagloso propone un nuevo tipo de banda con sombrero

En general, las tribus urbanas existentes no le gustan al Zagloso. Ni mods, rockers, punks, raperos o similares colman las aspiraciones estéticas y existenciales de un tipo con púas. La experiencia dice que resulta más complicado modificar las reglas de un grupo ya existente que montar uno nuevo.

La propuesta monotrémica consistiría en una banda de corte clásico, a ser posible con traje, corbata y sombrero, de forma que se pueda camuflar con soltura en una reunión de ejecutivos. La cruel prueba de inicicación sería ver de forma condensada todas las apariciones de Sofía Coppola en la tercera parte del Padrino (¿por qué Francis Ford?). Parece aconsejable recomendar la ingesta moderada de Jack Daniels y escuchar lángidamente y con gesto profundo a tipos antiguos con traje tales como los que aparecen aquí abajo, de los cuales se pueden tomar no pocas ideas de vestuario.

Son Django Reinhardt, Grappelly y el resto del quinteto. Brutal Django, con solo dos dedos en la mano izquierda hacer eso con una guitarra. En homenaje a él, el saludo de la tribu sería unir el índice y el corazón de la zurda como pulsando una cuerda. Otro de los comportamientos aconsejados es refunfuñar y rezongar todo lo posible, sobre todo cuando pase un moderno por delante. Obviamente sería una tribu completamente pacífica. Eso sí, hay que trabajarse el nombre.

Manos secas

2006-12-12T23:02:00.000+01:00

El Zagloso aboga por la toalla de papel en lugar del secador de manos

Hay objetos asombrosos: relojes atómicos, aceleradores de partículas capaces de desintengrar protones en minúsculos quarks, superordenadores, fregonas, chupa chups... Los hay complicados y simples, los hay efectivos y más efectivos aún. Sin embargo, todo el genio de los ingenieros no ha sido capaz de idear un aparato que no deje las manos húmedas pero calientes. Bueno, hubo unos que sí lo hicieron, inventaron la toalla.

Si es algo tan simple y funciona, ¿por qué hosteleros de todo el mundo se empecinan en tan engorroso aparatito? Pero, sobre todo, ¿por qué el Zagloso sigue usándolos?

Un vinito

2006-12-11T15:34:00.000+01:00

Château Lafitte de 1787. Vendido en Christie´s de Londres en diciembre de 1985 por 156.450 dólares.
Château d´Yquem de 1787. Vendido en febrero de este año por la Compañía de Vinos Antiguos de Londres por 100.000 dólares. De esta misma bodega se han vendido vinos de 1847 y 1812 por más de 40.000 dólares.
Penfolds Grange Hermitage de 1951. Vendido en mayo de 2004 en Melbourne por 50.200 dólares australianos.
Cheval Blanc de 1947. En julio de 2006 se vendieron tres botellas de tres cuartos de litro por 33.781,25 dólares cada una. Una buena cosecha la del 47 parece ser.
Château Mouton-Rothschild de 1945. Vendida en septiembre de 2006 por 28.750 dólares. Por una caja con seis botellas magnum de este vino se llegaron a pagar 345.000 dólares.
Montrachet Domaine de la Romanée Conti de 1978. Se vendió en Sotheby´s de Nueva York en el 2001 por 23.929 dólares.
DRC Romanée Conti de 1934. 20.145 dólares la botella se pagaron en junio de 2006 en Chicago.
Inglenook Cabernet Sauvignon Napa Valley de 1941. Comprado en Los Ángeles en octubre de 2004 por 24.675 dólares. Coppola tiene una botellas de estas vacía encima de su frigorífico.
Romanée Conti de 2003. 4.650 dólares la botella, todavía se puede comprar, eso sí, el bodeguero advierte que es para clientes habituales.
Chateau Petrus de 2005. 3.176 dólares la botella.

El Zagloso pone a Dios por testigo de que nunca volverá a beber un vino peleón

¿El guión? ¿Para qué?

