8/31/2006
Duelo en el meme
El Zagloso responde a la provocación del Hombre Invisible
Para poner al día a los lectores, ayer el Anómalo, también conocido como Hombre Invisible me pasó el meme de las series de televisión. Con su petulancia habitual, este ser afirmó:
Si ocurriera lo contrario, esto es, si se demostrara que el Anómalo no ha sido capaz de adivinar al menos una de las series, el arrogante sujeto tendrá que abstenerse, para siempre, de emplear la expresión "sabía que ibas a decir eso" o similares. El Zagloso quiere aclarar, por lo demás que la selección de series televisivas se ha realizado siguiendo un criterio estríctamente sentimental. Hay series mejores y más representativas si a lo que atendemos es a valores racionales. Sin más dilación, esta es la selección:
5. Lupín III. El Zagloso recuerda mañanas de verano en las que, tirado en el sofá junto a su hermano el Zaglosín, veían esta serie en ausencia de ambos padres. Mientras tanto se comía un plato de Choco Crispies con leche bien fría. En España quizá no sea un mito, pero en otros países, como Papúa o Italia, es una leyenda. Quizá el secreto sea la estética setentera, las rotundas mujeres y el humor surrealista. Quizá sea la sintonía italiana. Escúchenla: seguro que se tienen que frotar ojos y oídos varias veces... Sí, es la de Campeones.
4. Jóvenes Policías. Conocida internacionalmente como 21 Jump Street. Mi hermano y yo hemos visto mucha tele juntos. Ésta la veíamos los viernes a última hora de la tarde. Mis padres salían a tomar unas cañas y nosotros veíamos la tele y comíamos una pizza. Fíjense si será buena la serie que hasta Johnny Deep parece un buen chaval.
3. Los Picapiedra. Forman parte de la infancia de todo bicho viviente en este planeta. Pocas series muestran la lucha de sexos y su evolución de una forma tan descarnada y con un humor tan fino y sofisticado. El Zagloso quiere confesar que de niño amaba en secreto a Betty Mármol, tan discreta y buena chica, no como la mandona Vilma Picapiedra. Hasta anunciaban tabaco los muchachos, es que es de traca que Winston pretendiera competir con el hombre del caballo de Marlboro con los Picapiedra. Cuestión de target.
2. Luz de Luna. El Zaglosón afirmaba que era un rollo y no dejaba que el Zagloso y Zaglosín lo viéramos. Nosotros nos pasábamos la prohibición por las púas y gracias a David y a Maddie aprendimos la gran verdad del "los que se pelean se desean". La tensión sexual no resuelta es un ingrediente clave en la historia de la televisión, jamás una serie tendrá la maestría de ésta en desarrollarla. Claro que Bruce Willis y Cybill Shepherd eran bastante sexuales y bordan ambos papeles. Pura química.
1. Fraggle Rock. ¿Cómo?, ¡Una serie de marionetas el mejor producto televisivo! Sí, qué pasa. ¿Qué hace buena una serie de televisión?, ¿el ritmo?, ¿el humor?, ¿los guiones? Todo eso está en la mente de Jim Henson, uno de los mayores genios de lo audiovisual. En esta serie hay lucha de clases, divulgación, humor, el tío Mac el Viajero... De niño el Zagloso tenía un juego de los curris para construir cosas y había unos curris de plástico. Aún los conservo. Incluyo una foto de ellos para demostrar al Anómalo que esta selección es sincera y no está hecha para ganar el Memeduelo.
Diosss qué nervios, bella jueza, a tu dictamen me someto. Ah, no le paso a nadie el meme porque ha provocado un duelo. Intuyo que está maldito.
Para poner al día a los lectores, ayer el Anómalo, también conocido como Hombre Invisible me pasó el meme de las series de televisión. Con su petulancia habitual, este ser afirmó:
Y se lo paso al Zagloso, para que ponga las que yo sé que va a poner, motivo porOfendido por su arrogancia, este monotrema le retó a demostrar tal afirmación y así nació el duelo. La Perri, atractiva, sabia, inflexible e imparcial jueza , tiene en su poder un listado de diez series remitido por el Anómalo. Si una sola de estas ficciones televisivas coincide con alguna de las cinco que al Zagloso detalla a continuación, este monotrema habrá perdido el reto, por lo que tendrá que cumplir con su parte en el trato: liberar a su rival de la crudelísima maldición que pesa sobre él.
el cual no las he puesto yo.
Si ocurriera lo contrario, esto es, si se demostrara que el Anómalo no ha sido capaz de adivinar al menos una de las series, el arrogante sujeto tendrá que abstenerse, para siempre, de emplear la expresión "sabía que ibas a decir eso" o similares. El Zagloso quiere aclarar, por lo demás que la selección de series televisivas se ha realizado siguiendo un criterio estríctamente sentimental. Hay series mejores y más representativas si a lo que atendemos es a valores racionales. Sin más dilación, esta es la selección:
5. Lupín III. El Zagloso recuerda mañanas de verano en las que, tirado en el sofá junto a su hermano el Zaglosín, veían esta serie en ausencia de ambos padres. Mientras tanto se comía un plato de Choco Crispies con leche bien fría. En España quizá no sea un mito, pero en otros países, como Papúa o Italia, es una leyenda. Quizá el secreto sea la estética setentera, las rotundas mujeres y el humor surrealista. Quizá sea la sintonía italiana. Escúchenla: seguro que se tienen que frotar ojos y oídos varias veces... Sí, es la de Campeones.
4. Jóvenes Policías. Conocida internacionalmente como 21 Jump Street. Mi hermano y yo hemos visto mucha tele juntos. Ésta la veíamos los viernes a última hora de la tarde. Mis padres salían a tomar unas cañas y nosotros veíamos la tele y comíamos una pizza. Fíjense si será buena la serie que hasta Johnny Deep parece un buen chaval.
3. Los Picapiedra. Forman parte de la infancia de todo bicho viviente en este planeta. Pocas series muestran la lucha de sexos y su evolución de una forma tan descarnada y con un humor tan fino y sofisticado. El Zagloso quiere confesar que de niño amaba en secreto a Betty Mármol, tan discreta y buena chica, no como la mandona Vilma Picapiedra. Hasta anunciaban tabaco los muchachos, es que es de traca que Winston pretendiera competir con el hombre del caballo de Marlboro con los Picapiedra. Cuestión de target.
2. Luz de Luna. El Zaglosón afirmaba que era un rollo y no dejaba que el Zagloso y Zaglosín lo viéramos. Nosotros nos pasábamos la prohibición por las púas y gracias a David y a Maddie aprendimos la gran verdad del "los que se pelean se desean". La tensión sexual no resuelta es un ingrediente clave en la historia de la televisión, jamás una serie tendrá la maestría de ésta en desarrollarla. Claro que Bruce Willis y Cybill Shepherd eran bastante sexuales y bordan ambos papeles. Pura química.
