2/25/2006
El primer cool
El zagloso reconoce que no es un ser cool. Tener pico y púas no está de moda, pero se puede mejorar.Lo de ser cool ahora tan extendido, musicalmente tiene que ver con Miles Davis. En 1948, tras dejar de tocar con Charlie Parker, que ya estaba en caída libre, publicó un disco The Bird of the Cool que rompe con el be-bop. Es una música más fría, suave y tremendamente expresiva. Miles tocaba cool de manera cool: equilibrada y pausada. Es decir, además del estilo se supone que hay también una forma de tocar cool.
Miles no fue el primero en tocar cool. El primero fue Bix Beiderbecke. El primer gran músico blanco de jazz. De hecho cuentan que Miles tenía una obsesión con él y exprimía a preguntas a todo el que le había conocido. ¿Recuerdan Cotton Club?, la película claro. Richard Gere interpreta a un trompetista blanco de éxito que toca con los negros. El personaje parece insipirado en Bix.
En los años de formación del jazz, cuando las bandas provenientes de Nueva Orleans revolucionaban el este de EE.UU. con Louis Armstrong al frente, Bix lideraba otra forma de tocar, el estilo Chicago y sobre todo el toque suave, elegante, cool. Es uno de los muchos mitos del jazz que se cuela en Rayuela, un "loco formidable", de esos que "antes del long play tenían menos de tres minutos para tocar. Ahora te viene un pajarraco como Stan Getz y se te planta veinticinco minutos delante del micrófono...".
Beiderbecke no sólo es el primer músico blanco, es también uno de los primeros muertos prematuros ilustres del jazz. Sólo vivió 28 años, hasta 1931, desgastado por el alcohol y con los pulmones destrozados. Cuentan que pasó sus últimos días en casa del contrabajista George Kraslow. Todas las noches tocaba sin parar, su anfitrión, preocupado, preguntó a los vecinos si les molestaba: "No le diga nada a Bix, no queremos que deje de tocar", le contestaron.
Si les pica la curiosidad aquí pueden escuchar alguna de sus grabaciones.
2/23/2006
Para dar envidia
El zagloso vive en Papúa y en Papúa ahora es verano.
En Port Moresby hace una noche nublada, un poco pegajosa, 27 grados. Para dar envidia he puesto un termómetro entre el reloj y Fedeguico. Disfruten de la nieve.
En Port Moresby hace una noche nublada, un poco pegajosa, 27 grados. Para dar envidia he puesto un termómetro entre el reloj y Fedeguico. Disfruten de la nieve.
Emocionado
Mamen Mendizábal y Helena Resano presentarán los informativos de la Sexta. El Zagloso espera ansioso. Sólo falta Cristina Villanueva (La 2 Noticias) para que mi fidelidad a la Sexta fuera completa.
2/22/2006
Humor árabe
El zagloso descubre que hay tipos que hacen gracia a toda la humanidad, aunque sean de Alá. Como monotrema se pregunta si este atributo de Bush es extensible a otros homínidos. Al parecer a los que estén muertos de mil años para acá valen menos para estos menesteres menos.Además de George Bush son susceptibles de entrar en este club: Aznar, el Papa, Putin, Cheney, Condoleeza... se admiten sugerencias. Esto le vale al presidente Zapatero para la alianza de civilizaciones.
El zagloso se pregunta: ¿Qué pasaría si se reedita el gran éxito de Siniestro "Ayatola no me toques la pirola"? Recuerden monotremas:
Puedes llevarme al Irán
y presentarme al Imán
pasearme por Teherán
y mandarme al frente de Iraq
puedes colgarme de los pies
y fusilarme también
cortarme las manos sin piedad
y llevarte a mi chica ye-yé
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...
Sabes que no soy el Sha
pero en el nombre de Alá
te lo pido una vez más
no me toques la pirola jamás
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...
Sólo vine a comprar pan
a mí todo me sale mal
sólo vine a comprar pan
y me enseñasteis el Corán
en el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá
soy un enemigo de Alá
no me gusta la rumba ni el jazz.
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola
Ayatollah, no me toques la pirola más...
¡Ayatollah, mola!
2/21/2006
L.i.n.k.s
Urdaci, bonito, dile a alguien que te edite los l.i.n.k.s, que queda feo el edit-me.
El zagloso espera ansioso ver a este tipo como monologuista. Se me estremeció el pico el famoso día de ce ce o o.
El zagloso espera ansioso ver a este tipo como monologuista. Se me estremeció el pico el famoso día de ce ce o o.
Finanzax
El zagloso pergeña el guión de la primera cinta porno empresarial: "Contraopada y desatada"
(Ascensor de oficinas de lujo, jefe de Endesa se encuentra con teutón, musiquita de ascensor, que vale perfectamente con musiquita de porno)
Jefe de Endesa (JE): Contraópame que los catalanes no me llenan. Contaópame hasta el fondo.