2006-12-06T21:00:00.000+01:00

El Zagloso descubre el trailer de Rocky Balboa

Pues resulta que Rocky está tomando unas cañas con su entrenador, porque es el día de cobrar la pensión y se quieren ir de vacaciones a Benidor. En esas, en la tele del bar está el telediario. Una especie de calvo de Telecinco, pero en boxeo, muestra un combate virtual, desarrollado por ordenador, que demuestra que Rocky hubiera ganado al actual campeón del mundo de los pesos pesado.

Rocky se anima y dice: "A que le pego un par de guantazos al tío este". El campeón del mundo se siente humillado porque él es el mejor de todos y ¡hala!, a montar un combate. Entonces llegará la media hora de Rocky subiendo escaleras, tirando cosas y entrenándose a conciencia, como cuando el ruso ese cabrón mató a Apolo de un puñetazo, eso sí, con esa musiquita resultona. Luego otra media hora de sopapos y ya está. Estructura clásica:planteamiento, nudo y desenlace. El Zagloso se sorprende de que Billy Wilder se comiera tanto la cabeza y le sorprende más aún descubrir que ha visto las cinco primeras entregas.

Monotremas musicales

2006-12-04T21:41:00.000+01:00

El Zagloso recomienda a Niño Malalengua

Si miran aquí debajo a su izquierda, en la barra esta de aquí al lado, descubriran una cosa que antes no estaba: Monotremas Musicales. De Arena Negra, o Subtropical y su maqueta ya les ha hablado el Zagloso.

Además está el Niño Malalengua: Alberto Torres (voz, megáfono, guitarrawah, sintes), Sergio Oramas (guitarra eléctrica), Javicles Escobar (teclados, bases, trompeta), Tinguaro Rodríguez (bajo), Airán Ródenas (batería). Para aclarar, Oramas es el mismo Oramas que en Arena Negra.

El Zagloso sigue la carrera de Alberto Torres desde que cantaba una canción llamada Trataré de Olvidarte y entonces todo el público hacía uh, uh, moviendo la cabeza. No es que el monotrema tuviera muchas ganas de seguirle la carrera, pero son servidumbres que tiene la amistad y, para qué negarlo, se le coge el gusto. Fiel a su costumbre de hacer la vida más fácil a todos sus amigos, Torres y el resto de Niño Malalengua presentan su nuevo E.P. el jueves 14 en el Costello. Justo el mejor día para que pueda ir el Zagloso. Toda la vida igual. Eso sí, pasen y escuchen, escuchen.

Y solo se que, tengo el corazón desenfocadooooooooooo
y tu amor me tambalea, no me suelta ni me aclaraaaa
y me pudres niña
tengo el corazón desafinadooooo

¿Hola?

2006-12-03T21:52:00.000+01:00

El Zagloso descubre que el saludo tiene cinco fases

Iba cavilando el Zagloso sobre una cosa que había leído. Según distintos psicólogos, etólogos y otros logos igual de importantes, el saludo es un residuo animal. Es un gesto para demostrar que no hay intención de atacar, que la aproximación al otro es amistosa. Los seres intelectuales, como humanos y zaglosos, mantienen ese comportamiento para tranquilizar a sus congéneres.

Si el saludo es una especie de bandera blanca, todo el mundo tiene que saber de lo que se trata. El acto es algo así como un ritual con cinco fases:

1. Avistamiento y reconocimiento. Fulanito ve a menganito, y se da cuenta de que le conoce.
2. Saludo espontáneo. Hay un primer movimiento de las manos o de las cejas, suele ser muy espontáneo y revela bastante bien lo que una persona piensa de la otra. Si el gesto es abierto o defensivo, si hay o no sonrisa...
3. Acercamiento. Fulanito y Menganito se juntan. Es importante quién se acerca a quién y cuál es la actitud en la aproximación.
4. Saludo. Lo que se entiende como tal, ¡hola!, apretón de manos, dos besos...
5. Separación. Siempre, justo después del saludo hay un retroceso hasta la distancia habitual de conversación.

Después de leer eso, el Zagloso, caminaba pensativo pero alerta por si se encontraba a alguien: quería saludar bien, no fuera a ser que hubiera algún mal entendido inconsciente. Así que miraba a un lado y miraba a otro, esperando encontrarse con alguien. En esas apareció un tipo deleznable: Robertín. Como la fase uno la cumplió el tipo ese, al monotrema no le quedó más que poner su cara amable falsa y acercarse. No es que tenga un odio voraz a Robertín, es un tipo insulso, pero le resulta molesta su blandura.