1. Fraggle Rock. ¿Cómo?, ¡Una serie de marionetas el mejor producto televisivo! Sí, qué pasa. ¿Qué hace buena una serie de televisión?, ¿el ritmo?, ¿el humor?, ¿los guiones? Todo eso está en la mente de Jim Henson, uno de los mayores genios de lo audiovisual. En esta serie hay lucha de clases, divulgación, humor, el tío Mac el Viajero... De niño el Zagloso tenía un juego de los curris para construir cosas y había unos curris de plástico. Aún los conservo. Incluyo una foto de ellos para demostrar al Anómalo que esta selección es sincera y no está hecha para ganar el Memeduelo.Diosss qué nervios, bella jueza, a tu dictamen me someto. Ah, no le paso a nadie el meme porque ha provocado un duelo. Intuyo que está maldito.
Heraldo negro *
El Zagloso ha visto una paloma chocar contra una cruz
Había ido al pueblo. Hacía calor y me senté a la sombra. Desde esa posición, se controla un amplio valle y el monotrema ve volar a las golondrinas, los pardales, los tordos, algún que otro milano y otras rapaces. Además está justo frente a la iglesia.
Es un templo pequeño y feo. El tejado está rematado por una pequeña cruz de forja. De repente, una bandada de palomas irrumpió, veloz y aerodinámica. Atravesó el valle en un momento. Una de las aves, confundida en medio de la bandada, chocó contra el crucifijo. El tremendo topetazo y la inercia del vuelo lanzaron al pájaro unos metros más allá, justo en el cumbre de la cubierta de tejas, permaneció allí durante horas, inmóvil, temblorosa pero viva.
Toda la trascendencia simbólica del hecho vino a la zaglosomente y cual augur me retiré a meditar las consecuencias. Sólo yo había contemplado el presagio. Cualquiera de las conclusiones, salvo una, arroja negras consecuencias para mí y mis púas. Tengo miedo.
La interpretación católica está clara: El Espíritu Santo se ha estampado contra el Hijo de Dios. Eso no puede ser nada bueno. La Iglesia, simbolizada en la paloma ha quedado trastornada por el choque con la divinidad. Bien, esto puede ser asumible. Sin embargo, eso le habrá sido revelado al Zagloso por algo. ¿Seré el elegido? Como alguna película he visto, sé que al señalado le toca apechugar con una vida dura y de privaciones, enfrentarse a enemigos sobrehumanos para afrontar un destino ingrato. No me veo capaz de semejante carga. Llevar un anillo por ahí vale. En mi pueblo hay un sitio que se llama La Valleja Traidora que creo que convalida el Monte del Destino en Mordor**, pero de ahí no paso. Soy demasiado vago para elegido.
Desde un punto de vista laico podemos aventurar que la paloma, símbolo de la paz, deja de volar porque choca contra la cruz; trasunto de la religión. Para eso no hacía falta darle un trastazo al pajarraco, con poner las noticias vale. Un enfoque egocéntrico me lleva a aventurar que el Zagloso puede ser la paloma o la cruz. En ambos casos se choca con alguien y se queda bobo. También pudiera querer decir que voy a toparme con una mujer llamada Paloma y mi mente quedará trastornada. Salvo esta opción, el resto me hacen estar sumamente inquieto.
*El título es un homenaje a la paloma, ya saben "Hay golpes en la vida tan fuertes..." Enormísimo César Vallejo. Por si alguien desconoce el poema que lo lea, aquí por ejemplo.
** Dato patrocinado por conocimientosquenosirvenparanada
Había ido al pueblo. Hacía calor y me senté a la sombra. Desde esa posición, se controla un amplio valle y el monotrema ve volar a las golondrinas, los pardales, los tordos, algún que otro milano y otras rapaces. Además está justo frente a la iglesia.
Es un templo pequeño y feo. El tejado está rematado por una pequeña cruz de forja. De repente, una bandada de palomas irrumpió, veloz y aerodinámica. Atravesó el valle en un momento. Una de las aves, confundida en medio de la bandada, chocó contra el crucifijo. El tremendo topetazo y la inercia del vuelo lanzaron al pájaro unos metros más allá, justo en el cumbre de la cubierta de tejas, permaneció allí durante horas, inmóvil, temblorosa pero viva.
Toda la trascendencia simbólica del hecho vino a la zaglosomente y cual augur me retiré a meditar las consecuencias. Sólo yo había contemplado el presagio. Cualquiera de las conclusiones, salvo una, arroja negras consecuencias para mí y mis púas. Tengo miedo.
La interpretación católica está clara: El Espíritu Santo se ha estampado contra el Hijo de Dios. Eso no puede ser nada bueno. La Iglesia, simbolizada en la paloma ha quedado trastornada por el choque con la divinidad. Bien, esto puede ser asumible. Sin embargo, eso le habrá sido revelado al Zagloso por algo. ¿Seré el elegido? Como alguna película he visto, sé que al señalado le toca apechugar con una vida dura y de privaciones, enfrentarse a enemigos sobrehumanos para afrontar un destino ingrato. No me veo capaz de semejante carga. Llevar un anillo por ahí vale. En mi pueblo hay un sitio que se llama La Valleja Traidora que creo que convalida el Monte del Destino en Mordor**, pero de ahí no paso. Soy demasiado vago para elegido.
Desde un punto de vista laico podemos aventurar que la paloma, símbolo de la paz, deja de volar porque choca contra la cruz; trasunto de la religión. Para eso no hacía falta darle un trastazo al pajarraco, con poner las noticias vale. Un enfoque egocéntrico me lleva a aventurar que el Zagloso puede ser la paloma o la cruz. En ambos casos se choca con alguien y se queda bobo. También pudiera querer decir que voy a toparme con una mujer llamada Paloma y mi mente quedará trastornada. Salvo esta opción, el resto me hacen estar sumamente inquieto.
*El título es un homenaje a la paloma, ya saben "Hay golpes en la vida tan fuertes..." Enormísimo César Vallejo. Por si alguien desconoce el poema que lo lea, aquí por ejemplo.
** Dato patrocinado por conocimientosquenosirvenparanada
8/29/2006
El tito Bob y los sesentayochistas
El Zagloso afirma que Dylan está loco
Sí, es cierto, se cree un músico, no es capaz de asumir que es una leyenda. Ayer salió a la venta el último disco del tito Bob, Modern Times; el Zagloso se ha pasado la tarde escuchándolo. No es un disco brillante y original como el eléctrico y distorsionado Time out of mind (hablo de los últimos), pero sí es un buen disco, sencillo, con diez canciones en absoluto pretenciosas. El album está hecho con la banda que le ha acompañado en las últimas giras y todo encaja mejor que en otras grabaciones de estudio.