Teutón: Te contraopo en efectivo y con todo el dividendo, ¡guarra!.
JE: Umm, ¡me sube el índice, cómo me pones!
Teutón: Toma euros por acción, y no te toco el sillón. (típica rima chunga de peli porno)
(gran profusión de cheques y titulares)
Se abren las puertas del ascensor. Aparece un catalán, accionista de Gas Natural
Catalán: ¡Zapatero!
JE: ¡Mariano!
Teutón: ¡Ángela!
No he sido capaz de seguir, cuando aparecen Zapatero con Solbes y Mariano con Zaplebes se hunde el guión. Pensé incorporar un consumidor, pero era demasiado hardcore, el hombre quedaba jodido por todos lados. La Merkel le pone un punto sado al tema.
(Ascensor de oficinas de lujo, jefe de Endesa se encuentra con teutón, musiquita de ascensor, que vale perfectamente con musiquita de porno)
Jefe de Endesa (JE): Contraópame que los catalanes no me llenan. Contaópame hasta el fondo.
Teutón: Te contraopo en efectivo y con todo el dividendo, ¡guarra!.
JE: Umm, ¡me sube el índice, cómo me pones!
Teutón: Toma euros por acción, y no te toco el sillón. (típica rima chunga de peli porno)
(gran profusión de cheques y titulares)
Se abren las puertas del ascensor. Aparece un catalán, accionista de Gas Natural
Catalán: ¡Zapatero!
JE: ¡Mariano!
Teutón: ¡Ángela!
No he sido capaz de seguir, cuando aparecen Zapatero con Solbes y Mariano con Zaplebes se hunde el guión. Pensé incorporar un consumidor, pero era demasiado hardcore, el hombre quedaba jodido por todos lados. La Merkel le pone un punto sado al tema.
2/20/2006
Arctic monkeys y quinceañeras
El zagloso hace literatura sobre los Arctic Monkeys sumándose a la moda creciente.
Tengo una prima, también monotrema pero pequeña, la llamaremos la equidna. La equidna tiene catorce años y un reproductor de mp3 repleto de grandes éxitos de los Cuarenta Principales.
El zagloso suele llevar a la equidna en el zaglosomovil: enciende el motor, enciende el cd del zaglosomovil y a la vez, mi prima monotrema pone su mp3 a todo volumen. La equidna no soporta la música que le pongo, es una quinceañera y lo entiendo. Sin embargo, una vez no ocurrió así.
Como todo monotrema el Zagloso aspira a ser un ser moderno e ilustrado. Una mañana de viernes en una publicación de referencia para jóvenes modernos (Ep3) se pudo leer la crítica de un disco, que decía: "Lo mejor que le ha pasado a la música desde que se supo que Beethoven podía componer pese a haberse quedado sordo".
"¡Por mis púas!", exclamé. "Parece exagerado, pero si es cierto debe ser algo maravilloso". El zagloso pensó en Mahler, los rusos, Miles Davis, Coltrane, Hendrix.... Ese grupo era aún mejor. Ese grupo era los Arctic Monkeys. Como un poseso descargué el disco mi pc.
A la mañana siguiente subí en el zaglosomovil con la equidna (prima quinceañera) y puse a los arctic monkeys. El mp3 no funcionó en todo el viaje. Lo que me une musicalmente a una quinceañerafan de Melendi, víctima de triunfitos, que se sabe todo el reguetón, con un zagloso que escucha jazz, a Kiko Veneno, Morente y Tom Waits son los Arctic Monkeys.
Para reflexionar al menos.
PD: Las críticas son exageradas, por si alguien dudaba. El zagloso cree que su éxito se basa en que los modernos se pasaron el año pasado escuchando a unos tipos tan pagados de sí mismos como Coldplay y necesitan liberar sus neuronas.
2/16/2006
Rajoy y el deporte
El zagloso no cree que los políticos se definan por decir a todo el mundo lo que quiere oir. Lo malo es que algunos políticos le llevan la contraria al zagloso.
Vean: Mariano Rajoy, recogedor de firmas y líder del PP ha ido a la Copa del Rey de Baloncesto. Correcto, ahí ha afirmado que el baloncesto es su deporte favorito.
Lo malo es que cuando le nombraron sucesor decía esto: "Con mi ciclismo y mi fútbol tengo mi cupo de pasión cubierto". ¿Y el baloncesto qué? Se habrá aficionado ahora entre esos dos tableros llamados Zaplebes.
Un día de estos el zagloso lo manda todo la mierda y se declara insumiso fiscal.