El Zagloso culmina la fase dos con cierto fastidio, e inicia la tres obsevando fíjamente a Robertín. Inexplicablemente siente como sus instintos animales no menguan con el ritual del lelo ese y comienza a sentir ganas de agredirlo. Fase 4:

Robertín (tendiendo la mano al Zalgoso): ¡Hombre Zagloso! Cuánto tiempo sin vernos, ¿cómo estás?
Zagloso: Sinceramente, mejor antes de verte a tí. Adiós.

Y es que no se puede dejar que los zaglosos lean cosas raras.

Púa y Gamoneda

2006-11-30T23:18:00.000+01:00

El Zagloso y el Cervantes y las casualidades

(Se recomienda leer lo que sigue con el tono de la voz en off de la Pantera Rosa, esa que reprendía tanto. El Zagloso en este caso, hace de Pantera Rosa)

Se te ve contento, puoso. ¿Ah, que no lo sabes? Le han dado el Cervantes a uno que citaba ayer.
(El Monotrema pone cara de sorpresa primero y luego de ilusión, mientras sacude la cabeza de arriba a abajo)

¡Oh no! Puoso absurdo, no es la Perri, ¡Gamoneda!, Antonio Gamoneda.

(El Monotrema primero pone cara triste y luego comienza a dar saltos de alegría)

Sí, ya sabía que te iba a gustar. Siempre te gustó mucho Gamoneda. ¿Qué no es por eso? ¿Dónde vas? ¿Qué buscas? Sí, es un libro. Ya veo, ya, es El Libro del Frío, de Gamoneda. Sabía que tienes ese libro, monotrema, tienes la obra completa. ¡Ah, que está firmado! ¡Primera edición y firmado! Pillastre, se lo querrás legar a tus nietos... ¿Dónde vas? ¡No corras a la librería todavía!
(¡Qué grande era la Pantera Rosa! y, en serio, Gamoneda es un grande, no se si para el Cervantes, pero hace años que descubro cosas leyéndolo)

Blues con las manos en los bolsillos

2006-11-30T16:08:00.000+01:00

Zagloso lleva las manos en los bolsillos
es una mañana de invierno.
Lleva bien calientes los dedos en los bolsillos
hace sol, hay escarcha y sale el frío
pero el monotrema camina contento
porque lleva las manos en los bolsillos.

Hace ya tiempo que aprendió
que primero el frío te coge de la mano
después de cogerte la mano te hiela la razón
por eso es bueno llevar las manos en los bolsillos
por eso, si no tiene bolsillos
el Zagloso usa guantes.

No seas equidna y atiende este blues
si un día te alcanza el frío
si una noche te congela de verdad, nena
¿quién te va a volver a calentar?

Zagloso roca blues

2006-11-30T09:14:00.000+01:00

Sí, sí, sí, sí, hoy soy duro hoy soy roca
no, no, no, no, nada llega a mi interior
Hoy Zagloso es pura dura roca
sin duodeno ni corazón.

Hoy no necesito mis púas
ninguna defensa quiero yo
sí, soy fuerte, sí soy roca
no te tengo miedo, amor.

Si te cruzas conmigo cambia de acera
te lo advierto corazón
soy una dura y fría roca
o te partes tú o rompo yo.

Los blues del Zagloso están inspirados en Howlin´ Wolf, Gamoneda, y la Perri. A lo largo del día el Blues de las manos en los bolsillos.

Una ronda para: Anómalo

2006-11-29T21:32:00.000+01:00

El Zagloso casi se queda en Garachico y el Anómalo lo recuerda

El Zagloso y el Anómalo viajaron al ente archipielágico pre-americano (Canarias), donde fueron recibidos con infinita comprensión y hospitalidad por el monotrema de las galaxias y la única canaria con acento italo-suizo que se conoce, a los que desde aquí, desamos que se hayan recuperado ya de los posibles traumas provocados por la visita y mandamos un abrazo. Allí, además de ver ballenas, pasaron otras cosas que el Hombre Invisible narra a continuación, más que nada porque me debía uno. La bonita foto del Invisible tomando un barraquito es obra del monotrema.