El pobre Dylan hace estos discos pese a sus fans. El Zagloso tiene un inmenso respeto por tito Bob desde que le vio por primera vez en concierto. A este monotrema le gustaba lo que oía, pero lo más divertido era la cara de los sesentayochistas y sus progres hijos, ansiosos de leyenda enlatada, como la que venden los Stones.
Sí, Bob toca en sus conciertos Like a Rolling Stone, Blowin´in the wind y otros grandes éxitos, pero a su rollo. Así que los sesentayochistas que acuden para escuchar las versiones que conocen y sentirse así un poco menos viejos y más nostálgicos fruncen el ceño y durante los primeros cinco minutos de introducción instrumental se sienten confusos y vulnerables. De repente reconocen un verso, pongamos que de I want you, se les ilumina la cara e intentan cantar con desastrosos resultados, más que nada porque ellos eran de francés. Este comportamiento es análogo en los hijos progres de los sesentayochistas que la única brecha generacional que muestran es que son capaces de aguantar el concierto de pie.
Como los sesentayochistas y sus criaturas esperan ver una leyenda se van tremendamente contrariados. Los pocos que fueron a ver un concierto salen felices cual perdices. Total, que el Zagloso ayer se compró el disco y augura que es cojonudo para el coche. De momento sólo lo auguro porque el Zaglosón, mi señor padre, me ha cogido el zaglosomóvil con la excusa de que consume poco*, pero en el fondo es porque le gusta más que el suyo... ¡peste de generación!
* Y como el gasoil lo pago yo, no saben ustedes lo económico que le sale cogerme el coche.
Sí, es cierto, se cree un músico, no es capaz de asumir que es una leyenda. Ayer salió a la venta el último disco del tito Bob, Modern Times; el Zagloso se ha pasado la tarde escuchándolo. No es un disco brillante y original como el eléctrico y distorsionado Time out of mind (hablo de los últimos), pero sí es un buen disco, sencillo, con diez canciones en absoluto pretenciosas. El album está hecho con la banda que le ha acompañado en las últimas giras y todo encaja mejor que en otras grabaciones de estudio.
El pobre Dylan hace estos discos pese a sus fans. El Zagloso tiene un inmenso respeto por tito Bob desde que le vio por primera vez en concierto. A este monotrema le gustaba lo que oía, pero lo más divertido era la cara de los sesentayochistas y sus progres hijos, ansiosos de leyenda enlatada, como la que venden los Stones.
Sí, Bob toca en sus conciertos Like a Rolling Stone, Blowin´in the wind y otros grandes éxitos, pero a su rollo. Así que los sesentayochistas que acuden para escuchar las versiones que conocen y sentirse así un poco menos viejos y más nostálgicos fruncen el ceño y durante los primeros cinco minutos de introducción instrumental se sienten confusos y vulnerables. De repente reconocen un verso, pongamos que de I want you, se les ilumina la cara e intentan cantar con desastrosos resultados, más que nada porque ellos eran de francés. Este comportamiento es análogo en los hijos progres de los sesentayochistas que la única brecha generacional que muestran es que son capaces de aguantar el concierto de pie.
Como los sesentayochistas y sus criaturas esperan ver una leyenda se van tremendamente contrariados. Los pocos que fueron a ver un concierto salen felices cual perdices. Total, que el Zagloso ayer se compró el disco y augura que es cojonudo para el coche. De momento sólo lo auguro porque el Zaglosón, mi señor padre, me ha cogido el zaglosomóvil con la excusa de que consume poco*, pero en el fondo es porque le gusta más que el suyo... ¡peste de generación!
* Y como el gasoil lo pago yo, no saben ustedes lo económico que le sale cogerme el coche.
Amistad y pornografía
Al Zagloso le manda porno una amiga de la infancia
Si fuera un amigo de sexo masculino no habría problema, hasta sería normal. Los tíos intercambiamos imágenes de cuerpos femeninos por un interés genuinamente anatómico y científico, como todo el mundo sabe. Sin embargo, como es una viaja amiga, este monotrema está confuso. Desde hace unos meses me envía correos electrónicos con material pornográfico. La primera vez, el Zagloso se quedó muy sorprendido, incluso consultó con otros seres masculinos: ¿Oye, a vosotroso os manda porno alguna amiga?. La respuesta era unánime, "pues mira, no" . A medida que se repetían los mensajes con imágenes de sexo explícito surgió la inevitable pregunta: ¿Pero esta tía por qué coño me manda porno?
Vivimos en ciudades alejadas por más de sesenta leguas, así que aún no he tenido ocasión de preguntárselo cara a cara. Tampoco me parece un tema de los que no se hablan por teléfono, por lo tanto, vivo en la incertidumbre.
La primera idea que se me vino a la cabeza fue: "Zagloso, esta muchacha te quiere decir algo". A lo que yo mismo me respondí: "¿Qué?". Mi lado maniaco enseguida contestó emocionado: "¡Quiere temita!" Instantáneamente mi reverso sensato argumentó: "¡Quieto parado! Vamos a ver so ornitorrinco, conoces a esta chica desde hace décadas y sabes de sobra que si quisiera algo contigo no se iba a andar con chuminadas". "Maldito; ¡ganaste!", lamentó mi lado maniaco, agobiado ante una nueva derrota.
Tras llegar a esta conclusión mi cerebro se fue por otras vías: "A ver, por lo que sabes de ella es una persona un tanto alocada pero con buen fondo, la muchacha te tendrá como un salido terminal y alimenta tu vicio". Parece una explicación, si, pero esta tía me conoce lo suficiente para saber que no soy un enfermo y que si lo fuera tengo iniciativa suficiente para proporcionarme entretenimientos. Como al Zagloso le parecía demasiado triste que una amiga le tuviera como un depravado terminal desechó la idea definitivamente.
Ahora sólo valoro dos opciones más y ambas son a mala leche: o bien quiere que mi jefe me pille viendo porno en el curro, aunque no sea ya motivo de despido, o sólo pretende llamar la atención. Tengo ganas de preguntárselo.
Para acabar, y por si algún lector juzga mal el comportamiento de mi amiga o del propio Zagloso, este monotrema quiere dejarle a ese hipotético personaje dos cosas claras: a) Como te metas con mi amiga te salto un ojo de un púazo, y b) Tú esto lo has empezado a leer porque en el título pone amistad, ¿verdad?