Vean: Mariano Rajoy, recogedor de firmas y líder del PP ha ido a la Copa del Rey de Baloncesto. Correcto, ahí ha afirmado que el baloncesto es su deporte favorito.
Lo malo es que cuando le nombraron sucesor decía esto: "Con mi ciclismo y mi fútbol tengo mi cupo de pasión cubierto". ¿Y el baloncesto qué? Se habrá aficionado ahora entre esos dos tableros llamados Zaplebes.
Un día de estos el zagloso lo manda todo la mierda y se declara insumiso fiscal.
El zagloso, los impuestos y el balón
El zagloso paga con orgullo sus impuestos.
Cada mes, al ver la retención en su nómina el zagloso piensa en monotremitas entrando en la escuela, en señoras felices ante el doctor, bosques repoblados y nuevas carreteras en las que deambular contento con el zaglosomovil. Todo para pasar el susto, pero con el orgullo de contribuir al bien de todos.
El problema es cuando se pierde la fe en que hacienda somos todos. Resulta que en distintos conceptos, los clubes del futbol de Papúa nos deben a todos 600 millones de euros. Es decir, una pasta gansa que se han gastado en ponerles un sueldo astronómico a un jovenzuelo que se pega patadas en calzonzillos a una pelota. Yo te digo una cosa Ronaldo: me debes unas cañas.
Cuando se enteró, el zagloso dirigió una amarga queja al Defensor del Pueblo. Aquí hay un modelo de carta y te cuentan donde mandarlo. Así de paso el señor defensor del pueblo se dedica a defender al pueblo y deja de pensar en vencedores y vencidos.
Cada mes, al ver la retención en su nómina el zagloso piensa en monotremitas entrando en la escuela, en señoras felices ante el doctor, bosques repoblados y nuevas carreteras en las que deambular contento con el zaglosomovil. Todo para pasar el susto, pero con el orgullo de contribuir al bien de todos.
El problema es cuando se pierde la fe en que hacienda somos todos. Resulta que en distintos conceptos, los clubes del futbol de Papúa nos deben a todos 600 millones de euros. Es decir, una pasta gansa que se han gastado en ponerles un sueldo astronómico a un jovenzuelo que se pega patadas en calzonzillos a una pelota. Yo te digo una cosa Ronaldo: me debes unas cañas.
Cuando se enteró, el zagloso dirigió una amarga queja al Defensor del Pueblo. Aquí hay un modelo de carta y te cuentan donde mandarlo. Así de paso el señor defensor del pueblo se dedica a defender al pueblo y deja de pensar en vencedores y vencidos.
2/15/2006
Nasios pa matá
El zagloso tiene el gusto de presentarles a dos homínidos nacidos para matar.
Todo monotrema sabe que Bush, Chaney, Blair... existen. La historia escucha y recuerda a los tipos que mandan matar: de Julio César al último señor de la guerra. Los pacifistas tienden a olvidar que los soldados suelen creer en la causa, son carne de cañón pero carne convencida.
Aquí tenemos a dos colegas enzarzados en la guerra contra el terror: tienen su blog, escuchan a Morrisey y ponen lo que quieren. El general Mena morirá de envidia ante estos rambos del desierto.
Todo monotrema sabe que Bush, Chaney, Blair... existen. La historia escucha y recuerda a los tipos que mandan matar: de Julio César al último señor de la guerra. Los pacifistas tienden a olvidar que los soldados suelen creer en la causa, son carne de cañón pero carne convencida.
Aquí tenemos a dos colegas enzarzados en la guerra contra el terror: tienen su blog, escuchan a Morrisey y ponen lo que quieren. El general Mena morirá de envidia ante estos rambos del desierto.
2/14/2006
Terror
Como es San Valentín el zagloso descubre el miedo.
Al zagloso le gusta montar en velocípedo de montaña. Es un entretenimiento sano y se disfruta con la velocidad. En un paseo matinal descubrí el miedo.
Atravesaba con el plato pequeño un camino cuando entre unos arbustos apareció un ser vociferante: un perro cabrón. Como ser superior a los perros cabrones y más concretamente mastines me dije: "tengamos sangre fría". Descendí del velocípedo y puse cara de zagloso calmado. El perro cabrón no cejó en su actitud hostil, así que el miedo se apoderó del zagloso. Aún con el plato pequeño, pero raudo y pertrechado por mis púas subí de nuevo en el ingenio a pedales y comenzé un frenético batir de pies en lo que comunmente se llama huir como un cobarde.
El perro cabrón se lanzó en cruel persecución, ladrando, gruñendo y lanzando dentelladas en torno a pobre zagloso que acababa de descubrirse capaz de ganar el Tour de Francia. Cual Cippollini a los quinientos metros más o menos el mastín hijo de puta se cansó paró.