Glorioso en su adversidad

Canarias es el lugar del que ha salido Arístides Moreno y una cosa llamada barraquito, que ni es un postre, ni un café ni un copazo, pero es todo a la vez:
- A ver qué me queda por la cocina… café… leche condensada… licor… leche…limón, venga, y canela.
- Y ¿cómo piensas llamar a eso?
- Kinder sorpresa.
- Er…
- ¿Flameado de Moe?
- ¿Pero te piensas beber eso?
- Bueno, pues barraquito.
Al Anómalo este tipo de guarradas le encantan, así que disfrutó como un señor de escasa estatura del caf… del postr… del cop… Lo descubrimos en el mirador de San Pedro, que es como el principio de Falcon Crest, pero con plataneras. Y todo con menos prisa. Vamos, que la serie hubiera durado el doble. Falcon Crest en Tenerife hubiera sido como un partido de Campeones. Nos perdimos en disquisiciones de alto nivel intelectual:
Anómalo: Mira, Zagloso, un drago solitario.
Zagloso: Sí que es solitario, sí.
Anómalo: Y drago.
Zagloso: Es un drago solitario, sin duda.

Y así hasta que algo más llamaba nuestra atención:
Zagloso: ¿Te has fijado que los dragos siempre están de uno en uno?
Anómalo: Son solitarios.
Zagloso: Y dragos.

Porque cuando el Zagloso y el Anómalo están de vacaciones, están de vacaciones.
Finalmente retomamos el camino a Garachico, un sitio famoso por el puerto… que no tiene. Fue destruido por una erupción volcánica hace 300 años, que convirtió su bahía en una "rada insignificante", según explicaba una placa. ¿Qué forma de promocionar el turismo es esa? Imaginen que al responsable de esa placa lo soltaran por Roma: "pues antes esto era la capital de un Imperio, pero ahora lo tenemos todo hecho una mierda".

El Zagloso y el Anómalo buscaron pruebas de la conmemoración del tercer centenario con la Fura dels baus haciendo erupciones o por lo menos el proyecto de un parque temático tipo Terra Quemada o Port Atomarporculo. Lo único que hallaron fue el escudo de la localidad en el Ayuntamiento con el lema: "glorioso en su adversidad".

Zagloso: Anómalo, creo que me quedo en Garachico.
Anómalo: ¿Te vas a quedar aquí solo?
Zagloso: Y drago.
Ojo, no se engañen: lo que sea con tal de no volver a pisar la T4.

Ye de Yellowstone

2006-11-28T14:13:00.000+01:00

El Zagloso a veces se siente muy poco asturiano

Claro, parece lo suyo que un ser que vive en Papúa se sienta poco asturiano, pero lo habitual es que los monotremas nos sintamos extraña e inexplicablemente hermanados con Asturias. Hay días que no. El Principado acaba de adoptar a Yogui, en lo que parece una traición clara al oso regicida. Eso sí, según se ve, parece claro que Boo Boo es de Babia. Me están entrando unas ganas de comer fabes con almejas más bobas.

Donna me pone

2006-11-27T23:13:00.000+01:00

El Zagloso es muy Toby Ziegler, pero...

Quizá a alguien le pueda parecer pueril, pero el Zagloso y otros amigos suyos aún más respetables que él discuten durante largas horas sobre El Ala Oeste de la Casa Blanca. Acompañadas por generosos tintos y aún más generosos copazos, - y aquí está lo pueril- las discusiones terminan distribuyendo entre los mutuos conocidos los distintos personajes de la serie, en la más genuina tradición de "me lo pido" aprendida en patios de colegio.