Si fuera un amigo de sexo masculino no habría problema, hasta sería normal. Los tíos intercambiamos imágenes de cuerpos femeninos por un interés genuinamente anatómico y científico, como todo el mundo sabe. Sin embargo, como es una viaja amiga, este monotrema está confuso. Desde hace unos meses me envía correos electrónicos con material pornográfico. La primera vez, el Zagloso se quedó muy sorprendido, incluso consultó con otros seres masculinos: ¿Oye, a vosotroso os manda porno alguna amiga?. La respuesta era unánime, "pues mira, no" . A medida que se repetían los mensajes con imágenes de sexo explícito surgió la inevitable pregunta: ¿Pero esta tía por qué coño me manda porno?
Vivimos en ciudades alejadas por más de sesenta leguas, así que aún no he tenido ocasión de preguntárselo cara a cara. Tampoco me parece un tema de los que no se hablan por teléfono, por lo tanto, vivo en la incertidumbre.
La primera idea que se me vino a la cabeza fue: "Zagloso, esta muchacha te quiere decir algo". A lo que yo mismo me respondí: "¿Qué?". Mi lado maniaco enseguida contestó emocionado: "¡Quiere temita!" Instantáneamente mi reverso sensato argumentó: "¡Quieto parado! Vamos a ver so ornitorrinco, conoces a esta chica desde hace décadas y sabes de sobra que si quisiera algo contigo no se iba a andar con chuminadas". "Maldito; ¡ganaste!", lamentó mi lado maniaco, agobiado ante una nueva derrota.
Tras llegar a esta conclusión mi cerebro se fue por otras vías: "A ver, por lo que sabes de ella es una persona un tanto alocada pero con buen fondo, la muchacha te tendrá como un salido terminal y alimenta tu vicio". Parece una explicación, si, pero esta tía me conoce lo suficiente para saber que no soy un enfermo y que si lo fuera tengo iniciativa suficiente para proporcionarme entretenimientos. Como al Zagloso le parecía demasiado triste que una amiga le tuviera como un depravado terminal desechó la idea definitivamente.
Ahora sólo valoro dos opciones más y ambas son a mala leche: o bien quiere que mi jefe me pille viendo porno en el curro, aunque no sea ya motivo de despido, o sólo pretende llamar la atención. Tengo ganas de preguntárselo.
Para acabar, y por si algún lector juzga mal el comportamiento de mi amiga o del propio Zagloso, este monotrema quiere dejarle a ese hipotético personaje dos cosas claras: a) Como te metas con mi amiga te salto un ojo de un púazo, y b) Tú esto lo has empezado a leer porque en el título pone amistad, ¿verdad?
8/27/2006
Pingüino hawaiano
El Mundial de basket es en Japón y eso lo explica casi todo
Por motivos sentimentales que en otro momento explicará, el Zagloso es un seguidor compulsivo del Mundial de Baloncesto. Con decirles que he visto el Angola-Francia. Como intuyo que nos interesa a cuatro monotremas, tengo el placer de presentarles a sus mascotas. Si fueran normales no me tomaría la molestia, pero dejan a Cobi y a Curro en convencionales.
El que hace monerías arriba es la mascota principal. Su nombre es Bad Badtz-Maru, pero a partir de ahora le vamos a llamar Robertín que es más sencillo de pronunciar. Aunque resulte difícil de creer, Robertín es un pingüino. Podría ser un cuervo, un tordo, un mirlo o un grajo, pero no, es un animal polar, eso sí, nacido en ¡Hawai!. El Zagloso afirma que este post está enteramente basado en la web oficial del mundial y si la Fiba afirma que es un pingüino hawaiano pues será verdad.
Robertín viene a ser un Bart Simpson o un Sin Chan en pingüino. Cabezota y travieso, pero con buen corazón. Tiene una amiga llamada Pandaba, una osa panda. Como se puede esperar, Robertín juega al baloncesto con su amiga y como es un ave de poco más de un metro, tiende a perder contra un oso. Harto de ser apalizado por una panda con faldita rosa, Robertín entrena duro para ser un gran jugador y llegar a la NBA, lo cual viene a ser el sueño de todo pingüino nacido en Hawai. La teoría del Zagloso es que Robertín se quiere petar a la osa y como la osa pasa pretende impresionarla con su capacidad de superación.
Robertín debe ser un personaje de éxito en Japón, no una creación exclusiva para el campeonto, pero ahí está. Por si lo visto con anterioridad les parece poco y creen que mascotas así podrían ser las de un evento celebrado en un país distinto de Japón, presento al resto de la familia:
Bad Tsunko, hermana de Robertín. Es la animadora del equipo, su comida favorita es el pastel de fresa y le encanta el ballet. Para ser un poco más tópica le encantan los chicos monos.
Good Hanamaru. Parece una foca y es el mejor amigo de Robertín. Sus hobbies son la lectura y la jardinería, como todo buen pinnípedo. Habla sólo con onomatopeyas y se dedica a pasar la pelota al poste bajo.
Pandaba. La osa panda mala con falda rosa. Es la que gana a Robertín siempre. Además de abusona, le gusta el rap y termina cada frase con un "daba"
Mama. Se han currado el nombre de ésta. Adivinen. Sí, la mamá de Robertín. Le gusta el aerobic, es mandona y juega de base.
Papa. Se rumorea que es el padre de Robertín, aunque eso sólo lo sabe Mama con certeza. Cree ser el que lleva los pantalones, pero es un calzonazos.
Por motivos sentimentales que en otro momento explicará, el Zagloso es un seguidor compulsivo del Mundial de Baloncesto. Con decirles que he visto el Angola-Francia. Como intuyo que nos interesa a cuatro monotremas, tengo el placer de presentarles a sus mascotas. Si fueran normales no me tomaría la molestia, pero dejan a Cobi y a Curro en convencionales.
El que hace monerías arriba es la mascota principal. Su nombre es Bad Badtz-Maru, pero a partir de ahora le vamos a llamar Robertín que es más sencillo de pronunciar. Aunque resulte difícil de creer, Robertín es un pingüino. Podría ser un cuervo, un tordo, un mirlo o un grajo, pero no, es un animal polar, eso sí, nacido en ¡Hawai!. El Zagloso afirma que este post está enteramente basado en la web oficial del mundial y si la Fiba afirma que es un pingüino hawaiano pues será verdad.
Robertín viene a ser un Bart Simpson o un Sin Chan en pingüino. Cabezota y travieso, pero con buen corazón. Tiene una amiga llamada Pandaba, una osa panda. Como se puede esperar, Robertín juega al baloncesto con su amiga y como es un ave de poco más de un metro, tiende a perder contra un oso. Harto de ser apalizado por una panda con faldita rosa, Robertín entrena duro para ser un gran jugador y llegar a la NBA, lo cual viene a ser el sueño de todo pingüino nacido en Hawai. La teoría del Zagloso es que Robertín se quiere petar a la osa y como la osa pasa pretende impresionarla con su capacidad de superación.