Bien, ya en reposo no qué cancioncilla llegó a oídos de zagloso, algo así como "tengo miedo de perderte". Inmediatamente el zagloso puso ojos zalameros y pensó "hoy sí que temí perderte, pierna mía". El amor comienza por un brazo o una pierna.
Al zagloso le gusta montar en velocípedo de montaña. Es un entretenimiento sano y se disfruta con la velocidad. En un paseo matinal descubrí el miedo.
Atravesaba con el plato pequeño un camino cuando entre unos arbustos apareció un ser vociferante: un perro cabrón. Como ser superior a los perros cabrones y más concretamente mastines me dije: "tengamos sangre fría". Descendí del velocípedo y puse cara de zagloso calmado. El perro cabrón no cejó en su actitud hostil, así que el miedo se apoderó del zagloso. Aún con el plato pequeño, pero raudo y pertrechado por mis púas subí de nuevo en el ingenio a pedales y comenzé un frenético batir de pies en lo que comunmente se llama huir como un cobarde.
El perro cabrón se lanzó en cruel persecución, ladrando, gruñendo y lanzando dentelladas en torno a pobre zagloso que acababa de descubrirse capaz de ganar el Tour de Francia. Cual Cippollini a los quinientos metros más o menos el mastín hijo de puta se cansó paró.
Bien, ya en reposo no qué cancioncilla llegó a oídos de zagloso, algo así como "tengo miedo de perderte". Inmediatamente el zagloso puso ojos zalameros y pensó "hoy sí que temí perderte, pierna mía". El amor comienza por un brazo o una pierna.
2/12/2006
Vieja gloria
Andaba el zagloso alternando a altas horas en los bares de Papúa. Entre ornitorrincos y otros monotremas que allí pululaban surgió una vieja gloria. En ciudades grandes como la capital de papúa esto es normal; en los bares de Papúa no.
Se trataba de una vieja gloria del pop de los ochenta, con cara aniñada y voz de pito. En sus mejores momentos alernaba música, cine y era un guapete oficial. Con más de cuarenta maneja la misma cara y la misma barba de impúber, da conciertos en lugares olvidados como Papúa y se encuentra zaglosos en los bares.
El zagloso deduce que ese tipo no ha crecido. Acodado en la barra metía fichas a una ornitorrinca bastante palmípeda: rubia teñida sin encanto alguno. La vieja gloria había envejecido mal, pero ahí estaba: Hasta que digas sí.
Como monotrema me quedan dos dudas: ¿Es la vieja gloria consciente de que se enveje? ¿Era la ornitorrinca palmípeda consciente de estar con un ser lamentablemente acabado? Se fueron juntos. El zagloso siguió haciendo lo de siempre, porque le gusta y porque le divierte.
Se trataba de una vieja gloria del pop de los ochenta, con cara aniñada y voz de pito. En sus mejores momentos alernaba música, cine y era un guapete oficial. Con más de cuarenta maneja la misma cara y la misma barba de impúber, da conciertos en lugares olvidados como Papúa y se encuentra zaglosos en los bares.
El zagloso deduce que ese tipo no ha crecido. Acodado en la barra metía fichas a una ornitorrinca bastante palmípeda: rubia teñida sin encanto alguno. La vieja gloria había envejecido mal, pero ahí estaba: Hasta que digas sí.
Como monotrema me quedan dos dudas: ¿Es la vieja gloria consciente de que se enveje? ¿Era la ornitorrinca palmípeda consciente de estar con un ser lamentablemente acabado? Se fueron juntos. El zagloso siguió haciendo lo de siempre, porque le gusta y porque le divierte.
2/10/2006
Aquí un mamífero
Monotremas, recientemente un grupo de zaglosos ha descubierto en nuestro habitat de Papúa Nueva Guinea un nuevo ser. Se trata de un animal cordado, vertebrado, mamífero, euterio, primate, homínido del género homo. Este ser ha sido bautizado como humano.
Ha sido una sorpresa enorme encontrar a este tipo de criaturas extrañas: carentes de púas, tienen boca en lugar de pico y no ponen huevos. Al no conocer a los zaglosos se muestran confiados, por lo que es sencillo acercarse a ellos. Aparententemente son animales sociales y también parecen complejos.
Desde la extrañeza y protegido por mis púas me lanzo en audaz descubrimiento. Vengan conmigo.
Ha sido una sorpresa enorme encontrar a este tipo de criaturas extrañas: carentes de púas, tienen boca en lugar de pico y no ponen huevos. Al no conocer a los zaglosos se muestran confiados, por lo que es sencillo acercarse a ellos. Aparententemente son animales sociales y también parecen complejos.
Desde la extrañeza y protegido por mis púas me lanzo en audaz descubrimiento. Vengan conmigo.