El Zagloso,se ve muy Toby Ziegler (jefe de comunicaciones), sobre todo por lo mascullante del personaje. Al monotrema le encanta refunfuñar y jurar en hebreo cuando algo lo contraría. Una vez que esto ha quedado claro, comienza la discusión por Josh Lyman (ayudante del jefe de gabinete). Al puoso le parece muy raro este gusto por un personaje que considera, con toda justicia, un auténtico mameluco. ¿Por qué? Verá, es que al Zagloso le mola mucho Donna Moss (su ayudante, Janel Moloney en la vida real). Es inteligente, viva, leal, tiene la mala leche justa y además, para qué negarlo, está bien buena. Pues el cenutrio de Josh nada (hasta la séptima temporada). Y no es que no le guste, es que es un cebollino. Vean, los siguientes diálogos:

Josh: Si tuvieras un accidente no pararía a tomar una cerveza.
Donna: Si tú tuvieras un accidente, yo no pararía en los semáforos.
Bien Josh, ¡reacciona!

Donna: Tienes que hablar con él.
Josh: ¿Por qué?
Donna: Porque si no va a pensar que estoy loca.
Josh: Puede, pero no le importará.
Donna: ¿Por qué no?
Josh: Los tíos salen con cualquiera.
A ver tío, ¿eres idiota?, ¿cómo le dices esa burrada, cacho mameluco?

Josh: Te lo dije, te lo pregunté, sí, te lo pregunté. Te dije ¿quieres comer?
Donna: Sí
Josh: Y tú dijiste: "no, no quiero comer nada"
Donna: Sí
Josh: Y ahora te comes mi comida.
Donna: Me alegro de que te hayas dado cuenta ya.
Josh: ¿Te piensas comer el resto del sandwich?
Donna: ¿Te lo vas a comer tú?

Me gusta tanto ella... El Zagloso cree que se merece a un tipo brillante y mascullante como Toby y no a un chulito insulso con cara de bueno como Josh.

Cadenas

2006-11-26T23:03:00.000+01:00

El Zagloso se siente libre del todo durante cinco minutos más o menos

El monotrema sostuvo su móvil con la mano izquierda. Con la derecha retiró la tapa y después la batería. C-u-i-d-a-d-o-s-a-m-e-n-t-e sacó la tarjeta sim y la colocó segura en la cartera. Todo esto muy despacio. Volvió a montar el teléfono y lo posó en el suelo. El Zagloso dio un paso atrás, apoyó todo su peso en la pata trasera izquierda y en ágil movimiento se proyectó contra el aparato. Con furia pisoteó el móvil una y otra vez hasta que la pieza de mayor tamaño ya no superaba el centímetro.

Ya tranquilo se sentó sobre la acera y observó los pedazos de aquella cadena durante cinco minutos. Hacía frío. Con tanta conciencia medioambiental como cuidado, recogió los trocines para depositarlos en el contenedor adecuado. Después cogió el móvil nuevo, introdujo en él la tarjeta sim y lo encendió. A los cinco minutos le llamaron de la oficina; todos los lunes desde el big bang le golpearon en la cabeza.

¡Canalla!

2006-11-24T16:10:00.001+01:00

Lleva el Zagloso descojonado con esto una semana entera

El Zagloso no es muy de Faemino y Cansado, pero con esto lleva una semana doblado de la risa. Lo bueno comienza hacia el minuto cuarenta y cinco segundos:

- Nos ha salido un grano
- En el culo
- Anibal
- ¡Ese canalla!
- Canalla, es un canalla
- Bueno, es un canalla, pero entre nosotros reconozcámolo. Como estratega es... como estratega es para descubrirse. El cuatro cuatro dos de Anibal es
- Pero es un canalla. ¡Qué cara de canalla tiene además!

Waits pasado

2006-11-22T22:57:00.000+01:00

Al Zagloso le dan lecciones de modernidad por listo

Tienda de discos especializada en música clásica. Como está al lado del lugar donde trabaja el Zagloso y suelen tener un poco de todo, el monotrema se escapa cinco minutos para buscar el nuevo cd de Tom Waits, que ya ha tenido un día bastante crispado y ajetreado y se quiere dar una alegría al caer derrengado en el sofá de casa. El comercio, tiene un pequeño mostrador donde tienen apiladas las novedades. Al frente del negocio, una señora de unos sesenta años con collar de falsas perlas, pendientes de perlas falsas y pelo cardado y teñido como lo llevan las señoras de sesenta años con perlas falsas.