Robertín debe ser un personaje de éxito en Japón, no una creación exclusiva para el campeonto, pero ahí está. Por si lo visto con anterioridad les parece poco y creen que mascotas así podrían ser las de un evento celebrado en un país distinto de Japón, presento al resto de la familia:
Bad Tsunko, hermana de Robertín. Es la animadora del equipo, su comida favorita es el pastel de fresa y le encanta el ballet. Para ser un poco más tópica le encantan los chicos monos.
Good Hanamaru. Parece una foca y es el mejor amigo de Robertín. Sus hobbies son la lectura y la jardinería, como todo buen pinnípedo. Habla sólo con onomatopeyas y se dedica a pasar la pelota al poste bajo.
Pandaba. La osa panda mala con falda rosa. Es la que gana a Robertín siempre. Además de abusona, le gusta el rap y termina cada frase con un "daba"
Mama. Se han currado el nombre de ésta. Adivinen. Sí, la mamá de Robertín. Le gusta el aerobic, es mandona y juega de base.
Papa. Se rumorea que es el padre de Robertín, aunque eso sólo lo sabe Mama con certeza. Cree ser el que lleva los pantalones, pero es un calzonazos.
8/24/2006
Los más cursis
El Zagloso considera a Mecano el grupo más cursi de la historia
Después de años de sesuda meditación y pausada cávila, este monotrema ha llegado a la conclusión de que el grupo musical (o solista) más cursi de la historia es el trío formado por la retaca voz de pito, el melenas tántrico y el intelectual. No ha sido una decisión fácil, pero Mecano ha sido capaz de imponerse a duros competidores como:
- Jesús Vázquez. ¿Alguien recuerda aquel intento de lanzarlo como ídolo heterosexual de quinceañeras? Eran años duros. Y yo te besé todavía me traumatiza.
- E.B.S. (Ella Baila Sola). Marta y Marilia. El Zagloso confiesa que las vio en directo arrastrado por sus amigas quinceañeras, por lo buena que estaba la morena (pibón) y qué cojones, me gustaba Amores de barra. Todos tenemos derecho a un pasado oscuro. Eso sí, Lo echamos a suertes es brutal:
NADIE, nadie se iguala a ellos. Mecano son los campeones. Sólo con la canción de la perrita Laika superan a todos los anteriores. Recuerden:
Después de años de sesuda meditación y pausada cávila, este monotrema ha llegado a la conclusión de que el grupo musical (o solista) más cursi de la historia es el trío formado por la retaca voz de pito, el melenas tántrico y el intelectual. No ha sido una decisión fácil, pero Mecano ha sido capaz de imponerse a duros competidores como:
- Jesús Vázquez. ¿Alguien recuerda aquel intento de lanzarlo como ídolo heterosexual de quinceañeras? Eran años duros. Y yo te besé todavía me traumatiza.
- E.B.S. (Ella Baila Sola). Marta y Marilia. El Zagloso confiesa que las vio en directo arrastrado por sus amigas quinceañeras, por lo buena que estaba la morena (pibón) y qué cojones, me gustaba Amores de barra. Todos tenemos derecho a un pasado oscuro. Eso sí, Lo echamos a suertes es brutal:
Por qué ya no me baila un gusano en la tripa- Roxette. Esta es una aportación del Anómalo y sin duda es atinada. Se atrevieron a cantar en español esto:
cuando suena el teléfono y escucho su voz
Por qué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón
Será que la rutina ha sido más, más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte
Pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes
En realidad yo dudo tanto de ti,Otros han quedado cerca de los tres finalistas destacados: Bon Jovi, Bed of Roses; Laura Pausini, oh, sí ella; Ismael Serrano; Tenessee; Sergio Dalma; Alejandro Sanz, pisando fuerte, pisando fuerteeeee; Brian Adams, Robin Hood nunca volverá a ser el mismo; Guns ´n Roses, por el increíble el vídeo de November Rain y Don´t Cry versión larga, pero el Apettite for Destructrion y Sweet Child of Mine les salvan y Dire Straits (no me jodas con Romeo y Juliet).
por más que intento no me dejo llevar,
veo otro amor y me siento fatal. Pero yo te quiero, más.
Habla el corazon, que no sabe mentir.
Habla el corazon a todas horas de ti.
Oigo cosas bonitas en nuestra cancion,
habla el corazon y yo escucho su voz.
NADIE, nadie se iguala a ellos. Mecano son los campeones. Sólo con la canción de la perrita Laika superan a todos los anteriores. Recuerden:
Era rusa y se lamaba LaikaTodo en ellos es derroche y exceso. Y no eran sólo las letras. Esas torres de teclados del melenudo hindufílico, los modelitos de Torroja, su voz de poquita cosa y sus bailes de "me he tragado toda la videografía de Jane Fonda y Madonna y soy super". Sólo el odio atávico del Zagloso a los cantautores y su temor a que el Dios del Rock & Roll le vuelva a castigar si no cumple su misión anti Ismaelitos impiden que este monotrema dedique su vida al exterminio de Mecano. Eso sí, me parece un pasote que un tipo afirme haber recogido más de 37.800 firmas pidiendo su regreso.
ella era una perra muy normal
Se veía venir
Paliza brutal
La selección española de baloncesto gana a la japonesa por 49 puntos. Se veía venir. Inexplicablemente, Chicho Terremoto no jugó ni un minuto. ¡¡¡¡Rositaaaaaaa!!!!
La selección española de baloncesto gana a la japonesa por 49 puntos. Se veía venir. Inexplicablemente, Chicho Terremoto no jugó ni un minuto. ¡¡¡¡Rositaaaaaaa!!!!
Stripper plañidera
El Gobierno de China podría acabar con la costumbre rural de amenizar los funerales con 'striptease'
Ante semejante noticia el Zagloso exclama: ¡Quiero una stripper en mi funeral! No como favor a los que espero sean mis decrépitos amigos, sino para que se jodan y puedan pensar "si tuviera 120 años menos".
Esta costumbre demuestra nuevamente lo desarrollados que están los chinos y lo cabrón que es el gobierno chino. Estoy tentado de leer el libro rojo de Mao, pero no creo que ninguna de sus premisas choque contra esta civilizada constumbre de convertir un funeral en un show erótico. Lo que se pretende es que vaya gente, en la creencia de que a más gente mejor para el muerto, está claro que de lo que más gente atrae son las tías en bolas. La oposición del Partido Comunista Chino a las tías en bolas recuerda tiempos peores como la campaña de Mao contra los gorriones:
En plena Revolución Cultural, Mao se dió cuenta de que los gorriones se comían el grano. El Gran Timonel pensó: si los pardales se comen el cereal del pueblo son enemigos del pueblo, en buena lógica decretó que debían morir. Durante una semana todos los chinos y chinas se dedicaron a matar pájaros. Los exterminaron. Al año siguiente una plaga de gusanos acabó con las cosechas y una terrible hambruna se cernió sobre China.
El Zagloso está con los gorriones y con los strip tease funerarios.
Y por cierto, toda la humanidad preguntándose por qué no había funerales de chinos en países extranjeros, de conjeturas sobre la composición de cerdo agridulce y fíjate, que explicación más sencilla. Pillines.
8/23/2006
El sabandija
El Zagloso es un tipo extraordinario que no necesita que se lo recuerden
En el mundo hay unos seres tremendamente infelices. Tipos que están convencidos de ser los más guapos, los más listos y los más chachis. Su único problema es que el resto del mundo sabe que son unas absolutas sabandijas y tienden a ser bastante feos.
Estos seres, a los que a partir de ahora me referriré como "el sabandija", terminan odiando al mundo. Nadie normal reconoce su belleza e inteligencia, así que creen que el resto de la Humanidad está compuesta de seres estúpidos y mezquinos. Este pensamiento refuerza su seguridad sobre lo listos y guapos que son.
Lo mejor que le puede pasar al sabandija es que tope con un ser más arrastrado que él: dos sabandijas no se anulan, se potencian. El Zagloso cree que existe una enzima que les permite reconocerse. Adoptan posiciones jerárquicas entre sí. El líder de las sabandijas verá por fin reconocida su valía: el resto del avispero le recordará lo listo y guapo que es. El sabandija arrastrado estará feliz porque en el redil se sentirá amparado para enfrentarse contra ese mundo poblado de imbéciles. Desde su propio colectivo son tipos bastante cruéles: típico abusón de patio de colegio venido a más (aunque en su niñez el sabandija tendía a ser receptor de las mayores collejas).
He hecho cierto hincapié en que los sabandijas se creen guapos. Gracias a esta cualidad, no compensada por la realidad, es más sencillo reconocerles. La moda sabandija suele implicar ir más arreglado de lo necesario en toda la situación pero, eso sí, con ropajes absurdos. Ejemplo: zapatos castellanos con borlas. Si ven a un tipo engominado y con borlas es un sabandija fijo.
Para ayudarles en la identificación de posibles sabandijas, el Zagloso les dará dos ejemplos claros: José María Aznar López y Kevin Costner. Miren a su alrededor y verán más. Una última recomendación: pasen de ellos, manténganse al margen, pero si un día pueden pisarlos, aniquilarlos... no tengan clemencia.
En el mundo hay unos seres tremendamente infelices. Tipos que están convencidos de ser los más guapos, los más listos y los más chachis. Su único problema es que el resto del mundo sabe que son unas absolutas sabandijas y tienden a ser bastante feos.
Estos seres, a los que a partir de ahora me referriré como "el sabandija", terminan odiando al mundo. Nadie normal reconoce su belleza e inteligencia, así que creen que el resto de la Humanidad está compuesta de seres estúpidos y mezquinos. Este pensamiento refuerza su seguridad sobre lo listos y guapos que son.
Lo mejor que le puede pasar al sabandija es que tope con un ser más arrastrado que él: dos sabandijas no se anulan, se potencian. El Zagloso cree que existe una enzima que les permite reconocerse. Adoptan posiciones jerárquicas entre sí. El líder de las sabandijas verá por fin reconocida su valía: el resto del avispero le recordará lo listo y guapo que es. El sabandija arrastrado estará feliz porque en el redil se sentirá amparado para enfrentarse contra ese mundo poblado de imbéciles. Desde su propio colectivo son tipos bastante cruéles: típico abusón de patio de colegio venido a más (aunque en su niñez el sabandija tendía a ser receptor de las mayores collejas).
He hecho cierto hincapié en que los sabandijas se creen guapos. Gracias a esta cualidad, no compensada por la realidad, es más sencillo reconocerles. La moda sabandija suele implicar ir más arreglado de lo necesario en toda la situación pero, eso sí, con ropajes absurdos. Ejemplo: zapatos castellanos con borlas. Si ven a un tipo engominado y con borlas es un sabandija fijo.
Para ayudarles en la identificación de posibles sabandijas, el Zagloso les dará dos ejemplos claros: José María Aznar López y Kevin Costner. Miren a su alrededor y verán más. Una última recomendación: pasen de ellos, manténganse al margen, pero si un día pueden pisarlos, aniquilarlos... no tengan clemencia.
8/22/2006
Carrerilla
El niño sabe que lo importante es dar la patada bien fuerte
Y sin embargo, retrocede uno y otro paso, hasta que la distancia entre él y el balón es mayor que entre él y el portero. La carrerilla se convierte en un largo trote que deja la patada en nada. El niño aprende que no debe dar pasos hacia atrás y olvida que la función de la carrerilla no es impulsar el golpe: sirve para prolongar el juego. Cada retroceso aumenta la amenaza fingida para el portero y la carrera anticipa un chute sobrehumano.
El Zagloso estuvo ayer en un parque al que iba de pequeñín y comprobó con satisfacción que los zaglosines siguen cogiendo carrerilla. Un día de estos reviento el balón: estoy cogiendo carrerilla.
Y sin embargo, retrocede uno y otro paso, hasta que la distancia entre él y el balón es mayor que entre él y el portero. La carrerilla se convierte en un largo trote que deja la patada en nada. El niño aprende que no debe dar pasos hacia atrás y olvida que la función de la carrerilla no es impulsar el golpe: sirve para prolongar el juego. Cada retroceso aumenta la amenaza fingida para el portero y la carrera anticipa un chute sobrehumano.
El Zagloso estuvo ayer en un parque al que iba de pequeñín y comprobó con satisfacción que los zaglosines siguen cogiendo carrerilla. Un día de estos reviento el balón: estoy cogiendo carrerilla.
8/21/2006
Las dos mingas
Existe un jugador que se llama de verdad Eduardo Mingas
El Zagloso está siguiendo de cerca el Mundial de Baloncesto por razones sentimentales que en otro momento explicará. En los partidos celebrados hoy destaca la actuación de Eduardo Mingas. Insisto Eduardo Mingas.
Mingas le ha metido 27 (puntos ) hoy a Nueva Zelanda. Además ha cogido 9 rebotes. Ah, juega con Angola, que se enfrentarán el miércoles con España. No cuesta mucho imaginar en la retransmisión ingeniosos juegos de palabras como: "Mingas se crece; este jugador está en racha". "Mingas la sube". "Mingas la mete para abajo" y cosas así. Cosas como esta hacen que el Zagloso comprenda por qué la NBA tiene como lema lo de I Love this Game.
Inevitablemente surge la pregunta: ¿Será amigo del hindú de las dos mingas?