- Oiga, buenas tardes, ¿tiene el de Tom Waits nuevo?, Orphans se llama.
- Pues no me ha llegado. De todas formas esta semana hay muchas novedades: U2, los Beatles, Melendi. Sólo han llegado los Beatles puntuales.
- Curioso señora, pero yo quería el de Tom Waits.
- Umm, Tom Waits. No se si llegará. Es que está pasado. Yo si quieres te lo pido, porque como está pasado y solo lo conocen cuatro. Antes no, estaba muy de moda, pero ya pasó.
- Que sí, señora, no se preocupe, que ya me busco yo la vida.

El Zagloso se fue ofendido. Se gastó la pasta en otro sitio y ahora escucha feliz el triple disco de Tom Waits. Aún no he escuchado las 54 canciones, pero hasta el momento todo es excesivo, hondo y clásico.

La madre de todas las pirulas

2006-11-21T22:33:00.000+01:00

El Zagloso se salta nueve carriles sin pestañear y orgulloso de ello

Madrid, lunes, nueve y diez de la mañana. Hora punta. Zagloso y el Hombre Invisible circulan en el zaglosomóvil. Con el sueño acumulado de un fin de semana tranquilo, en compañías absolutamente convencionales, el monotrema se dirigía a posar a su amigo en su puesto de trabajo y a una reunión antes de volver a Papúa.

Con tranquilidad, escuchando a Arístides Moreno, llegaron a Cibeles. Como señala el torpe esquema, accedieron a la plaza desde Recoletos. Guiado por la costumbre de tirar todo recto, el Zagloso se colocó en el carril de la izquierda del todo. En el punto que señala la X roja, se dio cuenta de que iba a la calle de Alcalá y que la calle de Alcalá era eso de la derecha. Ni corto ni perezoso, vio que el Hombre Invisible estaba desprevenido, que no venían coches y en su cabeza empezó a sonar la música de la Pantera Rosa. Con seguridad infinita metió primera, segunda y tercera en un momento y atravesó nueve carriles de la tacada, como bien se aprecia en el trazo amarillo.

El pobre Hombre Invisible comenzó a dar alaridos al cuarto carril, mientras, el Zagloso se reía feliz. ¡Nueve carriles! ¡Nueve! Perdón Invisible, pero no pude contenerme.

Aspiraciones extrañas

2006-11-21T00:13:00.000+01:00

El Zagloso de mayor quiere ser un eruditísimo historiador anglosajón, a poder elegir británico

Sabe que es un deseo un tanto rebuscado. Pero imaginarse paseando tranquilamente por un verde campus, rodeado de edificios victorianos, meditando sobre la importancia de los escaramuzadores en las tropas napoleónicas o las deficientes líneas de abastecimiento que de las que el corso bajito dotaba a sus ejércitos le provoca una extraña sensación de paz y de equilibrio interior.

Y no es que no haya muy eruditos historiadores papuanos, pero aquí no hay el mínimo respeto. Un día aparecen un par de arribistas facciosos que, para legitimar una visión fascista de la historia, copan las listas de ventas. Eso no es seriedad. Además está la tendencia constatable de los historiadores patrios a hacer grandes y graves forros. Los forros anglosajones son más divertidos. Es comprensible, un tipo que viene de un país donde el punto clave es el desarrollo de la máquina de cardar a vapor, se va a emocionar con cualquier cosa y cuando el tema lo merezca, el entusiasmo será contagioso a cualquiera que se acerque a lo escrito. Otro punto a favor de los eruditos anglosajones es lo bien que cuentan las batallas. Las cuentan por arriba, las cuentan por debajo y las cuentan de lado que es mucho más complicado. Casi mejor que en el cine. Eso sí, a veces parece un partido de fúbol: “Marat avanza por el flanco con su valiente caballería, atrae un batallón, atrae dos, los lanceros polacos se lanzan por el centro y ROMPEN LAS FILAS AUSTOHÚNGARAS. Batalla para Napoleón, batalla para Napoleón. Josefina delira, la sangre tiñe la campiña”.

Pues eso, que el Zagloso reafirma su interés en convertirse en un muy erudito historiador británico y vivir un plácida y larga vida. Como es posible que no se me arregle, me contentaré con leerlos. Al menos aportan algo de placidez y sosiego.