El Zagloso se atreve a afirmar que es el primer hombre que se mutila un pene de forma voluntaria y plantea la siguiente cuestión: ¿Por qué no se dedicó al porno? Si John Bobbit se forró con Frankenpennis, este tipo no tendría límite. Claro que no se llama Eduardomingas.
El Zagloso está siguiendo de cerca el Mundial de Baloncesto por razones sentimentales que en otro momento explicará. En los partidos celebrados hoy destaca la actuación de Eduardo Mingas. Insisto Eduardo Mingas.
Mingas le ha metido 27 (puntos ) hoy a Nueva Zelanda. Además ha cogido 9 rebotes. Ah, juega con Angola, que se enfrentarán el miércoles con España. No cuesta mucho imaginar en la retransmisión ingeniosos juegos de palabras como: "Mingas se crece; este jugador está en racha". "Mingas la sube". "Mingas la mete para abajo" y cosas así. Cosas como esta hacen que el Zagloso comprenda por qué la NBA tiene como lema lo de I Love this Game.
Inevitablemente surge la pregunta: ¿Será amigo del hindú de las dos mingas?
Un indio se opera de uno de los dos penes con los que nació
El segundo miembro, también funcional, le impedía llevar una vida
normal y casarse
El Zagloso se atreve a afirmar que es el primer hombre que se mutila un pene de forma voluntaria y plantea la siguiente cuestión: ¿Por qué no se dedicó al porno? Si John Bobbit se forró con Frankenpennis, este tipo no tendría límite. Claro que no se llama Eduardomingas.
8/18/2006
En ocasiones veo doble
El niño de 'El Sexto Sentido' podría ir a la cárcel por conducir borracho y en posesión de marihuana
La Asociación de espectadores a los que les dijeron que Bruce Willis estaba muerto, también conocida como: "Calla cabrón que no la he visto", le muestran su solidaridad.
La Asociación de espectadores a los que les dijeron que Bruce Willis estaba muerto, también conocida como: "Calla cabrón que no la he visto", le muestran su solidaridad.
8/17/2006
Prenatal
El Zagloso ante los misterios del telemarketing
Guzzzz, guzzzz. Mensaje en el móvil: "PRENATAL Querias buenas noticias? Mira como bajan nuestros precios y ademas del 18-8 al 30-9 ven a conocer nuestra nueva promoción guarderia. No olvides tu PrenatalCard." (Sí, ni una puta tilde que ponen, ¿será el Zagloso el único ser que acentúa los sms?)
¿Por qué? Cada dos o tres meses Prenatal, la primera marca europea de ropa para la mujer embarazada y el niño hasta los ocho años, con 318 puntos de venta en seis países, le manda mensajes al Zagloso. ¿Qué me estás contando? Soy un monotrema adulto, macho y tengo más de ocho años. Ni me vale vuestra ropa ni me puedo quedar embarazado, ni siquiera estoy en Europa. De todos los sujetos de este mundo sólo mi abuelo es menos target de Prenatal que yo. Pero insisten.
A los diez minutos de recibir yo este mensaje lo recibió una compañera de trabajo, madre desde hace nueve meses. ¡Ella es target! Yo no.
La mayor parte de sus mentes bienpensantes pensarán que es un error. El Zagloso lo duda mucho. Es telemarketing, hablamos de seres malvados, depravados y con intenciones retorcidas que quieren que les compre un biberón con babero a juego. ¿Se habrán enterado de que últimamente sonrío a los bebés que van en carrito?
Guzzzz, guzzzz. Mensaje en el móvil: "PRENATAL Querias buenas noticias? Mira como bajan nuestros precios y ademas del 18-8 al 30-9 ven a conocer nuestra nueva promoción guarderia. No olvides tu PrenatalCard." (Sí, ni una puta tilde que ponen, ¿será el Zagloso el único ser que acentúa los sms?)
¿Por qué? Cada dos o tres meses Prenatal, la primera marca europea de ropa para la mujer embarazada y el niño hasta los ocho años, con 318 puntos de venta en seis países, le manda mensajes al Zagloso. ¿Qué me estás contando? Soy un monotrema adulto, macho y tengo más de ocho años. Ni me vale vuestra ropa ni me puedo quedar embarazado, ni siquiera estoy en Europa. De todos los sujetos de este mundo sólo mi abuelo es menos target de Prenatal que yo. Pero insisten.
A los diez minutos de recibir yo este mensaje lo recibió una compañera de trabajo, madre desde hace nueve meses. ¡Ella es target! Yo no.
La mayor parte de sus mentes bienpensantes pensarán que es un error. El Zagloso lo duda mucho. Es telemarketing, hablamos de seres malvados, depravados y con intenciones retorcidas que quieren que les compre un biberón con babero a juego. ¿Se habrán enterado de que últimamente sonrío a los bebés que van en carrito?
8/16/2006
Arena negra
Érase un hombre tan flaco que para hacer sombra tenía que llevar una guitarra
Pero era tan delgado que para sonar más se convirtió en Arena Negra. El muchacho se llama Sergio Oramas y lo de la arena es el grupo con el que acaba de grabar su primera maqueta. Aquí se pueden descargar cuatro de sus temas.
El Zagloso, con su proverbial buen gusto y ojo clínico les recomienda que se den una vuelta. Voz dulce y femenina (Inés) y calorcito rítmico. Desconsolado y la Luna está Llena han conseguido que, mientras este monotrema andaba debajo de la lluvia, sintiera que llevaba arena en los zapatos.
8/15/2006
Desvencejado
Cuando volvió de vacaciones, los vencejos ya no estaban ahí
El Zagloso vive en un octavo. Cada mañana desayuna mirando por la ventana al horizonte. Hoy los vencejos no estaban. La última vez que este monotrema miró por ese balcón daban frenéticos vuelos en círculo. Chirriantes bandadas de Apus apus pasaban a toda velocidad junto mí, una y otra vez. Ahora se han ido. El Zagloso regresa hoy a la rutina laboral y los vencejos se han marchado a su sitio de invierno, en el norte de África. No volverán hasta mayo.
Este monotrema siente debilidad por los vencejos. Ningún pájaro vuela como ellos: son rápidos, capaces de las mayores acrobacias e increíblemente resistentes. Pasan casi toda su vida en el aire: comen, duermen y copulan al vuelo. Sólo se posan cuando llueve y para incubar y criar. Los nidos los hacen con plumas y pajas que cogen en sus descensos. Comen insectos que atrapan en incesantes giros.
¿Para dormir? Suben, suben hasta 2.000 metros de altura y allí baten más despacio las alas y dan una cabezada mientras planean entre corrientes de aire. Aman al vuelo, eso sí, son monógamos, pero de una monogamia distendida. Sólo conviven con sus parejas tres meses al año: los justos para criar en sus cuarteles de verano.
El pájaro que mejor vuela es prácticamente incapaz de despegar. De tanto ir por el aire, sus patas siven para poco más que para asirse a riscos y paredes. Por eso no se posan. Construyen sus nidos en altos y símplemente se arrojan. Si un vencejo cae, lo más probable es que no sea capaz de levantarse.
El Zagloso siente una inexplicable debilidad por estos pájaros. Sólo quedan oscuras golondrinas, esos bichos insufribles y engolados; también están los pardales, pero están locos. ¡Qué crisis!
El Zagloso vive en un octavo. Cada mañana desayuna mirando por la ventana al horizonte. Hoy los vencejos no estaban. La última vez que este monotrema miró por ese balcón daban frenéticos vuelos en círculo. Chirriantes bandadas de Apus apus pasaban a toda velocidad junto mí, una y otra vez. Ahora se han ido. El Zagloso regresa hoy a la rutina laboral y los vencejos se han marchado a su sitio de invierno, en el norte de África. No volverán hasta mayo.
Este monotrema siente debilidad por los vencejos. Ningún pájaro vuela como ellos: son rápidos, capaces de las mayores acrobacias e increíblemente resistentes. Pasan casi toda su vida en el aire: comen, duermen y copulan al vuelo. Sólo se posan cuando llueve y para incubar y criar. Los nidos los hacen con plumas y pajas que cogen en sus descensos. Comen insectos que atrapan en incesantes giros.
¿Para dormir? Suben, suben hasta 2.000 metros de altura y allí baten más despacio las alas y dan una cabezada mientras planean entre corrientes de aire. Aman al vuelo, eso sí, son monógamos, pero de una monogamia distendida. Sólo conviven con sus parejas tres meses al año: los justos para criar en sus cuarteles de verano.
El pájaro que mejor vuela es prácticamente incapaz de despegar. De tanto ir por el aire, sus patas siven para poco más que para asirse a riscos y paredes. Por eso no se posan. Construyen sus nidos en altos y símplemente se arrojan. Si un vencejo cae, lo más probable es que no sea capaz de levantarse.
El Zagloso siente una inexplicable debilidad por estos pájaros. Sólo quedan oscuras golondrinas, esos bichos insufribles y engolados; también están los pardales, pero están locos. ¡Qué crisis!
8/13/2006
Frase útil
(Luis Cigés)
- Mi hijo es ingeniero y da clases en la Universidad de Oklahoma.
(Miguel Rellán, borracho del pueblo)
- Pues yo creo que me voy a sacar la chorra.
De Amanece que no es poco
La frase parece de una utilidad contratastada. Ejemplos:
Portavoz parlamentario al que nadie hace caso. El caso más claro sería Gaspar Llamazares. El líder de la izquierda alternativa se levante de su escaño, avanza con parsimonia entre filas vacías salpicadas de diputados distraídos. Llega a la tribuna, saluda a la Presidencia, coloca con parsimonia sus papeles y da un sorbo de agua: "Señorías, pues yo creo que me voy a sacar la chorra". Titular asegurado.
Comida familiar. Abuela: "A ver si te casas y haces abuelos a tus padres, que ya tienes edad". Tíos: "Éste qué se va a casar con lo soso que es". (despreocupado) Pues yo creo que me voy a sacar la chorra. Tema zanjado hasta los cuarenta.
Llamada telefónica: "Hola, le llamamos de Afónica, ¿está contento con su operador de móvil?". "Pues yo creo que me voy a sacar la chorra".
Otras posible situaciones son: encuentros con fans de Bustamante o testigos de Jehová, reuniones cuyo tema resulta tedioso e ineludible, sobremesas en las que alguien empieza a hablar de fútbol o conferencias sobre semiótica.
El Zagloso sigue pensando cómo incorporar a situaciones cotidianas otras frases de la película tales como:
- "Quería yo debatir con usted sobre Dostoievsky".
- "Lo que se tiene en este pueblo por Foulkner es auténtica devocción".
- "Alcalde, todos somos contingentes pero tú eres necesario".
- Mi hijo es ingeniero y da clases en la Universidad de Oklahoma.
(Miguel Rellán, borracho del pueblo)
- Pues yo creo que me voy a sacar la chorra.
De Amanece que no es poco
La frase parece de una utilidad contratastada. Ejemplos:
Portavoz parlamentario al que nadie hace caso. El caso más claro sería Gaspar Llamazares. El líder de la izquierda alternativa se levante de su escaño, avanza con parsimonia entre filas vacías salpicadas de diputados distraídos. Llega a la tribuna, saluda a la Presidencia, coloca con parsimonia sus papeles y da un sorbo de agua: "Señorías, pues yo creo que me voy a sacar la chorra". Titular asegurado.
Comida familiar. Abuela: "A ver si te casas y haces abuelos a tus padres, que ya tienes edad". Tíos: "Éste qué se va a casar con lo soso que es". (despreocupado) Pues yo creo que me voy a sacar la chorra. Tema zanjado hasta los cuarenta.
Llamada telefónica: "Hola, le llamamos de Afónica, ¿está contento con su operador de móvil?". "Pues yo creo que me voy a sacar la chorra".
Otras posible situaciones son: encuentros con fans de Bustamante o testigos de Jehová, reuniones cuyo tema resulta tedioso e ineludible, sobremesas en las que alguien empieza a hablar de fútbol o conferencias sobre semiótica.
El Zagloso sigue pensando cómo incorporar a situaciones cotidianas otras frases de la película tales como:
- "Quería yo debatir con usted sobre Dostoievsky".
- "Lo que se tiene en este pueblo por Foulkner es auténtica devocción".
- "Alcalde, todos somos contingentes pero tú eres necesario".
8/10/2006
Cuestión de principios
- ¿Cómo puede un zagloso tan duro ser tan tierno? -preguntó asombrada.
- Si no fuera así de duro, no estaría vivo. Si no fuera capaz de ser tierno, no merecería estar vivo.
Cortesía de Raymond "Monotrema" Chandler
8/01/2006
Ta lueguito
Porque el monotrema se lo merece
El Zagloso anuncia que:
- Hoy he terminado de leer Guerra y Paz, en serio, es verdad, estoy fatal.
- Antes, cuando estaba en crisis ,hacía el pino, ahora leo Guerra y Paz. Me gustaba cuando hacía el pino.
- Aún no se dónde me voy de vacaciones (busco mares donde haya pixín).
- El 16 de agosto se lo cuento.
El Zagloso anuncia que:
- Hoy he terminado de leer Guerra y Paz, en serio, es verdad, estoy fatal.
- Antes, cuando estaba en crisis ,hacía el pino, ahora leo Guerra y Paz. Me gustaba cuando hacía el pino.
- Aún no se dónde me voy de vacaciones (busco mares donde haya pixín).
- El 16 de agosto se lo cuento.
